Анекдоты про левых и правых

Обновлено: 25.12.2024

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:

– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.

Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. "

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал юрист.

В США, все, что не запрещено законом - разрешено.

В Германии, все, что не разрешено законом - запрещено.

В России, все, что запрещено, даже если и законом - разрешено.

Во Франции все разрешено, даже если законом запрещено.

В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно.

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

В кабинет вбегает больной:

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом боку.

- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот,

кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.

- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией.

Право, лево - какая разница?

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.

С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания?

- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

Следующий анекдот

Любая легкая неурядица возникшая в обществе и за решение которой активно взялись леваки, имеет все шансы перерасти в катастрофу мирового масштаба с большими финансовыми и человеческими потерями.

Афоризм про воров, левых и социалистов

Разница между простым вором и социалистом-леваком в том, что вор крадет сам, а левак-социалист при помощи обмана провоцирует одну часть населения ограбить другую и с этого имеет свою немалую долю ворованного.

Афоризм про левых

Оголтелые леваки называют ультра правыми всех кого они ненавидят

Афоризм про левых

Леваки о рабочем классе обычно вспоминают, когда хотят удавить средний.

Афоризм про страну и левых

Нет таких стран, которые не смогли бы разрушить леваки.

Загрузка.

Афоризм про левых

Радикальные леваки ждут маленького победоносного апокалипсиса

Афоризм про левых, права и человека

В борьбе за права человека которую ведут леваки - людей не принято жалеть.

Афоризм про левых, игра слов короткий

Как правило "левые" не правы.

Афоризм про интернационализм, космополитов, глобализацию и левых

Интернационализм и космополитизм суть две формы процесса левацкой глобализации. В первом случае по классовому, а во втором - по национальному признакам.

Афоризм про левых, свободу и рабство

В меню свободы леваков, вчерашнее гнилое рабство.

Афоризм про левых

Леваки не дошедшие до состояния коммунистов никогда не говорят друг другу слово "товарищ". Слишком хорошо они знают себя.

Анекдот про социальные сети и левых

Как распознать истинного левака в соц сетях:
1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он жалуется администрации и отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.

Анекдот про левых и революцию

- После революции леваков, сынок, богатые становятся бедными, а бедные.
- Богатыми?
- А бедные, сынок, после революции леваков становятся нищими.

Рассказ про клубнику, сорняки и левых

13 причин от левака, по которым нельзя пропалывать клубнику.
1) Выдёргивать сорняки - это расизм! Нельзя убивать сорняки только за
то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем мы боролись за равенство? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его
разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца
вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь
сорняк. Никакой клубники не существует, это сорняк с большими ягодами.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех
сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох.
Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по
праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав
его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы
кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые
места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство
и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на
огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить
воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько
лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А
вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные
и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания
клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие
красивые растения получаются!
10) Все люди прогрессивного человечества поддерживают священное право сорняков на
самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой
должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И
вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто
культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть
Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие -
уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Рассказ про социальные сети и левых

Дискуссия в соцсети при участии леваков
Вася пишет пост:
"Я считаю, бить женщин - это плохо."
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки, давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными.
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил. Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете.
Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию.
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация.
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание ненависти.

Следующий анекдот

Афоризм про воров, левых и социалистов

Афоризм про левых

Оголтелые леваки называют ультра правыми всех кого они ненавидят

Афоризм про левых

Леваки о рабочем классе обычно вспоминают, когда хотят удавить средний.

Афоризм про страну и левых

Нет таких стран, которые не смогли бы разрушить леваки.

Загрузка.

Афоризм про левых

Радикальные леваки ждут маленького победоносного апокалипсиса

Афоризм про левых, права и человека

В борьбе за права человека которую ведут леваки - людей не принято жалеть.

Афоризм про левых, игра слов короткий

Как правило "левые" не правы.

Афоризм про интернационализм, космополитов, глобализацию и левых

Афоризм про левых, свободу и рабство

В меню свободы леваков, вчерашнее гнилое рабство.

Афоризм про левых

Анекдот про социальные сети и левых

Анекдот про левых и революцию

Рассказ про клубнику, сорняки и левых

Рассказ про социальные сети и левых

Следующий анекдот

Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Известный писатель Николай Носов был удостоен Государственной премии за книгу "Незнайка на Луне" с формулировкой: "Очень удачная пародия на капитализм", но не был удостоен премии за книгу "Незнайка в Солнечном городе" с формулировкой: "Очень удачная пародия на коммунизм".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Как-то Виктор Гюго отправился в Пруссию.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету.
— Пишу.
— Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
— Пером.
— Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

Датский писатель Ганс Христиан Андерсен уделял очень мало внимания своей внешности. Он постоянно гулял по улицам Копенгагена в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
— Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
— А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?

У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
— Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
— А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров — Ильфом.

Одной очень несимпатичной старой леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди.
— А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал Марк Твен.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
— Слева направо.

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".

Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!

Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд.
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро.

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

На другой день после концерта в небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за строчку!

Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!

Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Драйзером.
- А это что, вроде штапеля?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и
рассказывает:
- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка
говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я из
Штапеля ничего еще не читал.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу
приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может,
это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Соммерсет Моэм однажды сказал: "Есть три правила
создания романов. К сожалению их никто не знает".

У английской писательницы Клары Шеридан брал интервью молодой
американский журналист. Во время беседы, забывшись, он положил ноги на
стол, но тут же спохватился и стал извиняться. "Ничего, ничего", -
спокойно ответила писательница. - "По мне, так можете положить на стол хоть все четыре ноги".

Немного философии на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я.

Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

Киники. Пальцы есть. Но зачем.

Стоицизм. Пальцы неизбежны.

Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны.

Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

Ислам. Нет пальцев кроме моих.

Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи.

Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

Детерминизм. Это смотря какие пальцы.

Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

Гегельянство. Пальцы есть. Но непонятно - как?!

Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

Марксизм. Это как два пальца.

Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

Иррационализм. А есть ли пальцы.

Позитивизм. Пальцы пальцами, однако.

Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы.

Перья у писателя были, но ему не хватало крыльев.

Мечтал о полете мысли, но так и не дождался летной погоды.

Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.

Сколько прекрасных мыслей гибнет в лабиринтах извилин!

«Нелегок этот писательский труд», — говорил Евгений Сазонов, ежедневно относя в приемный пункт макулатуры по 20 кг произведений своих коллег.

Призвание хорошо, а звание лучше.

Поэт шел в гору, но эта гора не была Парнасом.

Писал с принципиальных кассовых позиций.

И на «пегасах» порой гарцуют всадники без головы.

Когда музы молчат, говорят жены поэтов.

В повести так много пили, что из нее можно было гнать спирт.

Если все время мыслить, то на что же существовать?

Чем продуктивнее творчество, тем нужнее холодильник.

Закон всеобщего тяготения к шаблону.

Графомания — это потребность души или семейного бюджета.

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок!

Официантка в столовой при Доме Писателей очень огорчалась невысокому уровню грамматики у советских писателей.Женщина приводила пример : все писатели заказывали "одно кофе", тогда как кофе в русском языке мужского рода.
Когда Расул Гамзатов подошел и заказал:
-Один кофе, - официантка очень обрадовалась - хоть один человек, знакомый с русской грамматикой.Но тогда Гамзатов добавил - и один булочка.

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Она утонула. Герасим

Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок

Герда: Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса

Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел

Куплю стулья. Остап

Твой хвост? - у Совы. Пух

Трудно быть багом. Электроник

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька

Пряжи купи. Пенелопа

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Читайте также: