Анекдоты про эстонцев самые смешные

Обновлено: 25.12.2024

Полночь. Дом эстонца. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, звонил телефон…

А знаете, что в Эстонии не бывает коротких замыканий…

— Почему в эстонских фильмах герои говорят и двигаются с обычной скоростью?
— Потому что эстонские кинокамеры снимают с частотой 2 кадра в час.

Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор.

Три дня эстонские парашютисты висели над городом…

В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских Играх:
— Наш бегун немножко задержался на старте… и был сбит камерунцами завершающими круг почета…

— Что значит "Day in, day out"?
— Не знаю — видимо, секс по-эстонски…

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки.

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
— На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
— Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
— Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
— Да.
Доктор:
— Ну так это вы кончаете.

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй.
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашим.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
— Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.

"Час Суда, Час Туда" — новая эротическая программа эстонского телевидения.

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы — эстонец.

Эстонская вермишель быстрого приготовления…

— Что такое ручной тормоз?
— Эстонская кошка!

Эстонские авиалинии:
— Мы летаем быстрее паровоза.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
— Это что, медленный вальс?
— Нет, это эстонский рэп.

Лента новостей.
Вчера, 27-го июля, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии…

Новая победа эстонских собаководов — новая порода — эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

— Знаешь, какая сегодня дата?
— Какая?
— 4 апреля — День Дурака по эстонскому календарю!

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб… Таможня спрашивает его:
— Чё везёшь?
— Труппы…
Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах.
— Нет-т, наф-фалом…

Эстонская граница. Таможенник:
— Ча-а-а-а-ай, ча-а-ай, ча-а-а-ай… нет не чай! Ко-офе, ко-офе, ко-офе… нет, не ко-офе! Ка-акао,ка-акао… О! Какова цель вашего визита?

Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да …
— У вас есть с собой оружие?
— Есть …
— Пристрелите его, чтобы не мучился!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро…

Любимое зрелище эстонцев в зоопарке: они любят смотреть, как резвятся в вольере ленивцы.

Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит:
— я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
— Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

- Почему в Питере и жизнь течёт размереннее, чем в Москве и люди спокойнее?
- Так чувствуется близость Эстонии.

- А вот почему вас, эстонцев, называют тормозами?
- Не знаю, завтра приходите, завтра скажу!

В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента.

Вампир учит сына:
- А вот если поймаешь эстонца, даже и не думай, отпускай сразу.
- Папа, но почему?
- Неделю плеваться будешь, у них вместо крови тормозная жидкость!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно едет задом автомобиль. Гаишник:
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, опять задом, но в обратном направлении.
- Почему вы опять едете задом?
- Так я развернулся!

Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц.

- А вот у эстонских гаишников зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь?
- Да я там неделю на тачке куролесил, а не тормознули ни разу!
- Блин, зажрались…

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооружённые силы Эстонии!

- А куда это Эльмар пошёл?
- Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
- Наверное, в Финляндию пошёл.

- Вот люблю я эстонцам анекдоты про них рассказывать, они на меня никогда не обижаются! Ну, первые три дня точно!

В Эстонии встречаются два русских туриста:
- Ты хорошо владеешь эстонским языком?
- Не очень - понимаю, но не говорю.
- А вот я говорю хорошо. но не понимаю.

Знаете ли вы, что телевидение Эстонии в фильмах и видеороликах транслирует 25-й рекламный кадр по 60 секунд?

Сидят в баре русский и эстонец. Русский и говорит:
- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные?
- Так это не мы тормозим, это вы гоните!

Разговаривают два эстонца:
- Ну, вот, скоро Новый год, хороший праздник!
- Да, хороший, это почти как секс!
- Да, но всё-таки секс лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

На пляже русский всегда в окружении женщин, а на эстонца никто не смотрит. Эстонец спрашивает русского:
- Как вам это удается?
- А я в плавки кладу картофелину!
Эстонец идет в магазин, покупает самую крупную картофелину и кладет в плавки, но женщины на пляже не обращают на него внимания. Он говорит русскому:
- Вы меня обманываете!
- Да нет, просто я кладу картофелину спереди, а не сзади!

Эстонец на грузовике везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:
- Что везем?
- Труппы.
- В гробах?
- Нет, навалом.

Приезжает эстонец к своим друзьям в Россию. Друзья ведут его в парк аттракционов и сажают на колесо обозрения. Сделав один круг, эстонец подходит к русским. Те его спрашивают:
- Ну и как?
- Бешеная карусель!

Следующий анекдот

Пляж. Солнце. Жара. Один эстонец говорит другому:
- Мартин, сходи, купи воды!
Прошло три часа. Мартин:
- Раймонд, вода закончилась, принес печенья!

На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

В Эстонии под знаками: "Круговое движение" висят таблички: "Не более трех раз!".

В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу".

- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!

Эстонские киллеры самые надежные в мире, они всегда добиваются результата. Пока они подготавливаются к покушению, клиент умирает естественной смертью.

За двумя эстонцами погонишься - двенадцать поймаешь.

Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
- Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
- Эстонские!

Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.

Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
- Мне думается, что мы сегодня медленно едем!

Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!

Однажды рассказал трем эстонцам анекдот о том, какие эстонцы тормоза. Крепко обиделись они на меня через неделю.

Первый день Второй мировой войны, немцы захватили Эстонию. Второй день войны, русские отбили Эстонию. Третий день, немцы захватили Эстонию. Четвертый день войны, русские отбили Эстонию. На пятый день войны эстонские пограничники были подняты по тревоге.

Следующий анекдот

— Почему эстонцы такие тормознутые по жизни?
— Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить некуда!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
— Что же теппе сказаатть?
— Ну, скашии, что люппишь мення.
— Я люпплю теппя.
— Скашии, что хоочешь мення.
— Я хочуу теппя.
— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
— Спокоойноой ноочи.

— Что такое "ЧистоТа"?
— Это "Да" по-новоэстонски…

Новость: Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
— За*бала.

Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».

Сидят два эстонца в засаде, поджидают машину неприятеля… Подъежает машина, один эстонец кричит другому:
— Юхан, стрэляааай.
— Та-та-та-та…
— Да не в мэняаа, в машину.
— Та-та-та…
— Да нэ в нааашу, а в ту…

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
— Они просто не успели подать заявку…

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

В Эстонии появились новые светофоры:
Красный — стой,
жёлтый — внимание,
оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща,
зелёный — можно ехать,
бежевый — а что стоим-то?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
— Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
— Алло! Здравствуйте! Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Вся деревня сбежалась посмотреть на то, как эстонские партизаны ползут в тыл врага.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

"Какая сумасшедшая карусель", — думал эстонец, сходя с чертова колеса…

Двое эстонцев заходят в бордель.
— Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
— Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти тр*хнуться друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
— Скажитте, а кому деньги отдать?

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Слушшай, а гте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее…

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
— Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
— Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
— Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
— Чего стоишшь?!

Читайте также: