Анекдоты про олимпийские игры
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было.
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!
— Тебе не кажется странным, что у Зимней Олимпиады в Сочи вместо одного талисмана было сразу три?
— Ничего странного, если это — Лебедь, Рак и Щука!
Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2. Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Следующий анекдот
Анекдоты про спортсменов
- З акурить. не найдется?
- Я три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
П олубокс - это когдa бьют только Вaс.
Н а 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да. Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Н а соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся.
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронный прием, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где. а перед лицом - яйца! . ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил. Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца.
А хорошо было бы, если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд.
К ак жаль, что люди, знающие как нужно играть в футбол, сидят на трибунах!
Т ренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
У читель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
Б обслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире!
М не нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
- Это не шарф - это язык.
Т яжело сборной России играть против футболистов!
Н овости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 2003.
Н а шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал
Б оксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
К акая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Н аблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Н овые виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье:заезд,забег, заплыв, залети заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.
С порт против наркотиков! Он за допинг…
- В ы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
К руглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
- Наша лучшая пенисистка!?
Пауза.
- Тьфу, наша лучшая тенисиська?!
Пауза.
- Тьфу ты, ну вы меня поняли.
— Т ы чего в синяках?
— Да один качок штангу уронил.
— Тебе на лицо?
— Себе на ногу. А я засмеялся.
Б орцы напряглись и в воздухе запахло сенсацией
- В от решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
- К акого черта ты упал? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает боксер.
Следующий анекдот
З имняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Б режнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
У грожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
- П очему на зимней Олимпиаде у США небыло золота по керлингу?
- Тссс! Они не знают, что есть такая игра…
Н а Олимпиаде Россия с треском проиграла Советскому Союзу.
Г лавным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.
Н овости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.
О лимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.
- Э ээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%
О лимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
- Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
- Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
- Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
- Чего стоишшь.
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
С енсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 30 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведицы…
Т ринадцать убитых и шестьдесят раненых! Таков результат неудачного броска керлингиста из сборной США, уверявшего, что он не принимал никакого допинга.
Р оссийский спортсмен Энгельберт Хампердинюк дважды не попал на Олимпиаду: в первый раз не прошел допинг-контроль, второй раз - не прошел таможню.
Л ента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…
А мериканский президент после Олимпиады:
Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
К омментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин…
Р ешено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и ”напутствия” способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!
Н ациональным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!
Олимпиада, хоккейный матч США — Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек — за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
— Малайцы! Малайцы!
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.В той или иной степени, тема пилы присутствует в большинстве представленных работ.
До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.
Читайте также: