Анекдоты про небесную канцелярию
Обновлено: 19.09.2024
Человек потянулся, зевнул и, встав с дивана, вышел из комнаты.
- Жди, - Ангел стоял рядом с Сотрудником, наблюдая за Человеком через монитор, - Вот, готовься… Удаляй!
Человек зашёл на кухню и остановился, растерянно почесав лоб.
- Со мной при жизни такое часто бывало, - Сотрудник неодобрительно посмотрел на хихикающего Ангела, - Я ещё всё думал: почему же так происходит, что ты раз! - и забыл, куда шёл.
- Ну смешно же, - улыбнулся Ангел, - И совершенно безобидно. А с холодильником шутку знаешь?
- Уверен? Может, всё же, показать?
- Уверен, - кивнул Сотрудник, - Сам, бывало, по десять раз на дню открывал-закрывал.
- Ладно, - махнул рукой Ангел, - Все такие серьёзные, даже пошутить немного нельзя - сразу осуждать.
- Я не осуждаю. Я не понимаю.
- Это как раз тот редкий случай, когда в наших действиях нет смысла. Просто развлечения ради. Поработаешь с моё - поймёшь.
- В санаторий бы вам спуститься, на пару недель. Может напишите заявление?
- Написал уже, - вздохнул Ангел, - Рассматривают. Двести семьдесят пятый год пошёл.
Сотрудник удивлённо присвистнул.
- Я столько не живу. Даже если к земным прибавить.
- Вот я и развлекаюсь, как могу. А знаешь шутку, когда два человека идут навстречу друг другу по узкой улице…
- И встают друг перед другом, отходя в сторону, - усмехнулся Сотрудник, - Дайте угадаю - когда имя человека вылетает из головы через десять секунд после того, как он его назвал - тоже шутка?
Ангел довольно улыбнулся.
- Мой бывший коллега, кстати, придумал, - сказал он, - Все наши были в восторге.
- Я как-то познакомился с девушкой, которой не позвонил именно потому, что забыл её имя.
- В самом деле? - Ангел протянул руку и в ней появилась папка, - Сейчас посмотрим. Да, действительно, в шестьдесят девятом. Хочешь знать, чьих рук дело?
- Нет, - Сотрудник покачал головой, - Меня устраивает, как прошла моя жизнь, просто вспомнил.
Папка исчезла из рук Ангела.
- Вот и славно. А сейчас, чтобы ты на меня так не смотрел, мы, в качестве извинения за шутку, хоть она и безобидная, поможем этому Человеку.
- В чём поможем? - спросил Сотрудник.
- Это уже зависит от него, - Ангел подвинул себе стул, - Открывай его файл. Какая у него мечта?
- Не понял. Он мечтает научиться шутить?
- Он умеет шутить, - ответил Сотрудник, пощёлкав мышкой, - Очень даже хорошо. Но не хватает уверенности, чтобы заявить миру о своих талантах.
- Это мы легко исправим, - Ангел потёр ладони, - Отключи электричество в жилых домах. Во всём районе.
Вновь протянув руку, он раскрыл появившуюся в ней папку и внимательно изучил её содержимое.
- Идеально, - решил Ангел, - Человек вышел на улицу?
- Вышел, - удивлённо ответил Сотрудник, - А как вы узнали, что он пойдёт?
- Угадал. Направь его в парк.
Ангел положил папку перед Сотрудником.
- И её туда же направь.
- Сделано. Она ему поможет?
- Друг другу, - уверенно кивнул Ангел, - Печаль будет покидать её с каждой его шуткой, и чем громче она будет смеяться, тем сильнее будет расти его уверенность в своих возможностях.
- И надолго у них это?
- Очень. Далеко они друг от друга?
- Почти рядом, - ответил Сотрудник, - Метров десять.
- Отлично, - хитро улыбнулся Ангел, - За три шага, как они подойдут друг к другу, пусть у него развяжется шнурок, а у неё запищит телефон.
- А она не ударится?
- Нет, не переживай. Смотри. Поймал! Всё, как я и задумывал. Можешь выключать, мы здесь закончили.
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Покупатель в ювелирном магазине:— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть… добавлено: 1 год назад похожие Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет. добавлено: 1 год назад похожие Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными! добавлено: 2 года назад похожие Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! добавлено: 2 года назад похожие Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут. добавлено: 4 года назад похожие Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку. добавлено: 4 года назад похожие На свадьбе невеста говорит жениху: - У меня для тебя - сюрприз! - Какой? - Маленький. Пяти лет. добавлено: 11 месяцев назад похожие Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз. Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат
стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз! добавлено: 5 лет назад похожие - Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер! добавлено: 4 года назад похожие Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги. добавлено: 4 года назад похожие Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень. добавлено: 2 года назад похожие - Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать. добавлено: 3 года назад похожие Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер. добавлено: 10 месяцев назад похожие Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать! добавлено: 3 года назад похожие Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик! добавлено: 2 года назад похожие - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. добавлено: 2 года назад похожие В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, - отвечает тот, - но это отдел абажуров. добавлено: 4 года назад похожие - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики! добавлено: 3 года назад похожие - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы. добавлено: 4 года назад похожие Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь. На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни. добавлено: 4 года назад похожие Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! добавлено: 4 года назад похожие Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку: Муж звонит по телефону: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию. добавлено: 1 год назад похожие Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти. добавлено: 5 дней назад похожие В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин.
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться. добавлено: 5 лет назад похожие На рынке к продавцу метелок подходит женщина и начинает парить мозги продавцу: "Покажите эту, покажите ту, а чем вон та лучше метла этой метлы и прочее, и подобное", и так на протяжении минут 30-ти. Наконец-то выбирает одну метлу и подает деньги. Продавец:
- Мадам, Вам упаковать приобретение или сразу на нем полетите? добавлено: 2 года назад похожие Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю. Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех. добавлено: 4 года назад похожие Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц. как я дома не появлялся. добавлено: 4 года назад похожие
Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.
добавлено: 1 год назад похожиеЗаходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку!
Едут, значит, вдруг пассажирка говорит:
добавлено: 10 месяцев назад похожие 
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
В небесной канцелярии рассматривая наши мечты как заявки
На кредит , думают не о том чем мы будем отдавать , а насколько разумно будешь использовать выданное счастье и
Твои способности его сберечь и приумножить…
Я, конечно, лето всякое за свою жизнь видела — жаркое, засушливое, дождливое, холодное… но чтоб в июне синичка снаружи в оконное стекло билась — такое в первый раз…
Нравится! 20 Сохранить 1 Опубликовала Малина 03 июня 2017 21 комментарийКажется, что в небесной канцелярии работают обычные «ледяные» чиновники, которым без разницы счастлив ты либо нет.
Нравится! 23 Сохранить Опубликовал AleksTulbu 01 августа 2020 19 комментариевПРИМЕРОЧНАЯ.
Душа нетерпеливо впорхнула в примерочную.
— Наконец-то моя очередь! И кем я буду в следующей жизни?
Работник Небесной Канцелярии указал золотистым крылом на многочисленные вешалки:
-Отлично, отлично. -душа начала шустро перебирать аккуратно висевшие на плечиках костюмы.
Выбор был огромнейший: женские обличья, мужские, гермафродиты, младенцы, карлики, уродцы и красавцы всех расцветок и стилей.
-Вот прекраснейший образец! Но почему веревка на шее? — душа по-хозяйски щупала нечт…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Место для рекламы
В небесной канцелярии тоже есть сборники анекдотов, собранные из наших молитв.
Читайте также: