Анекдоты про ленина в картинках
Обновлено: 17.05.2024
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.
— “Учиться, учиться и ещё раз учиться!”
— Ленин?
— Нет, “Камасутра”! Владимир Ильич, состав пришел!
— Хммм… И с чем же батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-аккк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Шесть месяцев.
— Детям, детям, детям. В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
– Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
– Дедушка Ананий, не умирай. Съезд партии большевиков.
Депутат:
— Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
— Да не завещал я! Ручку расписывал! Ленин диктует декреты:
— Кулаков раскулачить! Кунаков раскуначить!
— А с коряками-то что будем делать, Владимир Ильич?
— Ну… то же что-нибудь придумаем. Ребенок приходит из детского садика:
– Мама, я Ленина боюсь.
– Почему, сынок?
– Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей. Ленин жил! Ленин ел! Ленин спал! Питерские рабочие обратились к Владимиру Ильичу Ленину с просьбой выступить у них на заводе. Ленин подумал и запросил штуку рублей.
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек!
Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись.
Снова стучит…
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский…
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган…
Снова стучит.
— Кто там?
— Х*й в кожанке!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация! Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку… А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки… Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар.
Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
— Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
— Так не растворяется больше… Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Пошел ты…
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру! Две бабки разговаривают, одна хвалится:
– Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
– А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам. Владимир Ильич Ленин звонит Дзержинскому.
— Феликс Эдмундович! Повешайте 200, нет, 300 белогвардейских офицеров.
— Владимир Ильич, говорите точно, сколько вешать! Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Любопытное наблюдение насчёт анекдотов.
Над лидерами стран всегда подшучивали и рассказывали про них анекдоты. Не удивлюсь если сия доля не миновала даже Пол Пота и Папу Дока в Камбодже и Гаити соответственно. Вот только анекдоты бывают разные - есть откровенно высмеивающие, а есть смешные, но уважительные.
Возьмём для примера Советский Союз и начнём с Ленина. Сколько про него анекдотов есть - не пересчитать, но при этом почти во всех Владими Ильич выступает в роли комической персоны. Стебутся над его картавостью, "бгоневичком" и бревном на субботнике, а уж про Крупскую есть такие приколы, как вот этот:
"Все знают, что, сидя в тюрьме, Ленин делал из молока чернила, а из хлеба чернильницы. Но мало кто знает, что из одного сокамерника Ленин сделал Надежду Константиновну."
Хрущёв с его "кузькиной матерью", стучанием ботинка и, само собой, кукурузой тоже в большинстве анекдотов выступает как недалёкий колхозник:
"Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали."
Уничижительные анекдоты про Брежнева в основном относятся к его поздним годам жизни: все эти "сиськи-масиськи сосиськи сраные" и нежное лобзание с лидерами других стран - отличный повод постебаться.
Андропов и Черненко правили слишком недолго, так что и анекдотов про них насочиняли не так уж много, разве что известная шутка про "гонки на лафетах" связанная с тем, что гробы с телами руководителей СССР везли на Красную площадь на артиллерийских лафетах, а случалось это в начале 80-х ой как часто.
Горбачёв был типичным героем анекдотов про перестройку, где откровенно высмеивались его инициативы:
"Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
Единственным руководителем СССР, который в большинстве анекдотов является не шутом, можно назвать только Сталина. Почти во всех анекдотах Иосиф Виссарионович это тот человек, который смеётся, а не над кем смеются:
"Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
"Что будем делать?" - спросил Василевский.
"Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"
Честно говоря, мне очень интересно с чем это связано - вряд ли дело в страхе перед личностью, после его смерти можно было не опасаться преследования. Однако и вправду - я не встречал анекдотов, где высмеивалась бы его плохо работающая рука или сутулость. Даже остававшийся до конца дней грузинский акцент в основном используется для придания колорита репликам, а не в качестве стёба.
Интересно мнение уважаемых пикабушников - а почему именно этот человек заслужил такое к себе отношение со стороны других людей?
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
5 лет назадАнекдоты про Крупскую и Ленина
Крупская заглянула к Ленину вечером и говорит:
– Володя, идём спать! Чего так поздно сидишь-то?
– Мандаты, Надя. …
Крупская обиделась и ушла.
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски воровать. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская — на шухере. Ночь, тишина… Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг — дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
— Крупа, сваливай! Лысого ирисками завалило! — Оказывается, Ленин на Крупской случайно женился.
— Как?
— Поскользнулся. Ленин обращается к Крупской:
– Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
– Да, да, Володенька.
– Что “Да, да”? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, с@ка… Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала.
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные…» Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.
Анекдот
Следующий анекдот
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки.
и Ульянов-революционер,
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович, а вы были на «Путиловском» заводе?
— Нет.
— А зrя, зrя батенька. Я там такую пиздатую отвёrточку скоммуниздил!
и Ленин-вождь-мирового-пролетариата. В этом качестве он частенько воскресает и приходит посмотреть, как живут люди при советской власти, однако эту категорию мы рассматривать не будем, так как в ней высмеивается не сам Ленин, а поздний Совок.
Это можно считать отличительной особенностью, так как все его преемники фигурируют только в роли глав государства.
Самые частые ситуации: Ленин и ходоки (пытается от них отделаться), Ленин и бревно (надувное), Ленин на броневике. Не слишком распространенный, но заслуживающий упоминания мотив — «месть за брата»: «Я не знаю, сколько чачи он выпил, но за брата ТАК ОТОМСТИЛ!»
(Старший брат Ленина был повешен царским правительством).
Общей чертой всех анекдотов о Ленине является высмеивание таких его качеств, как: хитрость, лукавство, характерный «юморок», а так же его манера речи (картавость, использование слова-паразита «таки» и обращения «батенька»). Можно сказать, что анекдоты о Ленине близко примыкают к анекдотам про Изю и Рабиновича, в них явно прослеживается еврейская тематика.
Высмеивается и отсутствие приписываемой Ленину доброты:
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть.
(Тут можно провести аналогию с анекдотами про «старых большевиков» в принципе, в этой же роли выступает иногда и Дзержинский).
А вот следующий анекдот уже типично «ленинский», ибо есть мотив корысти:
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку. А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки.
Главная «изюминка» в том, что анекдотичный Ленин как бы сам высмеивает свои же известные фразы, употребляя их в отличном от реального контексте, создавая комическую ситуацию.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Ближайшими компаньонами Ленина в анекдотах выступают, как правило, Троцкий, Дзержинский, Сталин, Крупская и, как ни странно, Максим Горький. Свердлов – один из главных участников тех событий, что примечательно, почти не встречается.
При этом Феликс, как правило, выступает безусловным подчиненным и верным соратником Ильича, в то время как Троцкий – где-то на грани товарища и в тоже время спорщика и конкурента, мелкого партийного пакостника.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет.
— Пошел ты.
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Если фигурирует Крупская, то высмеиваются их отношения, более похожие на отношения двух старых товарищей-подпольщиков, нежели мужа и жены.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг.
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука.
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала.
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные. »
При помощи образа Ленина высмеивается неразбериха 1917 года, отсутствие у кого бы то ни было контроля над ситуацией.
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса. а дальше как отрезало.
Ленин, в отличие от последующих правителей, не является правителем в полном смысле слова, его роль в анекдотах – всегда лавировать, вертеться в гуще событий, остроумным финтом поворачивать их себе на пользу. Также Ленину в анекдотах не выпадает роль быть защитником интересов России в международных делах. Анекдоты о Ленине и какой бы то ни было войне практически отсутствуют.
Ленина почти никогда не встретишь за решением собственно государственных дел, а если и встретишь, то Ленин там уходит от решения проблемы, обращая все в шутку:
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Особая черта анекдотов про Ленина – их крайняя грубость и пошлость, зачастую совершенно бессмысленная.
А теперь революционная проза: Я на всех вас свысока хуй дрочил с броневика!
Изредка высмеиваются любовные похождения Ленина с Инессой Арманд, при этом она сама как герой анекдотов не фигурирует, так как, в отличие от Крупской, ее образ в народном сознании не отложился.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
Особая категория анекдотов – умирающий Ленин. Они так и начинаются: «умирает Ленин…», причем умирает он в полном сознании, при нем присутствует или Крупская, или соратники. Здесь Ленину, лежащему на смертном одре, предстоит напоследок подшутить над кем-то.
Умирающий Ленин жене:
- Наденька, когда я умру, пусть мой орган отрежут и похоронят отдельно.;
- Хорошо, Володя, но зачем?!
- Ну как же, Мартов скажет: "Ленин умер, ну и хуй с ним", и будет, как всегда, в корне неправ!
Впрочем, если в анекдоте вместе с Лениным фигурирует еще и Сталин, то он обычно перетягивает внимание на себя, и Ленин может выступать в отличной от привычной роли:
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Анекдот.
Наткнулся тут..
Чем отличаются коммунисты до революции и коммунисты в последние годы советской власти?
Стук в дверь. Убираются книги, на стол ставится водка.
Стук в дверь. Убирается водка, на стол достаются книги.
По мне - это очень грустный и показательный символ народной памяти о большевиках. О том к каким идеям они стремились, и к чему мы все сейчас идем, отказавшись от них, после первой неудачи.
чей контент позаимствовал - прошу прощения.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 4 месяца назад
Анекдоты про мавзолей Ленина
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули! Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми. Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
– Неправильным курсом идете, товарищи! – Ленин жив. Не с проста же, мавзолей на обед закрывается! – Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер. – Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея были в шоке!
Следующий анекдот
Оказывается, на Земле есть один бессмертный человек и это – Ленин, ведь почти каждый житель Советского Союза верил, что Ленин не только жил, но еще и жив и будет жить и в то, что «Ленин умер, но дело его живет!». Но все когда-нибудь заканчивается, а что осталось после Владимира Ильича, расскажут эти демотиваторы. Развлекайтесь!
Про Ленина и Сталина
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Тpоцкого резолюцию подписать.
Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и
повелось… – Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?
– При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.
Ленин и доброта
Про добрые глаза Ленина
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился
Увидел этот плакат и вспомнил старый анекдот. Внуки пристают к бабушке:
-Бабушка, ну, бабушка, расскажи нам как ты познакомилась с Лениным и какой он был, Владимир Ильич?
– Добрый он был, внучки, добрый.
– А подробнее расскажи.
– Ладно расскажу. Шла я как-то по лесу и вижу на пеньке Ленин сидит и опасной бритвой сало режет. Я подхожу и говорю: “Дедушка Ленин, а дайте сало кусочек”, а он в ответ: “Девочка, иди ка ты на хрен”
– И чего, сало то не дал и почему добрый то?
– Нет сала не дал, а мог и бритвой полоснуть, а глаза такие добрые…
Вот смотрю на эту пару, а глаза у них такие добрые.
Читайте также: