Анекдоты про мужчин и женщин

Обновлено: 25.12.2024

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.

Когда мужчина смеётся над женщиной, то это или слишком неопытный мужчина, или это уже смех сквозь слезы.

Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.

Красивая сексапильная женщина не права до тех пор, пока не разденется.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.

Мужчины не храпят… Они мурлыкают!

Приятель устроился на новую работу. Куда — не важно, а важно то, что коллектив чисто женский. Он там единственный представитель мужеского полу. Встретились с ним после нескольких дней его работы на новом месте. Вместо приветствия он задумчиво сказал: "Как ты думаешь, что будет, если гадюка укусит кобру? А если кобра гадюку? Или гадюка гадюку?"

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
Спасибо мам!

Как не крути, а красивая женщина в постели хороша со всех сторон.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Опытная женщина — самый лучший и эффективный доильный аппарат для мужчин.

— Женщина на 80% состоит из воды.
— Хорошее дурманящее вино тоже обычно на 80% состоит из воды.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Женщина как мороженое: сначала сладкая и приятная, потом противная и липкая!

Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч — вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…

Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.

Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Следующий анекдот

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо — просто быть незаменимой!

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.

Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.

Некоторые женщины покупают себе блузки из немнущейся ткани, чтобы не гладить и в тоже время заводят кота, чтобы гладить.

Пригласил домой загадочную женщину. Загадила всё.

— Женщина, не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник…

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.

— В чем разница между женской сексуальностью и сексапильностью?
— В умении пилить мужчин.

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику — что все за ней подсматривают!

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина… мужчина думает, что они не пачкаются.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

Даже когда женщине лезут под юбку, она рассчитывает, что лезут в душу. Но даже когда лезут в душу она понимает, что метят все-таки под юбку.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…

Исходя из статистических данных о количестве браков и разводов делаешь вывод, что у большинства российских женщин есть две главные цели в жизни:
Первая — найти мужчину своей мечты!
Вторая — избавиться от этого урода.

Очевидно, что неприступная дама — это та, к которой ещё даже никто не приступал.

К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды — через 10 лет совместной жизни — муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях… Вот как мужчины это делают?

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал…
— Я же говорю, негодяй!

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Просто удивительно, что писательки, блогерки и редакторки до сих пор не додумались заменить противное слово мужского рода "феминизм" на милое "феминистика"

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).

Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
— Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
— Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя

Прикольные анекдоты про мужчин и женщин

— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45. — А у мамы? — 36. — Так вот разница между ногами.

Папа купает малыша.
— Лен, а малыш пену ест,
В ответ Лена молчит
прошла минута
— Лен, а она в реале вкусная.

– Ты чего такой грустный?

– Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…

– Встала и уступила мне место!

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким—то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.

– Ты потерял совесть!

– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч!

— Мужчина, я Вам нравлюсь?
— Да!
— Ну так дерзайте… Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — «Хочу ее!» Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!» Через 10 лет — «Жарко наверно».

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную.
— А что не устраивает?
— Не дaлa.

— Батюшка, во время поста женщину можно?
— Можно, только не жирную.

Следующий анекдот

– Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

– Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

– И пронумеруй, пожалуйста – по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…

– Сделал. Все, или еще что?

– А теперь почеши в квадрате д-6!

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докопаться не может и вдруг видит бычок
валяется:
— Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
— Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…

– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

– Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный…

Хочу, чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: «Отдадим парашют девушке!» Русский: «А х%й ей в рот!» Француз: "А успеем?!

Преподаватель говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. — Так будьте мужчиной

– Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт… А вдул таким басом!

Мужчины могут держать себя в руках — зато Женщины могут держать в руках Мужчину.

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

Поймал мужик золотую рыбку . Рыбка рыбаку — отпусти три желания исполню.
Мужик говорит хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину.
Рыбка спрашивает у мужика в кредит или в лизинг.
Мужик: — Ну ты рыбка оборзела!! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:

– Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!

Сидит девочка в песочнице, к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:- Оранжевое небо. Оранжевое солнце. Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропивает за него еще две строчки:- Оранжевое море. Оранжевый верблюд. Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди. Длинная пауза. — Оранжевую тетю. Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны- В оранжевую попу.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Муж с женой друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
Друзья - Мы не сможем.
— Ах, это так любезно с вашей стороны.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.

Проходит мимо учительница и спрашивает:

– Вы ребенка ждете?

– Неет, это у меня такой живот от пива.

Читайте также: