Анекдоты про габровцев книга

Обновлено: 26.12.2024

Мы въехали в город Габрово. К стыду своему, я ничего о нем раньше не слышал. Поэтому я совершенно спокойно отнёсся к тому, что Мария сказала:

–Габрово – самый длинный город в Болгарии – 25 км.

– Ну и что, - подумал я – Наверняка, Сталинград у нас длиннее – километров 40. (Извините, у меня в памяти навсегда осталась Сталинградская битва, и язык не поворачивается назвать город Волгоградом).

– Он находится почти в самом центре страны, - добавила Мария.

Вот Церковь Святой Троицы, продолжала она. А вот постройки, типичные для старого Габрова. Есть и памятники русским воинам-освободителям.

Мы подъехали к братской могиле 16 офицеров и 465 нижних чинов 14-й пехотной дивизии возле церкви «Успение Святой Богородицы». Потом поклонились памятникам прапорщикам Краховецкому и Николаеву.
– в городе есть и памятники старины, но все же славится Габрово не этим, - сказала Мария. - Я знакомлю вас сейчас с одним из самых оригинальных городов Болгарии.

Габрово стал известным всему миру благодаря оригинальному габровскому юмору о находчивости, скупости и хитрости жителей Габрово. Они смеются сами над собой.

Вот несколько примеров того, что габровцы говорят сами о себе и распространяют эти байки по всему миру:

* Они отрезают хвосты у кошек, чтобы за ними быстро закрывались двери и не выходило тепло из комнаты. Вот почему кошка с отрезанным хвостом является одним из символов Габрово.

Мы подъехали к месту, где установлена скульптура кошки с подрезанным хвостом.

* Они не доверяют холодильникам, так как не уверены, что во время закрытия дверцы выключается свет.

* Переворачивая страницу книги, они выключают лампу.

* У таксиста они спрашивают, сколько стоит проезд, только для того, чтобы знать сколько денег сэкономят. пойдя пешком.

* Они прикрепили краник к яйцу, чтобы можно было использовать, только его часть.

* Они ночью останавливают часы, чтобы не стирались его части.

* Они одевают коням очки с зелеными стеклами, когда кормят их соломой, чтобы кони думали, что едят траву.

* Чтобы не платить трубочисту, пускают в трубу кошку, к хвосту которой привязывают горящую газету.

* Они не используют резинку, потому что никогда не ошибаются.

* Они плачут в тарелку и высушивают из слез соль.

Сегодня в Габрово построен единственный в мире Дом юмора и сатиры. И здесь же установлен памятник Хитрому Петру, герою габровских баек.

Начиная с 1 апреля 1972 года, раз в два года, в каждом нечётном году, Дом юмора и шутки проводит международный карнавал. Как и полагается, «практичные» габровцы имеют, на всякий случай резервную территорию – это астероид Габрово, открытый астрономами 1 апреля 1976 года и названный в честь города, известного во всем мире своими шутками и анекдотами.

Еще несколько габровских анекдотов:

* - Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
– А он тоже должен мне 5 левов!

* Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать:
– Дай мне руку! Дай мне руку!
Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался, с кем имеет дело, и закричал:
– Держи мою руку!
И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.

* Двое габровцев разговаривают:
– Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

* На базаре торговали 3 торговца: один продавал огурцы, другой - помидоры, а третий - арбузы.
Возле 1-го остановился клиент и спрашивает:
– Ты что продаешь?
– Не видишь, что ли? Огурцы!
– Да разве это огурцы? Ты знаешь, у нас в селе какие огурцы.
Отошёл и остановился возле 2-го продавца:
– А ты что здесь продаёшь?
– Помидоры.
– Да разве это помидоры? Да у нас в селе такие помидоры!
Когда клиент приблизился к 3-ему продавцу, где габровец продавал арбузы, продавец закричал:
– Горох, горох! Продаю горох!

* Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал верёвку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость верёвки.

* Англичанин едет в одном купе с габровцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

По одной из легенд когда-то в XVI веке город основал богатырь кузнец Рачо. Его кузня стояла под сенью могучего ветвистого габра, поэтому и селение было названо Габрово. Памятник кузнецу Рачо (два следующих снимка) находится в самом центре Габрово, на острове посреди реки Янтра – этот памятник – тоже символ города.

Есть и другая версия того, почему город назван Габрово: название связывают со словом «габър» ; сапожный гвоздь, так как город всегда был полон кожевенниками и сапожниками. Может быть, эта версия правильная, потому что о дереве с названием «габр» (габор, габыр) я никогда не слышал.

Чарующая богиня
Владимир Шебзухов

Габровские уловки
При виде статуи индийской,
Застыл и рот свой приоткрыл…
Стоял чудак пред ней, то близко,
То от неё вдруг отходил.

Чарует «Лунное Светило»
Божественный от Чандры* свет.
Благодарят, что вдохновила --
Художник, скульптор и поэт!

Изрек, всё так же застывая,
«О, как божественна она!
Такая, боле никакая,
Служанка в доме мне нужна!»

То ль скряга, то ли эконом, кто знает,
Но не суди его, мой друг.
У всех своё в главе бывает…
Ведь было у неё… шесть рук.
*Чандра — в индийской мифологии богиня Луны

На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:
— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!
— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.
— Ну и что же?
— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы".

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.
— Она бесплатная, к колбасе.
— Тогда дайте мне только горчицу.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали:
— Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Сын говорит отцу-габровцу:
— Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.
— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:
— Лестница не сломалась?

Одного габровца спросили:
— Почему вы так широко шагаете?
— Берегу сапоги, — ответил он.

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты, Стоик, тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал:
— У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?".

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Рентгенолог габровцу:
— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.
— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.
— Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.

— Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.
— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.
— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна, бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!

Контролер спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В шестом.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:
— Но тут же один, — удивляется габровец.
— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:
— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.
— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.
Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:
— Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!
— Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

— Живем мы с тобой в одном доме,— сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина. — Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
— Все тебе прощаю… кроме ста левов, которые ты мне должен!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Для тех, кто не знает, кто такие габровцы. Габровцы – жители Габрово, района Болгарии. Город Габрово (город не является выдуманным и существует в реальности) считается болгарской столицей юмора, наподобие Одессы, и ежегодно в этом городе проходят фестивали юмора. Сами габровцы часто выступают персонажами анекдотов, так называемый габровский юмор. В этих анекдотах габровцы как правило представлены довольно скупыми людьми, тем не менее отнюдь не лишенными широты души и доброты.

Рекомендации администратора библиотеки: Анекдоты действительно стоящие, не затрагивающие (как это сейчас модно) темы ниже пояса и прочую грязь. Рекомендую, одна из лучших (если не лучшая) книг раздела.

Категория: Прочие книги Вы можете оставить комментарий ниже. Оставить комментарий Нажмите, чтобы отменить ответ.

Комментарии закрыты. Не хотите потерять библиотеку? Добавьте ее в закладки браузера.

Следующий анекдот

В Болгарии городов много, наверняка во всех них любят шутить, но на весь мир известен только маленький город Габрово, который расположен в самом сердце страны. Его население меньше шестидесяти тысяч человек, но словосочетание «габровские анекдоты» знают практически все в стране. Чем же так знамениты габровцы? Чем их юмор такой особенный, что крошечный городок считается признанной юмористической столицей, что в нём ежегодно проходят соответствующие фестивали, а у туристов пользуется большой популярностью Дом-музей юмора и сатиры?

Парикмахер — габровцу:

— Напудрить вас?

— А пудра входит в стоимость бритья?

— Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.

Считается, что жители Габрова — самые скупые люди если не в мире, то в Европе точно

Считается, что жители Габрова — самые скупые люди если не в мире, то в Европе точно. Так ли это на самом деле, каждый может проверить сам, посетив сей небезынтересный туристический объект и лично пообщавшись с местными жителями. А вот несколько ярких примеров габровских анекдотов мы представим на суд читателей.

Дом юмора и сатиры

Вот один из самых известных анекдотов, сразу погружающий нас в характерную атмосферу габровской ментальности:

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка.

— Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

В целом анекдоту как фольклорному жанру свойственны парадоксальность концовки, оксюморон, логическое противоречие.

В габровских анекдотах парадоксы как нельзя более заметны, но генеральная линия их величаво извивается вокруг одной, но вечной темы — человеческой скупости, граничащей с абсурдом.

И хотя тема эта на первый взгляд кажется и не слишком богатой, разнообразию габровских анекдотов нет предела. Многие из них уходят «в народ» далеко за пределами своей «родины», видоизменяются, обрастают деталями и другими действующими лицами…

Жена жалуется мужу:

— Дорогой, мое пальто совсем поизносилось! Посмотри, на нём не осталось ни единой пуговицы!

— Дорогая, не переживай, мы завтра же пойдем и купим!

— Что?! Пальто?! — восклицает не верящая своему счастью жена.

— Нет. Пуговицы.

В габровских анекдотах вечная тема — человеческая скупость, граничащая с абсурдом

Но даже в таком виде, когда нет никаких опознавательных знаков, позволяющих определить «габровскость» анекдота, например характерных слов вроде наименований денежных единиц — стотинок и левов, некое легко узнаваемое зерно остается неистребимым.

Получается, что человек за сотни километров от «столицы юмора» может рассказать анекдот, даже не зная о болгарском городке Габрово, не будучи знакомым с понятием габровского юмора, — и всё равно он расскажет именно габровский анекдот, даже если прозвучит тот как байка про жадных соседей рассказчика.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали; наконец, жена сказала мужу:

— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Как уже можно было заметить, подавляющее большинство габровских анекдотов построено в форме диалогов. И это неспроста.

Такая форма изложения показывает нам открытый и общительный характер габровцев — героев этих историй. Несмотря на скупость, в остальном они милейшие люди, как будто убеждают нас все байки про габровцев. Любят гостей, всегда не прочь поболтать с друзьями и просто приятелями, не держат камня за пазухой, а свою, скажем так, национальную особенность не прячут, а считают нормой жизни.

Просто кто-то умеет играть на скрипке, кто-то двухметрового роста, а кто-то — габровец.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь для переливания. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед.

— Да не волнуйтесь, — говорят ему, — пострадавший очень богат и, безусловно, всё оплатит потом.

— Нет, не оплатит, — возражает габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Не одни габровцы, конечно, славятся такой феноменальной скупостью. В Великобритании, например, очень популярны анекдоты про шотландцев, по сути своей абсолютно идентичные вышеприведенным. Однако в отличие от добродушных габровцев прижимистые, но вспыльчивые шотландцы частенько обижаются на подобные шутки со стороны англичан.

Вот пример анекдота про бережливого шотландца:

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:

— Цена билета — один доллар.

— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

А вот — про скупого габровца. Не правда ли, параллели налицо?

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

— Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

— Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл.

— Ах, так билет ты всё-таки купил. — разочарованно говорит габровец.

Но есть и анекдоты, где эти два скупца — шотландец и габровец — встречаются на одной территории, и тут уже большой вопрос, кто из них победит в этом своеобразном единоборстве:

На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться. Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание. а габровец вынес его из зала.

Дом юмора и сатиры

Упомянутый Музей юмора и сатиры имеет в своей коллекции массу забавных карикатур, а на его входном билете нарисована кошка, чей хвост находится за линией перфорации, по которой билет отрывает кассир.

Эта кошка «засветилась» не только на билетах: кроме того, она является неофициальным гербом города, символом фантастической жадности его жителей. Почему же именно бесхвостое домашнее животное стало городской эмблемой? Ведь породы кошек, лишенные хвоста, имеют отношение к, скажем, острову Мэн, а никак не к Болгарии.

Дело в том, что эта кошка — воплощение самой идеи габровского юмора, его квинтэссенции, так сказать. Потому что есть шуточное поверье, что габровцы отрубают своим кошкам хвосты, чтобы поскорее закрывать за ними входную дверь и не выпускать старательно накопленное тепло, таким образом экономя на дровах.

Эта кошка — воплощение самой идеи габровского юмора

Встречаются два приятеля:

— Ты слышал, как сильно подорожал бензин?

— А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.

— Но у меня есть зажигалка!

Габровцы не так просты, как кажется. Благодаря своей рачительности, практической сметке и знаменитому чувству юмора они решают проблемы бытового характера совершенно нестандартными способами. Например, возможную в далеком будущем проблему перенаселения или — что случится куда скорее — переполнения веселыми экспонатами габровского Музея жители города намерены решать за счет территории небесного тела — астероида 2206.

Этот астероид был открыт аккурат в День смеха, 1 апреля 1976 года, и совершенно официально получил название «Габрова», о чём свидетельствует соответствующая бумага, выданная Институтом теоретической астрономии Академии наук СССР.

Копия этого исторического документа хранится в Музее юмора и сатиры и ждет своего звездного часа, когда неунывающие габровцы потянутся колонизировать пустующий астероид. Пешком, по всей видимости, при нынешних-то ценах на топливо! И ведь они это сделают, хотя бы в том случае, если, как они сами заявляют, люди на родной планете перестанут ценить хороший юмор.

Этот астероид был открыт аккурат в День смеха, 1 апреля 1976 года, и совершенно официально получил название «Габрова»

Сын хвастается отцу:

— Папа, я сегодня сэкономил двадцать стотинок!

— Молодец, сынок! А как же тебе это удалось?

— Я всю дорогу до школы бежал за автобусом!

— Балда! Надо было бежать за такси, сэкономил бы больше!

Жадность, конечно, не самое приятное качество, а в отдельных религиозных традициях и вовсе приравнивается к главным человеческим грехам.

Но, говорят, если человек смеется над собой и своим пороком, тот не имеет больше над ним власти. Потому что смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный.

Ведь не только жители других болгарских городов, а также всех прочих стран, знакомых с таким явлением, как габровский юмор, смеются над скупостью габровцев, но и сами габровцы, в отличие от тех же шотландцев, с удовольствием зубоскалят о самих себе. И пока смешливые габровцы считают своим девизом чудесную фразу «Мир выжил, потому что смеялся», мир действительно стоит незыблемо. Иногда истерически подхихикивая.

Габровку, родившую двойню, приятель просит показать фотографию малышей, она с гордостью показывает.

— Но тут же один, — удивляется габровец.

— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

Смеяться над другими может всякий, а над собой — только сильный и сознательный

Читайте также: