Анекдоты про николая 2
Обновлено: 16.05.2024
Один мужик прилюдно назвал Николая II дураком. Кто-то донёс уряднику, и тот вызвал мужика на допрос.
- Это я не про нашего Николая сказал, - оправдывается мужик, - а про черногорского царя. Он тоже Николай.
- Не морочь мне голову, - говорит урядник, - если дурак, то это уж точно наш.
Советские трудящиеся обратились с письмом к Рейгану:
«Мы узнали из телепередачи, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают.
Нельзя ли прислать нам то, что они недоедают?
Анекдот про Путина:
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
После великой Победы антисоветская пропаганда на советского, русского человека не работала от слова совсем, ведь наш человек только - только совершил такой Подвиг, который был по силам только ему. Вот как ты ему из-за океана лапши на уши навешаешь, какой мог быть авторитет у Европы, которую наш человек спас от Абсолютного Зла?
И враг нацелил свое внимание на молодежь, размывая ее мораль, перенастраивая ориентиры. Все отечественные достижения очернялись, высмеивались, злые, циничные антисоветские анекдоты стали нормой народного творчества, в них современная советская Россия представлялась неким уродцем, коллективным дурдомом, где абсурд возведен в абсолют на фоне далекого и прекрасного рая, то есть запада. Примерно такой же лейтмотив был и у позднего советского кинематографа, литературы и особенно рок музыки, откровенно бунтарской и антисоветской.
В конце 80-х быть советским человека, говорить что-то хорошее о его строе стало просто не прилично и когда в 91 году началась финальная стадия сноса СССР, то за него некому было заступиться. Массы считали, что стоит сбросить, сменить постылых коммунистов на демократов со светлыми лицами, так станет так же хорошо и благостно, как в нарисованной в их мозгах прекрасной Америке, где у каждой семьи есть особняк, своя машина и 300 сортов колбасы в магазине.
Горькая ирония заключалась в том, что СССР своими руками сносило первое поколение граждан, знавшего о большой войне, послевоенной разрухе, голоде и лишениях лишь из учебников истории да рассказов старших.
Союз (или в их глазах "совок") вначале стал смешным и нелепым, потом виновным во всем плохом и тормозом, препятствием для всего хорошего и именно в этот момент он был обречен, не смотря на свои ракеты, танки и всесильный КГБ.
Примерно такая же идеологическая диверсия была осуществлена до этого к февралю 1917 года, когда царя методично высмеивали и обвиняли во всевозможных грехах. В итоге, к февральскому перевороту у него не было практически никакой народной поддержки, а массы народа приветствовали "свободную Россию ", среди которых преобладала молодежь. Увы, она из-за своего бунтарства и не зрелости массово подхватила новые разрушительные веяния.
Я в данном тексте нарочно не касаюсь объективных причин недовольства народных масс, роли иностранных разведок и предательства части элит, которые имели место при крушении что Империи, что Союза, но хотел бы отметить, что враги добились одновременно осмеяния и демонизации не только руководителей, но и основ существующей власти как в 1917, так и в 1991 гг. Одним словом, что РИ, что СССР свою идеологическую борьбу за умы соотечественников проиграли, чем и поплатились.
Знаете почему западная либеральная пропаганда не работала, била в молоко все время путинской эпохи? Да потому что все мы хлебнули лиха в 90-е, знали истинную цену всей этой так называемой демократии. Ведь эти самые "святые девяностые " были сопоставимы с ВОВ по степени угрозы самого существования России, людским и материальным потерям. Мы не хотели перемен, и В . Цой, исполни он свой известный хит, не имел бы того оглушительного успеха, как в перестройку, ведь нам нужна стабильность.
Но сейчас подрастает сытое поколение, не знающее всех прелестей жизни конца века 20. Именно люди этого поколения - основа "секты Навального", но они же растут, взрослеют. Для них "Путин это такой дядька, который у власти с моего рождения, при котором в стране не меняется, из-за кого у меня нет перспектив",- это цитата почти слово-в-слово одного знакомого юнца, вот так. Кто-то же вложил ему эти мысли в голову, на чьем-то ютуб канале он это услышал ? Не надо ерничать, с высока говорить: "на митинге Леши Навального опять никого не было, ну разве что школота". Это сегодня он школяр, а года через 3 избиратель, а через 10 -15 лет его поколение будет самым активным.
Вот на кого нацелились наши враги, вот когда у них на самом деле запланировано снести российскую власть . Самое главное - не проиграть битву за умы сегодняшних тинейджеров и по некоторым наблюдениям Россия её проигрывает .Прежде всего потому, что и не пытается бороться на этом поле, показывая не уместное олимпийское спокойствие.
По моим ощущениям в последний год резко усилилось информационное давление на Путина и на российские власти в целом. Любое ЧП, происшествие, трагедия - личная вина ВВП, "всей его шайки", "путинизма". При этом стараются ерничать, высмеивать как личность президента, так и все его окружение, всю систему власти в стране. Друзья, это все было уже перед 1917 и 1991 годом.
В среднесрочной перспективе предстоит существенное обновление элит чисто по объективным причинам (люди стареют), с одновременным вхождением в политическую жизнь современных школяров, так что есть о чем задуматься, ведь объективные причины недовольства населения есть, вражеские разведки работают, а часть элиты наверняка променяет судьбу своей Родину на иностранное печенье и варенье.
Николай II
Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:
«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»
Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.
«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».
«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».
«Когда в Петербурге была открыта сельскохозяйственная выставка, Николай II со всей своей свитой присутствовал на открытии. После молебна государь совершает обход выставки и между прочим входит в отделение искусственных удобрений. Министр земледелия дает нудные пояснения и обращает внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешевые искусственные удобрения.
— Все это прекрасно, — говорит Николай, — но скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?»
Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.
«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».
Следующий анекдот
С самого начала правление Николая не задалось. В первый же день коронации - массовая давка (Ходынская катастрофа), в которой погибли 1389 человек. Ну а про конец этого правления и говорить нечего: 1917 год все знают.
Но и во время царствования Николай не пользовался ни популярностью, ни уважением. Во время первой русской революции 1905 года кто-то говорил: Зачем вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем на троне "ограниченного" царя.
Другие анекдоты были не менее обидны:
Царь гулял в лесу и услышал кукование.
- Что это? - спросил Николай.
- Кукушка, Ваше Величество!
- Кукушка? - переспрашивает царь. - Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне.
Или еще один подобный:
Николай посещал госпиталь и остановился у одного больного.
-Чем болен этот человек?
-У него был тиф, Ваше Величество, но сейчас он уже почти здоров!
-А, тиф, знаю, знаю. - сказал царь. - Сам имел. От такой глупой болезни либо умирают, либо, оставшись в живых, сходят с ума.
Александр I
В отличие от его отца и предшественника Александра любили. Пусть не все время его правления, но начало александровской эпохи было воспринято дворянством и народом весьма оптимистично. Начав свое правление с окололиберальных реформ, закончил его Александр Благословленный (как называли его дореволюционные историки) довольно жестким закручиванием гаек.
Отношение Александра к подписываемым им документом часто находило свое отражение в различных байках. Видимо, давали о себе знать множественные, довольно поверхностные реформы, проводимые им.
«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».
Не обошел вниманием создателя Царскосельского лицея и известнейший из его выпускников — Александр Сергеевич Пушкин, написавший эпиграмму одновременно на помощника гувернера лицея Зернова и его тезку — императора всероссийского. А была озаглавлена она: «Двум Александрам Павловичам».
Романов и Зернов лихой,
Вы сходны меж собою:
Зернов! Хромаешь ты ногой,
Романов головою.
Но что, найду ль довольно сил
Сравненье кончить шпицом?
Тот в кухне нос переломил,
А тот под Австерлицем.
Александр II
С правлением этого российского реформатора связано несколько известных исторических анекдотов. Например, история, посвященная Жуковскому — наставнику тогда еще царевича Александра.
«Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!»
На жизнь Александра Второго было осуществлено немало террористических покушений. С одним из них, случившимся возле Летнего сада, связан, пожалуй, самый расхожий анекдот того времени. Тогда царя спас приехавший торговать рыбой крестьянин, закрыв царя своим телом.
— Кто в него стрелял?
— Дворянин.
— А кто его спас?
— Крестьянин.
— Как его наградили?
— Сделали дворянином.
Видимо, воспитанник Жуковского не был проникнут большой любовью к писателям. Об этом свидетельствует следующий анекдот про отношение Александра II к Тургеневу.
«Один из собеседников императора заявил, что Иван Сергеевич Тургенев прекраснейший человек. Император мгновенно среагировал: «То есть насколько литератор может быть прекрасным человеком!»
Следующий анекдот
Все знали, что у Николая II была черепно-мозговая травма. Про японского городового я уже писал . А такая травма, такого размера, да еще и от самурайского меча, сами понимаете, последствия имеет однозначные.
Именно с тех пор в России и пошла поговорка «Японский городовой» . Это когда хотят выразить досаду от того, что ждали результата почти верного дела, но всё сорвалось неожиданным образом.
Русские подданные хотели нормального наследника – а получили то, что получилось. Ох уж этот японский городовой!
В связи с этим и пошел в народе гулять анекдот:
Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь.
Подходит к очередному больному и что-нибудь спрашивает, а потом каждому солдатику дает по прянику.
- Чем болен ты? - осведомился государь у постели очередного солдата.
- Тиф, Ваше Величество, но ничего страшного, меня хорошо лечат, выживу! – бодро говорит больной.
- Тиф? - переспросил его император. - Знаю, сам болел. От такой глупой болезни или умирают, или остаются дураками.
Все знали, что Николай II любил стрелять ворон в своем саду. Очень! Почитайте его дневники. И всё время гордился своими успехами, ставя все новые и новые рекорды.
А простым солдатам жуть как надоедало каждый раз убирать за ним стрелянных птиц по всему парку. Вот и родился анекдот…
Стоял превосходный летний день. Все вороны из сада улетели в лес.
Туда же пошел и царь со своим адъютантом.
Вдруг слышится - "ку-ку, ку-ку".
- Что это? - спрашивает Николай Второй.
- Это кукушка, Ваше Величество, - поясняет адъютант.
- Кукушка? - удивляется царь. - Ну, точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне.
То, что народ думал про царя – оно понятно. А вот что думали сами стражи правопорядка?
На сей счет был и такой анекдот:
Один мужик на базаре в сердцах нечаянно назвал Николая II дураком. Одна из тёток, торговавших пирожками, пожаловалась на это полицейскому уряднику, и тот притащил мужика на допрос.
- Это я не про нашего Николая сказал, - начал лепетать мужик, - а про черногорского царя. Он тоже Николай.
- Не ври мне! - рявкнул урядник. - Если дурак, то это точно наш!
Все знали, что Николай II не любил работать с документами. Ему страсть как не хотелось подписывать различные прошения, распоряжения и указы. И он их подписывал, особо не вдаваясь в подробности дела.
Вот по этому поводу и родился еще один анекдот.
Адъютант приносит Николаю II на подпись документы.
Тот со скучающим видом подписывает.
Подавая очередную бумагу, адъютант говорит:
- Ваше Величество, подпишите документ о выделении средств на производство искусственных удобрений. Это решение кабинета министров.
Адъютант подмигивает мнущемуся неподалеку купцу Хрюкину и бойко говорит:
- А теперь подпишите бумагу о выделении средств купцу Хрюкину на создание искусственного сена!
- Как зачем, Ваше Величество, чтобы коровы какали искусственными удобрением, им нужно искусственное сено!
Заседание в Царской Думе.
Депутат от большевиков влезает на трибуну и требует ввести ограниченную конституционную монархию.
Один из реакционеров в запальчивости кричит ему с места:
- Куда еще больше ограничивать? Он у нас и так ограниченный!
Шестой анекдот. Предупреждаю, солдатский.
Государыня императрица во время Первой мировой войны иногда посещала госпиталя с ранеными.
Вот оттуда и родился анекдот:
Готовясь к посещению госпиталя государыней императрицей, начальник этого госпиталя репетирует с ранеными солдатами приветствие для высоких гостей.
- Как только я подниму одну руку, вы говорите «Спасибо, матушка», если обе руки, вы сразу же кричите «Слава государю-императору», поняли?
Вот заходит государыня-императрица в госпиталь, обходит кровати с лежащими солдатиками и спрашивает:
- Кость не задета?
- Вот и хорошо, скоро поправитесь!
Идёт к следующему:
- Кость не задета?
- Вот и хорошо, скоро поправитесь.
Тот, краснея и смущаясь:
- В причинное место.
- Кость не задета?
Тут начальник госпиталя хватается руками за голову.
Солдаты, видя, что он взмахнул обеими руками, хором кричат:
Ну и в оконцовке совсем уж исторически-выдержанный анекдот от Жоржа Читинского.
Николаю II докладывают про наши потери после ночного нападения японского флота 27. 01. 1904 г. Сообщают о том, что японцы напали без объявления войны и торпедировали два наших новейших броненосца и один крейсер.
Николай I
Российского самодержца, считавшегося одним из сильнейших правителей Европы своего времени, часто обвиняют в излишней жесткости, укреплении цензуры, деспотизме и крайнем политическом консерватизме. Но именно при нем была открыта первая в России железная дорога и окончательно установлен и записан свод законов. Про подавителя декабристского восстания, конечно, шутили, но делали это осторожно и уважительно. Примером может послужить традиционный исторический анекдот.
«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».
Пожалуй, острее всех себе позволял высказываться все тот же Пушкин: «В нем много от прапорщика и немного от Петра Великого». При этом Николай в анекдотической традиции предстает отнюдь не прапорщиком, а человеком, обладавшим одновременно совершенным самообладанием и чувством юмора.
«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».
«Один из придворных чинов подал Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал следующую резолюцию: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
Как уже говорилось, злословили про Николая аккуратно. Например, посмеивались над его серьезностью и самолюбием.
«Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном».
Павел I
Сын Екатерины II, Великий магистр Мальтийского ордена, ценитель германской армии, Павел I был нелюбим многими дворянами. С этим были связаны и ходившие слухи о его незаконном рождении и реформы, ослаблявшие позиции дворянства. Естественно, он был популярнейшим объектом шуток и анекдотов. Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.
— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.
А вот типичная расхожая история про Павла, обожавшего военные учения, которые он проводил в своей гатчинской резиденции.
«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».
Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.
«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».
Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:
«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».
Следующий анекдот
Петр Великий уже при жизни был окружен мифами и легендами. Многие из них были связаны с тем, как первый русский император «ходил в народ». Его поведение многими признавалось, мягко говоря, эксцентричным, высмеивалось и то, что второй человек в государстве — Александр Меншиков — начинал свою карьеру с торговли пирожками. Первый анекдот посвящен любимчику Петра, человеку, идеально олицетворяющему фразеологизм «из грязи в князи» (и наоборот). Повествует он о том, за что, собственно, Петр так ценил Меншикова.
«Петр I обожал Меншикова. Однако это не мешало ему часто бить светлейшего князя палкой. Как‑то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал: царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: «Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!» Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!»
Вообще людей, обладавших фантазией, Петр ценил. Еще один пример этого можно найти в другом классическом анекдоте про Петра Алексеевича. Он, кстати, также иллюстрирует то, как высока была социальная мобильность во время становления Российской империи.
«Петр I, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро царь приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»
Другую важную черту петровского времени — появление крепкой связи с западно-европейской культурой, а также бытовые привычки и находчивость императора, отлично показывает следующая история.
«Петр был невзыскателен в одежде. Носил платье и башмаки подолгу, иногда до дыр. Привычка французских придворных ежедневно появляться в новом платье вызывала у него лишь насмешку: «Видно, молодой человек никак не может найти портного, который одел бы его вполне по вкусу?» — дразнил он маркиза, приставленного к высокому гостю. На прием к королю Петр явился в скромном сюртуке из толстого серого баракана, без галстука, манжет и кружев, в — о ужас! — ненапудренном парике. Экстравагантность российского гостя так потрясла Версаль, что на время вошла в моду. Придворные щеголи с месяц смущали придворных дам диковатым костюмом, получившим официальное название «наряд дикаря».
Екатерина II
Немка по происхождению, Екатерина Великая запомнилась историкам как правитель, создавший идею о необходимости завоевания Россией Босфора и как «немецкая мать русского Отечества». Первая история посвящена отношению Екатерины II к собственным немецким корням.
«Однажды императрице стало плохо, и ее любимый доктор Роджерсон прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица».
Первая Русско-турецкая война (1768–1774) также случилась в правление Екатерины. Естественно, это было моментально обыграно в ходивших в свете анекдотах.
«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».
Александр III
Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.
«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».
Или другой исторический анекдот на ту же тему.
«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».
А миролюбивость царя, если отталкиваться от ходивших баек, можно объяснить, например, незаинтересованностью его в иностранных делах. Так или иначе, следующий анекдот неплохо раскрывает личность «самого русского царя среди русских царей».
«Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой царь был весьма охоч, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы.
— Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император».
Читайте также: