Анекдоты про наркомана павлика

Обновлено: 22.11.2024

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

В Марокко правоохранители изъяли более семи тонн марихуаны. Как выяснилось, вся партия предназначалась для отправки в Нидерланды в качестве гуманитарной помощи.

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.

. ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону.

- Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом. и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

Как бы негр-сушист не пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Следующий анекдот

фразы Павлика из 1 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 2 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 3 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 4 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 5 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 6 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 7 сериии

А Вы на мена не гоните, что я у вас лопату спи*дил? Если че она у Дэнчика дома, могу адрес сказать.
Не ну я же не думал, что мы на вас работать с Андреем Валерьевичем будем
Дэнчик да х*я ты молчишь? Антош? Ху*и вы меня игнорите?
Ни*уя себе сказал я себе. Вот это благодарность за выполненную работу
Дэнчик, по ходу домой в пакетах поедем
Интим не предлагать
А че Антоша не может чтоли выполнить это?
А тебе че бутик что-ли нужен?
Поверь братишь, здесь есть всё
Слышь Дэнчик, ты что в подштанниках что-ли? А что такого? Ну это не модно
Логично. Слышишь, а есть подштанники?
Б*ять как холодно. Сейчас бы валенок купить. Здравствуйте, а у вас нет валенок
Да, а что есть?
Ништяк, отличные валенки. Слышь а че по чем
Пятьсот, ништяк, на держи

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 8 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 9 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 10 сериии

О, весь тандем в сборе
Ну так мы же в Москве. Мы возле метро негров бананами кормили. А чё за кипиш?
Андрей Валерьевич, ну зачем так грубо, среди нас же 2 человека женщин.
Ну впринцепи да, только я ни*уя ничего не понял.
Ну вообще то есть, ну по*уй.
А чё вы сами это не сделаете, а?
А, поэтому
Смотри Дэнчик, Дэнчик глянь, смотри чувак зелёный.
Здарово братишь, а ты чё такой зелёный.
Чё а, чё плохо тебе что-ли?
Ништяк, давай
Здарово братишь, ты чтоль тут охранник?
Там короче за углом какой-то тип зелёный вообще подозрительный, имей ввиду если чё
Вот Дэнчик, я сознательный гражданин
Е*ать, я в раю, сахарная вата всего 100 рублей, ништяк

Ну вот Дэнчик, смотри, это Кремль.
Чё-чё, самый высокий забор в стране.
Да ничё, тупой, надо эрудицию развивать.
Смотри Дэнчик, это Сальводор Дали.
Да пошёл ты на*уй - эрудит.
Сейчас найдём.
А чё мелочиться то братишь, традиция.
Будем чё-нибудь предпринимать.
Ништяк, драм энд байс, слушай а давай хаусец.
Ну это уже борщ, братишь, давай чё-нибудь наше, давай рэпчинки.
Да не не не, это кароче борщ давай рэпчинку.
О, ништяк-ништяк, огонь вообще.

Приехали мы в Москву с Дэнчиком,
Угощаем пацыка рэпчиком,
Пацык делает нам бит,
Рождается новый хит

В столице появились проблемы,
Жалко нет в кармане друга Валеры,
Не будем грузить тебя проблемой нашей,
Слушай, кстати, как тебя зовут, а? Саша
Очень приятно - Паша. Молодец братишь

Ништяк, держи капусточки братан.
Всё, давай, удачи
Полтишок есть ништяк.
Ну да, а вы от кого?
Чё, прям так сразу? А как же ухаживания? Девушка, это ущемляет моё достоинство. Может сначала сходим в ресторан, освежим наши желудки, а?

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 11 сериии

Нравится Показать список оценивших

фразы Павлика из 12 сериии

Следующий анекдот

Глеб, Попали в ад бабник, алкаш и хохол. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате хохла было сало и горилка.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал.
А хохла спросить забыли.

Нравится Показать список оценивших

Глеб Иващенко ответил Маргарите

Karin, неплохо

Нравится Показать список оценивших

Глеб, сука, забыл серидину изменить

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Козловский ответил Евгению

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Циолковский ответил Кириллу

Нравится Показать список оценивших

Тимур Мустафин

Единственный нормальный

Нравится Показать список оценивших

Bhakty Vedanta ответил Никите

Никита, а они без наводящих вопросов ничего нормального и не придумали.

Нравится Показать список оценивших

Матвей Сухоруков

Ебать, Янур, ты ли это

Нравится Показать список оценивших

Игорь Марков

Matvey, еду в маршрутке..

Нравится Показать список оценивших

Матвей, этим Януром был Альберт Эйнштейн

Нравится Показать список оценивших

Матвей Сухоруков ответил Игорю

Игорь, а там водила бурлестает

Нравится Показать список оценивших

Игнат Шиматов ответил Игорю

Игорь, в лифте

Нравится Показать список оценивших

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- А я крокодиловый

Нравится Показать список оценивших

С рисов очкой лучше

Нравится Показать список оценивших

Адольф Розенберг

Так их и жрать можно

Нравится Показать список оценивших

Даниил Манилов

Адольф, нельзя.

Нравится Показать список оценивших

Дмитрий Лашков

Следующий анекдот

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините. а. вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну. минут за двадцать.

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее.
Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
- Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
- Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики.
Вот и говори приятное людям.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни.
Далее с его слов.
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул.
И тут слышу голос дневального:
- Смирно! Дежурный по роте - на выход!
Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит.
Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так.
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался.
И тут капитан выдаёт:
- Может, ещё в дёсны жахнемся?
И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь. "

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

Можно славно покачаться на Луне
И по радуге промчаться на коне.
Со слонёнком подружиться
И поймать перо жар-птицы.
Глазки открывай. Вы-ды-хай!

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался.

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете.
Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС:
- Ваши документы. Куда едете.
И всё такое. Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт:
- Михалыч, тут герыыыч.
- Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую.

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: - Почему?
Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

ДЕД и ВНУК.
Волнуясь часто за внучка,
Здоровьем дед своим вполне доволен:
- Ишь, бабка, сколько перед дискотекой
Он ест таблеток! Видно, вправду болен.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Как мы с мужем так и не стали наркоманами.
Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить.
Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали.
Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.

Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.

Читайте также: