Анекдоты про нечистую силу
Обновлено: 22.11.2024
Каждое третье воскресенье января отмечается Всемирный день религии. Любой религии. То есть Ктулху тоже считается.
23 17 января 2021Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».
— Боже, ну зачем же так — целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано — не торгуйся?!
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему так плохо?
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— То!
Лайфхак. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
Все идет к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и всех атеистов наконец пересажают.
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!
Главная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолеты с верующими?
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальные. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется «православный чекпойнт».
Любая церковь пытается продать вай-фай, пароль которого точно не знает.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Но почему глисты?!
— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody группы Queen.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Ну кто-нибудь выдумает религию, чтобы не работать в понедельник?
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
— Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за полчаса.
Священник:
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник:
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.
Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола. Но его еще надо будет собрать.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно.
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы.
— Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
— Пугать моряков?! Топить корабли?!
— Я иду спать.
Законы и логика по-русски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви, — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому, что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Вообще странная ерунда с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
Материалы по теме
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет…
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Ведьмы и вообще злые бабы берутся от безграмотного и некачественного секса!
Ведьмочка — это затр*ханная волшебница.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
В том, что ведьмы есть, убеждаешься во время развода.
Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Вам также могут быть интересны:Анекдоты про инопланетян
Анекдоты про кладбище
Анекдоты про вампиров
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Комментарии
Следующий анекдот
Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
Вампир — девушке:
— Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!
Если вампиру написать на лбу слово "х*й", он сам никогда об этом не узнает.
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Сын графа Дракулы принес из школы кол…
— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
— Юмор, летящий на крыльях ночи!
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
"Вампир, вампир!" — кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет…?
Сидят три вампира. Один и говорит:
— Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови… Его спрашивают:
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? А я его не видел…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
— Это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит… Я как раз прошёл курс юного вампира-убийцы
— Хорошо сосешь.
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают…
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет…
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
— Ты кем будешь на Хеллоуин?
— Ненакрашенной…
— Саша, кем ты будешь на Хеллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому, если зомби-апокалипсис все-таки случится, это будет солидное мероприятие.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству вместо охоты на людей, держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А что, если в обычного человека вбить осиновый кол, он даже не заметит?
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
— Почему у вампиров глаза красные?
— Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Однажды граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком — и к тебе потянутся.
Знаешь, как отличить любителя хорроров и фэнтези от нормального человека?
— Как?
— Назови пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелеты, вампиры..
— А нормальный человек скажет: холить, ласкать, проявлять нежность…
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.
Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обделаться!
Зомби лучше большинства людей.
1. У них есть мозги.
2. Они прожили жизнь.
3. Они знают, чего хотят от окружающих.
Совет дня. Если на вас напал вампир, укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.
Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечками на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, то вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел?!
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?
Оптимист думает, что зомби наполовину живой.
Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
— Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Все как в жизни, сынок. Все как в жизни…
Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.
— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…
В России Хеллоуин не празднуют. В России в нем живут.
Я настолько страшный, что мои друзья нарядились на Хеллоуин в костюм меня.
Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке…
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу. Это 1 января…
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
Если тебе одиноко дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Кладбище ночью, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник, и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
Читайте также: