Анекдоты про осень смешные
Обновлено: 26.12.2024
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим — Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!
В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".
Постепенно прошла осень и наступила зима. — Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Планы на осень: 1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня. встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: — Почему же. Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про осень. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Следующий анекдот
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.
Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!
Остановите осень! Зимовать не с кем…
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
Осень — интимный сезон охоты на мужчин окончен, потому что одетой одними глазами много не настреляешь.
— Ах… Этой осенью мне так хочется в Париж…
— А как там осенью?
— Да я не знаю, я там не была… Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
Осень. Маленькая серая птичка сидит около озера плачет. Вдруг над ней пролетают лебеди, им стало жалко птичку и они подлетели к ней. Говорит ей один лебедь:
— Птичка лети с нами!
Птичка:
— К у вас то крылья во какие сильные выносливые, а у меня маленькие слабенькие!
Лебедь:
— Ладно садись на меня!
Птичка:
— А у вас перья большие пушистые а у меня маленькие тоненькие!
Лебедь:
— А ты прижимайся ко мне!
Птичка:
— А когда вы сядете на землю сразу побежите все кушать а мне ничего не достанется!
— Да пошла ты птичка!
— Ааа а я так и знала!
Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
— О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да, 15 килобайт в секунду…
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
Cоветы туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними…
Из школьного сочинения по литературе: Пушкину нравилась осень, наверное, потому что он знал, что именно осенью все будут его учить, независимо от того, нравится это кому-то или нет.
Следующий анекдот
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими.
Сентябрь — это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.
Осенью вообще не важно, какой день недели.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
Шел сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура та, которая еще в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: Тебе кабачки не нужны?
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
Весна опоздала. Лето опоздало. А осень — пунктуальная, сволочь!
Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Осень, блин, наступила.
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
— Ну что, по коньячку?
Осень настала, холодно стало. Птички дерьмо перестали клевать. Выйдешь бывало, раскроешь *бало: Ну и погода! *б твою мать.
… в разгар осенне-весеннего шизона …
Холодно стало. Осень настала. Куры дерьмо перестали клевать, а под забором корова насрала. Ну и погода, едр*ть твою мать!
Наконец-то закончилась долгая зима и наступила… осень.
Осень — это постаревшее лето.
Реклама:
— Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали…"
Читайте также: