Анекдоты про миграционную службу
Обновлено: 04.11.2024
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что
я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года
(справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в
Перми).
Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.
После этого я ошалел и замолчал.
ФМС - До свидания.
Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете
дать справку о регистрации?
ФМС - Да. Приносите заявление.
Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту
жительства, кроме автобусного парка?
Следующий анекдот
УЛЫБНИТЕСЬ!
Агентство ГРАД предупреждает: одна улыбка продлевает жизнь на 15 минут и убивает 791325 болезнетворных бактерий.
Попал мужик в рай. Ходит там: травка зеленеет, птички щебечут, ангелы порхают. В общем - тоска . неземная. Пришёл он к Св.Павлу и говорит:
- Грустно у Вас тут как-то, скучно и однообразно.
- А ты бы поехал куда-нибудь в турпоездку, отдохнул бы, развеялся.
- А у Вас тут и турбюро есть?
- Конечно,- рай всё-таки.
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в Ад. Взял мужик тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там. проститутки, карты, вино каждый день. и всяко разно. Мужика понесло. не остановит. И вот тур заканчивается, и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё - остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час - "Всё - оставайся." И в ту же минуту черти его хвать и в котел с кипящей смолой сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ. "
Совещание у Януковича:
- Золоторукие уехали в Италию, золотоголовые в Израиль. Что будем делать, золотозубые?
На Piazza Garibaldi в Неаполе встречаются два иммигранта из бывшего Союза.
За разговором первый спрашивает:
- Как ваш итальянский?
Второй:
- А зачем он мне нужен?
В это время подходит итальянец и спрашивает как куда-то пройти. Поняв, что в ответ ничего не услышит, извиняется и уходит.
Второй первому:
- Ну что, помог ему его итальянский?
НАСЕЛЕНИЕ ИТАЛИИ - 62 000 000, включая иммигрантов.
В том числе:
Старше 65 лет - 14 750 000
Остается для трудовой деятельности - 43 250 000
Моложе 18 лет - 17 120 000
Остается для трудовой деятельности - 29 130 000
Неработающие женщины - 20 315 000
Остается для трудовой деятельности - 11 815 000
Студенты университетов - 275 000
Остается для трудовой деятельности - 8 540 000
Служащие различных учреждений - 3 830 000
Остается для трудовой деятельности - 4 710 000
Безработные, деятели политических партий и профсоюзов - 1 380 000
Остается для трудовой деятельности - 3 330 000
Военные - 780 000
Остается для трудовой деятельности - 2 550 000
Больные, сумасшедшие, бродяги, продавцы телевизоров, завсегдатаи ипподромов и казино - 1 310 000
Остается для трудовой деятельности - 1 240 000
Неграмотные, артисты, судьи и т. д. - 880 000
Остается для трудовой деятельности - 360 000
Отшельники, философы, фаталисты, жулики и т. д. - 240 000
Остается для трудовой деятельности - 120 000
Министры, депутаты, сенаторы, заключенные - 119 998
ОСТАЕТСЯ ДЛЯ ТРУДОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - 2
Кто эти двое? Я и Вы.
Вы в настоящий момент читаете этот текст, а значит, не работаете.
В этой стране работаю только я!
Американец, итальянец и украинец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 евро каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 евро.
- А что с этими двумя?
- Украинец сейчас торгуется с Богом, а итальянец ждёт, пока за него заплатит правительство.
На стройке работают мигранты, украинец с румыном носят кирпичи. Румына спрашивают:
- Почему украинец носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так украинец ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта?
Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом, и весь вечер будет поить за свой счет.
А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Возвращается мигрант с заработков из Италии.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли. Да какие, прибыли. Одни убытки!
Муж собирается на заработки в Италию. Жена замечает:
- А ты почему кольцо снял?
- Дорогая! Там же страшная жара.
Когда украинский землекоп устает работать одной лопатой, он берет другую лопату и продолжает копать.
Женщина отработала пятнадцать лет в Италии сиделкой на день и ночь. В один прекрасный день ей это надоело, и она решила вернуться домой. Решила сделать родным сюрприз, в воскресенье идет на бусы, приезжает домой, заходит в дом.
Немая сцена. Картина маслом «Не ждали». Дочь с зятем спрашивают:
- Мама, и что это значит?
- Ой, детки, сил моих больше нет, ни моральных, ни физических. В чужой стране, в чужой семье, больше не могу. Буду уже доживать свой век у себя на родине.
- Мама, а на что Вы жить собираетесь?
- Ну как, я же высылала столько лет деньги, каждый месяц, всю зарплату до копеечки. На себя ничего не тратила.
- Мама, денег нет, мы тут две квартиры купили, евроремонт сделали, дачу взяли, машину купили, мебель новую. Пенсию нормальную Вы не заработали. К тому-же и жить Вам негде.
- Как негде? У меня же осталась квартира двухкомнатная.
- Ну, ведь внук Богдан там сейчас живет. Он женился недавно. Жена Наталья ребенка ждет. Что же, на улицу их теперь выгонять?
- И что мне делать?
- Мама, придется отдавать Вас в дом престарелых.
- Ой детки, как же так, как же я жить то там буду, я ведь за столько лет и язык родной почти забыла, мне уже по-итальянски проще разговаривать. – И началась у нее истерика, села в углу и плачет, и причитает.
Зять с дочерью ушли. Через некоторое время возвращаются довольные:
- Мама, успокойтесь, прекратите плакать. Мы же не звери какие, родные ведь люди. Мы все узнали, все решили. В этом доме престарелых Вам будет исключительно хорошо – там все по-итальянски разговаривают.
По площади Гарибальди в Неаполе размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А во Львове я был сенбернаром».
Муж уехал на заработки в Италию. Добравшись до места, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши адрес и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется улица, где я поселился?
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто? - Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
У иммигранта спрашивают:
- Почему Вы уехали в Италию.
- У меня больная печень.
- При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берёт у него интервью.
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойдённая красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о. Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Как отличить русского туриста за границей.
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца.
2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода.
3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д..
4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется.
5. Русский за границей очень любит словесно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется.
6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д.
7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину).
8. Оставляя большие чаевые, русский пытается бороться со своими комплексами.
9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью.
10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно.
11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом.
12. В "duty free" русский покупает только бухло. Конечно, а что еще надо?
13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь.
14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений.
15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму. А вдруг не хватит.
16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно!
17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами.
18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьзажопинск – так и остается открытым.
19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них и вправду нет, зато у них есть мозги.
20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.
Семейная пара приехала из Харькова в Неаполь на заработки. Проходит пару месяцев, и глава семьи звонит своему другу в Харьков:
- Петро, мы в раю! Петро, мы в Неаполе! Позавчера мы с Наташкой были в украинском ресторане… Мы на пятнадцать евро с носа обожралисъ… А в украинских магазинах огурчики соленые, мочёные арбузы, селедочка, сало украинское, водочка наша, пиво… А Наташка уже постриглась в украинской парикмахерской. Здесь все наши…
Петро кричит в трубку:
- А как там Италия?
- А хрен её знает… Мы туда не ходим.
Украинка уехала в Италию на заработки и пишет оттуда:
“И вот я уже в Италии, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, дуре, и надо. ”
Хорошо там, где нас нету. Плохо, что нас нету там, где хорошо.
Выходит новоприбывший на заработки украинец в Неаполе на вокзале, весь обвешанный сумками, живого места на нём нет, и видит вдруг - лежит на асфальте 100 евровая купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра работать начну".
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в Украине вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать.
Опрос общественного мнения показал, что 70% итальянцев против наплыва рабочих иммигрантов.
При этом сами работать хотят только 5% опрошенных.
Следующий анекдот
«Номер, объединяющий службу спасения, скорую помощь, полицию и тому подобные структуры на территории США и Канады — 911». «Служба 911» – аналог Российского МЧС.
1.
- Алло! 911?
- Да, что у вас случилось? Вы можете говорить?
- Я вот все время думаю, а почему у вас такой смешной телефон?
- Что?!
- Ну, мне интересно, Почему 911?
- Это потому что у конкурирующей фирмы телефон «666»!
2)
- Алло! 911?
- Да, что у вас?
- Скорее! Я хочу повеситься!
- Вешаться сейчас не модно! Попробуйте утопиться!
3)
- Алло! 911?
- Да! Что там у вас?
- Скорее! Я хочу спрыгнуть с моста!
- Где вы находитесь? Мы немедленно высылаем к вам репортеров!
4)
- Алло! 911?
- Да, что у вас, только поскорее?
- Меня только что сбила машина! На помощь! Я еле дополз до телефонной будки!
- Черт! Не успели! У нас обеденный перерыв.
5)
- Алло! 911?
- Да! Что у вас случилось?
- Мой маленький брат нашел гранату и играет с чекой! Я боюсь к нему подойти!
- Подходить необязательно! Лучше как раз отойти и взять фотоаппарат!
6)
- Алло! 911?
- Да, что у вас случилось!
- Пожар! Мой дом горит?
- В доме есть что-то ценное?
- Там моя теща!
- Я спросил, что-то ценное?
7)
- Алло! 911?
- Да, мы вас слушаем!
- В мой дом проникли грабители, они связали мою супругу и тещу. Угрожают их убить и изнасиловать, если я не найду деньги?
- А деньги у вас есть?
- В том-то и дело, что нет!
- Передайте трубку этим грабителям! Алло? Слышите меня? У этого мудака нет денег. Нет, он сам сказал. Включайте шведский фильм!
8)
- Алло! 911?
- Да! Что там у вас?
- На меня напала банда нигеров! Меня обокрали!
- Что украли?
- Все! Буквально все! Раздели догола!
- Позвоните по этому телефону!
- А что это? Полиция?
- Нет, это ближайшая порностудия.
9)
- Алло! 911!
- Да! Что там у вас?
- Мой знакомый только что сделал селфи рядом с трансформаторной будкой. Короче говоря…
- Так фото получилось или нет? Это сейчас самое главное!
10)
- Алло! 911?
- Да! Чем можем помочь?
- Мой сосед сошел с ума! Он говорит, что он «птица» и хочет выпрыгнуть в окно. У нас небоскреб! Говорит, что будет махать «крыльями» и поэтому не упадет?
- Да… круто… Столкните его!
- Что.
- Есть только один способ проверить говорит он правду или нет.
11)
- Алло, 911?
- Что там у вас, говорите, только побыстрее!
- Авария! Катастрофа! Мы шли через железнодорожные пути и моего приятеля переехал поезд?
- И это все?! Не к нам! Звоните либо в морг, либо к родственникам усопшего.
- Вы не поняли! Спасать нужно не его, а меня!
- У вас-то какая проблема?
- Короче тут как не вовремя начался зомби-апокалипсис! Черт, скорее!
12)
- Алло, 911?
- Да! Какая проблема?
- Мой приятель вчера купил бензопилу и сегодня попытался поработать ею в нашем парке! Так что…
- Только не говорите мне, что ему нужна помощь!
- Тут многим кому нужна помощь…
13)
- Алло, 911? Вы спасаете людей?
- Нет, идиотов. И то только когда сами трезвые.
14)
- Алло, 911?
- Слушаем вас? Что случилось?
- Да я просто хотел проверить как работает система!
15)
- Вы из службы 911?
С той стороны лениво сквозь шум.
- Да, и что тебе надо?
- Ну понимаете, я утратил смысл жизни и хочу повеситься?
- Так повесься ублюдок! В чем проблема-то?
- Как? Как вы можете так говорить? Вы же должны меня отговорить, спасти, провести работу? Вы будете меня спасать или нет?
- Чего? Что тебе я должен, спасать тебя? Может и должен, но сейчас идет футбольный матч моей любимой команды, так что можешь орать и вешаться сколько захочешь!
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 10
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)
Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".
Глава Еврокомиссии Урсула Фон Дер Ляйен обвинила в европейском миграционном кризисе Белоруссию.
Белорусы, вы нафига разбомбили Афганистан, Ирак, Ливию и Сирию? Вам что, делать больше нечего?
Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?
Акция Билайн достарбайтерам:
"Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты
получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а
также таких же полосатых соседей по камере!"
Вчера на Ярославском шоссе, задев препятствие, опрокинулся грузовик с
нелегальными мигрантами. Спецоперация Федеральной миграционной службы
"Препятствие" будет продолжена.
Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"
нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.
Читайте также: