Анекдоты про конкурсы красоты
Обновлено: 23.04.2024
Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки — все сплошные блондинки. — Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? (после долгих раздумий): — Пять! — Неправильно! — Дайте ей еще шанс! — Ладно. Сколько будет дважды два? (после еще более долгих раздумий): — Три? — Неправильно! — Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! — Ладно. Сколько будет дважды два? (zzzzz. ): — Четыре. — Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.
Из новостей: — ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью — Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.
Следующий анекдот
На конкурсах красоты разрешена косметика, макияж там всякий и красивые платья и это двигает вперед легкую промышленность и индустрию красоты. Логично было бы разрешить спортсменам допинг, а тяжеловесам — экзоселеты и это бы развивало фармацевтику и высокие технологии.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул…
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты "Мисс земля" 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"
— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.
Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.
— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.
Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?".
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
— Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…
Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!
— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
Говорят: "Красота спасёт мир". А я считаю, что это наглость — сваливать на меня такую ответственность.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
Происшествие на конкурсе красоты "Мисс Вселенная–2020": неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса, и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На конкурсе красоты "Мисс земля" 2020 победили пластические хирурги из Вьетнама…
Победительница конкурса "Мисс Мира" решила доказать всем, что красивая – еще не значит глупая. "Я разрушу этот стереофон", – заявила она.
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше.
Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.
Следующий анекдот
— Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак? — К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: — Я пью за говорящих: — ДАМ!
Лента новостей. — На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.
Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: — Даже если я болею, сто друзей вокруг имею.
Сестра Жирного вернулась домой со вступительных экзаменов. Отец спрашивает: — Поступила? — Нет. — Что, по конкурсу не прошла? — Нет, в дверь не прошла.
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
Жена пилит мужа: — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: — Почему? Жена: — Да потому что ты идиот!
Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.
Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37—е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему: – Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего! – Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари! – Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет! – Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет: — Победила Танечка. — А я и не играла.
— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах? — Каких? — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Девушка ругается с Димой Биланом: — Ты. ты. ты — полный мудак! — Но почему. — Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила. Встаёт оперок постарше: — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет. Начальник спрашивает старого прожжённого опера: — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что надо на герб Чебурашку: — Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие.
Читайте также: