Анекдоты про непрошенные советы
Обновлено: 16.05.2024
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про советы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про советы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда—то торопитесь. Он чувствует страх.
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.
Полезный совет.
— Если помыть посуду с Фэри—Лимон, то потом можно не класть в чай лимон.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
— Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.
Следующий анекдот
Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет - никогда полностью не доверяй кому бы то ни было. Ничего хорошего из этого не выйдет.
O keй 2 Февраля 2017
Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда.
✅ Ну, погоди! 10 Декабря 2016
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?". В любом случае отвечайте: "Серега, ты что-ли?". Поверьте, так будет лучше.
O keй 3 Марта 2017
Советую вам не следовать моим советам.
O keй 26 Февраля 2017
На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
✅ Ну, погоди! 10 Декабря 2016
Один хороший пендель легко заменяет три добрых совета.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Января 2018
Мужики, запомните. Совать палец в обручальное кольцо опасно.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Декабря 2018
Отложите работу и вообще всякую ерунду в сторону и займитесь тем, что вам действительно нравится! Чем-то для души, для себя. Можете просто бухнуть, короче побалуйте себя, хоть чем-нибудь.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮ 22 Ноября 2020
Совет для тех, кто планирует начать взрослую жизнь: Не начинайте.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮ 11 Июня 2021
Посоветуйте, как жить, чтобы не дёргался глаз.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Марта 2018
Даю хорошие советы. Дорого.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 1 Апреля 2018
Совет "Всегда оставайся самим собой!" особенно бесполезен, если ты идиот.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Апреля 2018
Девушкам на заметку. Удачно вышла замуж - избавься от подруг.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Июня 2018
Полезный совет для девушек: хотите, чтобы любое платье сидело на вас идеально - перестаньте по 10 раз в день жрать.
Следующий анекдот
Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
Пообщался с районными геополитиками, объяснили, что на курс доллара нам похуй, потому что Китай с нами торгует в рублях, в доказательство сослались на то, что на алиэкспрессе цены в рублях. Шах и мат!
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей
Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
1. Пойти за пивом и забыть дома паспорт
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.
Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «2 билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.
Как почувствовать себя героем фильма Балабанова:
1. Выйдите на улицу
2. Включите в наушниках русский рок
3. Идите
Взрослая жизнь, как видеоигра, но вместо очков за прохождение квестов у тебя новые болезни и боли в неожиданных местах
Друг говорит, что компьютерный клуб- это рай. Так и есть. Когда вошла, меня встретили 70 девственников.
Читайте также: