Анекдоты про георгия победоносца
Обновлено: 22.04.2024
- Жорик, а у тебя какая кличка раньше была?
- Георгий-обедоносец!
- Ты хотел сказать - Георгий-победоносец?
- Нет! Георгий-обедоносец! Я в ресторане официантом работал.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
добавлено: 1 год назад похожиеВ гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму.
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука. ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ".
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
добавлено: 3 года назад похожиеПриходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец".
- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику. "!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс. крикнул с кухни: "Бушь чай?"
добавлено: 3 года назад похожие- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Анализ ДНК подтвердил давнюю догадку, что Чебурашка является результатом Генной инженерии.
добавлено: 1 месяц назад похожие- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие паразиты!
- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами общаетесь?
- Нет.
- Много спите?
- Нет.
- Тогда зачем вам столько жить?
Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.
добавлено: 2 года назад похожиеДоктор:
- Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
- Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный.
- А мне сегодня жена сказала, что я сделан из говна и палки.
добавлено: 1 год назад похожие— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал. .
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеДоктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту.
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?
Жена с мужем стоят в магазине. Жена примеряет на себя разные украшения. Муж говорит ей:
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет.
НР задумался.
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая при этом была зарплата.
добавлено: 2 года назад похожие- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
- Наташа. я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
добавлено: 2 года назад похожиеУ Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
добавлено: 1 год назад похожие- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет.
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
добавлено: 1 год назад похожиеВор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ. Да как тебе сказать сынок. Если честно, я просто хотел приятно провести время.
- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!
- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
— Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у
Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.
— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
— Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка?
- Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист.
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идёт, встань, поздоровайся.
В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится.
Он:
- Раньше ты была толще.
Она:
- Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Я - Дракон,сын Дракона.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 месяца назад
Святой Георгий, версия 2
Моя работа, сделал маркерами за пару дней. Старался как мог.
Следующий анекдот
Великая Китайская стена
1. Её построили китайцы, точнее древние аримы.
2. Её построили аримы-китайцы в качестве контрибуции после поражения в войне.
3. Они построили её после поражения в войне между Асуром(за наших) и Ариманом(за китайцев), когда был побежден Великий Китайский Дракон и подписан мирный договор СМЗХ. (Знаменитая эмблема на гербе России – всадник копьём убивает рептилию)
4. Стена была построена по границам Орды-Тартарии-Рассении или возможно тогда у нашей страны было другое название и древней Аримией – современным Китаем.
5. А теперь взгляните на нашу современную границу с Китаем и туда, где проходит старая(не новодел), Китайская стена! Ощутили разницу?
Если сейчас, 2021 год от РХ соответствует 7529 лету от СМЗХ, то где документы это подтверждающие(кроме древних икон на которых действительно стоят даты от СМЗХ)? Чем можно подтвердить, что 7529 лет назад был заключен мирный договор между воевавшими сторонами, одна из которых победила? И можно только предположить, что именно по условиям этого договора было начато строительство великой стены разделяющей бывших врагов. Где бойницы расположены, прошу заметить, в сторону современного Китая.
Может быть пришло время напомнить о том замечательном договоре нашим "друзьям", из так называемой, "поднебесной"?
Показать полностью ЭмоцииСОТВОРЕНИЕ МИРА В ЗВЁЗДНОМ ХРАМЕ*
…Некогда слава жила средь аримов, и Боги бывали в стране Поднебесной.
Пока их правитель закон не порушил, решивши позариться на творения Расы.
Достаток и счастье унес ветер божий, тоска и унынье всем аримам досталась.
Великий дракон побежден был на сече, где с Расой великой он биться пытался.
Когда летний круг заново нарождался, Ариман и Асур новый мир сотворили. Чтоб их народы жили в мире и дружбе, и всяких несчастий другим не чинили…
Что говорит наука?
В бассейне реки Хуанхэ было два типа неолитических культур. Первый тип был распространён в верхнем и среднем течении Хуанхэ, вплоть до поворота реки на восток; второй – ниже по реке, вплоть до океана. Учёные установили, что западная группа (культура Яншао - V—II тыс. до н. э) сложилась раньше восточной, первоначальным центром её формирования была область реки Вэйхэ, правого притока Жёлтой реки (Хуанхе). Отличались две культуры довольно сильно, даже основная сельскохозяйственная культура была разной – на востоке предпочитали рис, на западе просо (чумизу). Отличалась и керамика, на западе посуда была того же типа, что и на огромных пространствах континентальной Евразии. На востоке керамика имела специфический вид – сосуды на трёх ножках (триподы), который не встречался нигде, кроме Китая.
Отличался тип жилища: на западе – однокамерная квадратная полуземлянка с одним или несколькими опорными столбами внутри и очагом перед входом: на востоке – многокамерные дома без столбов и очагом у одной из стен. Серьёзно отличался и похоронный обряд: на верхнем и среднем течении реки – погребения были в основном ориентированы на северо-запад. А на нижнем течении Жёлтой реки – на
восток. Это говорит о разности религиозных представлений.
Борьба с Чжоу завершилась поражением иньцев, царство Инь-Шан рухнуло – наступил период господства династии Чжоу (1045-256 до н. э). При них традиции рабовладения сменились классической государственно-общинной иерархией, которая связала верховного правителя, Сына Неба, с крестьянством. В этот же период в Китай пришла технология обработки железа. Чжоусцы были представителями древнего европеоидного населения Центральной Азии (русов-скифов) и принесли в Китай новый культурный импульс. У них была и собственная письменность, но в итоге победила местная разновидность. Кроме того, надо отметить, что династия Чжоу утверждала свою преемственность с династией Ся, в обход периода Инь. Китайские источники возводят происхождение чжоусцев и их родственников жунов к первым императорам – Хуанди и Янди, которые правили примерно в середине 3 тыс. до н. э., это было время расцвета культуры Яншао. Хуанди считался основателем рода Цзи (чжоу), а Янди – рода Цзян (жунов).
Но генетика монголоидов доминантна в отношении европеоидов, поэтому финал древней цивилизации Центральной Азии был вполне предсказуем. Правящая элита довольно быстро растворилась в местном населении – в отличие от ариев в Древней Индии, которые жёстко соблюдали кастово-сословное деление. Вскоре западные жуны, родственные чжоу, стали рассматривать династию Чжоу, как чуждую и враждебную, войны возобновились. В 771 году до н. э. жуны захватили столицу Чжоу, центр царства был перенесён на восток – династия Восточная Чжоу (770 до н. э. — 256 до н. э.).
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
450 0Георгий Победоносец
Подпись к картинке:
Георгий Победоносец берёт у змея мазок на COVID-19.
Гость (05.10.2021 15:12)
А вы не знали?
Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую.
Хотелось бы напомнить всем вам о том, что действия фильма «я легенда» разворачиваются в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.
Существует мнение, что ковид — это просто зимний вариант гриппа — шипованный.
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!
Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.
Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.
В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.
В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.
Как сгонять всех с удалёнки в офисы — так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу — так опасная эпидемиологическая обстановка.
— Не стоит забывать про букву «Ё».
— Почему?
— Потому, что только от неё и зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.
Бытует расхожее мнение, что как Новый Год встретишь, так его и проведёшь, вот мне интересно, это же сколько идиотов в мире встречали 2020-й год, сидя дома на карантине в медицинских масках.
Прежде чем сдавать тест на коронавирус, попробуйте сами себе ответить, что вы будете делать, в том случае, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба варианта ответ у вас одинаковый, то стоит ли вообще сдавать этот тест?
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 месяца назадЧитайте также: