Анекдоты про люсю смешные
Обновлено: 04.11.2024
— Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
— Спать до обеда?
— Да.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
— Люся, ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна.
— Какая?
— Я знаю пароль «Контакта» твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!
— Вадик, я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки та протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— Ааааа.
— Ааааааа.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит.
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать—то не придёшь, что ли.
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
Девушка говорит парню после секса:
— Серёжа , ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик ?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили. .
Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина . Ничего не помнит.
— Тебя как зовут?
— Люся.
– А сколько тебе лет?
– Угадай.
– Да брось! Люди столько не живут.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Люсю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Люся, ты вообще как—то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
— Вадик , я тебя люблю.
— Спасибо, Люся, уже не надо.
— Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
— Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта?
— Нет, ты шестилетняя девочка .
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Читайте также: