Анекдоты про любовь смешные
Обновлено: 07.05.2024
Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— Если она дура, зачем он с ней встречается?!
— На "да" начинается и на "ет" заканчивается…
— Любовь?
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
Дорогая, если я, как ты говоришь, не имею на тебя право, я буду иметь лево.
— Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
— Да, есть.
— Ну, и кто эта проститутка?
— Ты! Ты — эта проститутка!
— Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать ее продолжение. Например, "я люблю тебя мучить". Или "я тебя люблю тыкать вилкой". В общем, я не верю, что все так просто.
— Скажи мне три главных слова.
— Ты очень похудела.
— Дорогая, ты хочешь меня приручить?
— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя — одомашнить.
П*здец — это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего — нет.
— Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!
— Почему ты его избила?
— А че он меня не любит?
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик".
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
— А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
— Золотое?
— Не-а, баскетбольное.
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
— Что у тебя было с Сережкой?
— Ничего, кроме двоих детей.
— Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
— Как у тебя с личной жизнью?
— У меня ее теперь нет.
— Чего так?
— Жена сказала: еще раз спалит — точно из дома выгонит.
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…
— Кто это!?
— … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
— Так, а ну стой нах*й!
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было…
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Я люблю тебя, ты вечно живешь в моем сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты пошлые
Следующий анекдот
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Ранее примирения заканчивались нормальным таким, страстным сексом. Дожились. Получилось случайно. В общем, друг другу ступни с кремом помяли. Решили, что и в старости будет, чем заняться.
— Ты меня любишь?
— Да я просто очарован твоей красотой!
— Брось тогда пить.
— Как?! Отказаться от тебя?!
— Дорогая, пошли в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны.
Любовь — это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.
— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придется…
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце…
Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
— Он меня обманул — обещал любить вечно, а сам помер.
Любовь — уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Милый, а я красивая или страшная?
— Ты страшно красивая!
— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасте! А любить тебя кто будет?!
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Так, я ж уже…
Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!
На Окружной.- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил! Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю".
Оттуда: "Пошел на хер борода!"
Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей".
- Извини, борода, херня вышла! Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения.
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
- Гоги, где ты был?
Отец на весь дом:
- Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже: Гоги ест. отец садится рядом и спрашивает:
- Папа, когда задница перестанет болеть!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами:- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х. Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку. Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает.
-Дамочка, вы кто?
-Я миньетчица.
-А. понятно, сосешь значит.
-Нет, я миньетчица.
-Ну понятно, берешь в рот член и сосешь.
-Нет, я миньетчица.
-Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня?
-Нет.
-А вилла на Багамах?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица! Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!
Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны. По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
Следующий анекдот
— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
— Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Читайте также: