Анекдоты про хохлов и евреев

Обновлено: 22.11.2024

Аленушка братцу Иванушке: "Иванушка, не ешь сало — хохленочком станешь…"

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Мыкола — ИЩИ!
Мыкола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Мыкола, ну шо найшов?
Мыкола:
— Кого?

У хохла была москалька — он ее любил.
Она съела кусок сала — он ее убил.

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
— Тату, а шо робыты з молодой женой?
— Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо — засунь, як наливо — высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо — засунул, налево — высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
— Тату, бигайте, бигайте.

Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
— Далеко видишь да фиг дойдешь.

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошкы для себе…

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

— Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
— О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
— .
— Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят.

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
— Шо хлопцы? Йисты хочете?
Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
— Що же мени хлопцы з вамы робыть? Бананив-то у мены нема…

Он считал себя венцом природы. А был обыкновенным хохлом.

Угарный хлопец — АфроХохол!

Атрибуты нового хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кристиана Диора.

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Та там же люды!
— Це не люды, це менты!

Что для хохла хорошо, то для свиньи — смерть!

Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!

Везет хохол сало через границу, а сало то цельное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
— Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
— Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
— Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
— Хэх, ну как, как… берешь порося, привязываешь ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо?
А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Хохол заходит в тамбур, покурить, смотрит два лица кавказской национальности забивают косяк.
— Що це таке? — спрашивает хохол.
Те ему:
— На взрывай.
Он выкидывает косяк в открытое окно и говорит:
— Нехай там взрывается.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо сперли? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что говном воняет, а ты, "хавай, копченое".

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Едут в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робыш?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру.
После третьего стакана интеллигент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мене то за шо?

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? — из моей ленточки к ордену почетного легиона.
— А моя настолько стройна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
— Да… уж… що я вам скажу на це… — чешет затылок хохол. — Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна…

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Есть такая традиция в Украине - если к власти приходит президент-мужчина, то через некоторое время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Сенсация! Украинские учёные доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки.

Едут в поезде хохол и эстонец. Хохол ест сало, эстонец спрашивает:
- А это что у вас?
- Это сало, но вы его есть не будете.
- Почему?
- Так я не дам.

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд!

- Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А почему?
- Гололёд.

Американца побывавшего на Украине спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина у них слишком солёная и совсем без мяса.

Сидят два украинца, рассуждают:
- Чтобы жить богаче надо и дружить с богатыми, вот допустим с Америкой.
- Слышь, кум, а где сейчас те индейцы, которые пустили американцев?

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Повадился украинец из чужого сада черешню тырить. Поймали его три мужика и решили наказать. Двое за руки держат, а третий ему в рот черешню запихивает. Украинец вырывается и орёт:
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!

Два украинца:
- Кум, кажись, сейчас наша экономика похожа на стринги?
- Ой, и не говори, наша экономика и стринги сейчас в одном и том же месте.

Встречаются два украинца. Один весь перебинтованный.
- Никола, что с тобой?
- Да жинка мышей ловит, так она всю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так она ж их на сало ловит!

- А украинские шахматы, что это такое?
- Ну, это по существу обычные шахматы, но только фигуры в них меняют цвет в зависимости от позиции.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!

- Скоро мы будем жить как в Европе! - сказал украинский президент.
- Да хоть сегодня! - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

Жена и муж ужинают на кухне. Женщина и говорит:
- Дорогой, а давай как в том немецком фильме - починим кран, а потом займёмся любовью!
- Не, давай лучше как в украинском парламенте - пожрём, поговорим и ляжем спать!

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

В прессе появилось заявление Газпрома:
- Наши украинские коллеги воруют газ!

Разговаривают два украинца:
- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Так нам очень повезло, что выберут только одного!

- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим.
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Следующий анекдот

Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:
- А ты лук любишь?
- Люблю!
- А сало любишь?
- Люблю!
- Так ты что, сладкоежка что ли?

- Скажи, а как по-украински будет синхрофазотрон?
- Шо?
- Какой у вас красивый и лаконичный язык!

Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
- Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
- Тю, дурачок, у нас же машины нет!
- А всё равно очень жалко!

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

Украинец говорит жене:
- Олеся, ведь у тебя завтра день рождения, что тебе подарить?
- Ой, Вакула, я и не знаю!
- Ну, хорошо, не будем спорить, подумай ещё год!

По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!

У берегов штатов всплыла украинская подводная лодка. Лодку такой странной конструкции американцы никогда не видели, они спрашивают у хохлов:
- А может эта лодка развить скорость до десяти узлов?
- Запросто!
- А может она сделать двадцать узлов?
- Легко?
- А тридцать узлов?
- Сделает, если с нас ласты не слетят!

Сидят в тюрьме грузин, украинец и еврей. Грузину приходит посылка, а там сало.
- Отдам я, пожалуй, сало еврею, а потом его за это поимею! - думает грузин.
- Абрам, хочешь сала? - спрашивает он еврея.
- Знаю я твое сало, а потом. нет, не надо! - отвечает Абрам.
- Хохол хочешь сала? - не унимается грузин.
Украинец думает:
- Вот съем я сало, сила в руках появится, отобьюсь от грузина.
- Давай сюда сало! - говорит хохол.
Съел он сало, сжал кулаки и ждет, когда грузин приставать начнет. Грузин:
- Ну что хохол, съел мое сало, сила в руках появилась?
- Да, появилась!
- Ну, тогда держи еврея!

Садится в поезд украинец, заходит в свое купе, а там три негра. Хохол:
- Ой, хлопцы, та шо же тут горело?

Один украинец сделал себе огромный бутерброд с салом. Хотел откусить, а бутерброд в рот не пролезает. Подходит другой хохол:
- Кум, может тебе разрезать?
- Да, вот тут! - и показывает на уголки губ.

Один украинец говорит другому:
- У меня сны никогда не сбываются, снится мне, что рядом со мной лежит красивая девушка, я шарю, шарю, а нет ее!
- Кум, а мне вчера приснилось, что я наклал в постель, я проснулся, шарю, шарю и вот оно, лежит!

Приходит Винни Пух к Пятачку в гости и прямо с порога заявляет:
- Пятачок я голодный, преголодный, давай пожрем!
- У нас сначала здороваются, а у вас, ты какой национальности?
- Вот смотрю я на тебя Пятачок и все больше думаю, что я хохол!

Мужик на рынке торгует пирожками. Подходит хохол:
- Почем ваши пирожки?
- Вот эти с мясом по пятьдесят, а вот эти с капустой по тридцать!
- А те?
- А те бесплатно!
- Как бесплатно?
- А они с какашками!
- Да как же вы смеете людям дерьмо продавать?
- А я и не продаю, они бесплатно!
- Так, мне один с мясом, два с капустой и десяток с какашками!

Лежит раненый хохол в окопе и стонет:
- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!
- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!
- Так я продам тебе!

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Украинец переезжает границу. Таможенники:
- Что везем, наркотики, золото есть?
- Не золота нет, а что такое наркотики?
- Ну как тебе объяснить, это от чего тащатся, балдеют!
- Да, наркотиков у меня целый мешок!
- Где? Давай показывай. Какой же это наркотик, это же сало!
- А я от него балдею!

- Кум, а почему тебя в партию не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Махно был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?

Следующий анекдот

Украинец с маленьким сыном стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Папа! А это что такое?
- Цементовоз!
- Но там же люди!
- Це не люди, це менты!

Украина. Приходит к хохлу сосед, у калитки кричит:
- Эй, Махно, что ты делаешь?
- Горилку распиваю!
- Эх, я тоже хочу!
- Так заходи!
- У тебя же собака во дворе злая!
- Вот именно!

Высказывание одного украинского политика:
- До сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперёд!

Приходит хохол в публичный дом, заводят его в комнату, а там девица у него спрашивает:
- У тебя СПИД есть?
А хохол всю жизнь прожил в глухой деревне и о СПИДе никогда не слышал. Он и думает, если скажу что есть, она попросит, а если скажу что нет, скажет, что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. Он и говорит:
- У меня есть, только маленько для себя.

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зелёного чаю и говорит:
- Чай пьёшь - далеко видишь.
Хохол достаёт хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь - да хрен дойдёшь.

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым.

Еврей из Израиля разговаривает по телефону с евреем из Украины:
- Изя! Что у вас там, на Украине происходит?
- Сема у нас полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат, чтобы сдавались, а им оттуда кричат, что русские не сдаются!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

В купе поезда негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
- Что это у тебя? - спрашивает негр.
- Это сало.
- Да разве это сало! Вот мы завалим носорога - там сало так сало.
Едут дальше. Хохол есть хочет - достаёт окорочок.
- А это что у тебя?
- Да вот перед поездкой курочку зарезал, теперь буду есть окорочок.
- Да разве это окорочок! Вот мы страуса завалим - там окорочок так окорочок!
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз.
- Ну а это что?
- Что, что? Крыжовник, дичок!

Россия - главный потребитель молдавских вин. Поэтому Молдова предложила Украине реорганизовать нефтепровод Одесса - Броды в винопровод Одесса - Броды - Москва.

Украинские учёные подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Война. Отправляют хохла в армию, он садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Микола! Так на какой же адрес тебе писать?
- Да пиши сразу в плен!

Начало зимы. Украинский президент даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!
- Это не москали, это немцы!

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

- Хохлома, это что такое?
- Родина украинцев!

Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Социологический опрос на Украине:
- Хотите ли вы, чтобы президент пошёл на второй срок?
- Конечно да, но чтобы с конфискацией!

Читайте также: