Анекдоты про ельцина и горбачева
Обновлено: 22.11.2024
— Чем отличается монархия от социализма?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при социализме — от деда к деду.
Армянское радио:
— Что из себя представляли похороны Андропова?
— Генеральную репетицию похорон Черненко.
Армянское радио:
— Почему советское руководство не хочет послать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
— Боится, что они побегут дальше финиша.
Брежнев узнал, что Андропов «простудился» и не поднялся на Мавзолей 7 Ноября. Пишет ему с того света:«Я слышал, ты к нам собираешься, так не забудь пару ложек захватить — себе и мне!»
Вскоре прибыл на тот свет Андропов. Брежнев:
— Ну, взял ложки? Давай!
— Ой, забыл!
— Ну, теперь будешь как и мы, серпом и молотом баланду хлебать.
— Пиши, Леня, Черненко, пока не поздно!
Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
— У Вас приглашение?
— Нет, у меня абонемент!
После похорон Черненко в Кремле раздался звонок:
— Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый…
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
- Избрать товарища Черненко К. У. Генеральным секретарем.
- Похоронить его на Красной площади.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— А правда, что товарищ Черненко такой же маленький, как я?
— С чего это ты взял?
— Да папа сказал, что Черненко ему до задницы.
Врач сообщает Черненко диагноз
— К сожалению, у Вас эмфизема.
— Слава богу! А то я думал, что простудился.
Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
— Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата…
Следующий анекдот
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири: "Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку".
Идет мужичок с арбузом, навстречу — Горбачев.
— Хороший какой арбуз. Дай мне!
— Выбирайте, Михаил Сергеевич!
— Выбирать?! Но арбуз один!
— Ну и что? Мы же Вас выбираем!
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
— Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
— Да я ему все время показываю — бери страну в кулак, а он мне в ответ — ума не хватает.
После введения Указа Горбачев приехал на ВАЗ:
— Ну что, товарищи рабочие, вы теперь стали меньше пить?
Те загалдели:
— Нет, так же пьем, как и раньше!
— Ну как же так — ведь водка подорожала?
— Ха, вот видите эту прокладочку? Как раньше она у частников стоила бутылку, так и стоит!
Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит — и вдруг дождь пошел.
Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он:
— Да не нужно, товарищи.
— А как же Вы, Михаил Сергеевич?
— Да я так — между каплями, между каплями!
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу.
— Эй, русский, а у вас сахара нет!
— А у вас правительство плохое!
— А тогда мы у вас Горбачева украдем!
— А тогда у вас тоже сахара не будет!
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота…
Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой.
Буш позвонил Горбачеву:
— Моя разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас — десять! Сдавайтесь!
— Мы изыскиваем резервы,— ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
— Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша!
— Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
— Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда. А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело.
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уж их проблема.
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы.
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
— А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности, а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
— Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф.
— Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
— Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается — президент Горбачев?
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева:
— Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево?
— Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу.
Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
— О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
— Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.
Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием.
— А что это за скопление народа? — спрашивает Рейган.
Горбачев подумал и говорит:
— Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования.
— А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые?
— Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда.
— В чем дело? — спрашивает он у директора завода.— Почему они с пустыми тачками бегают?
— Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
— Ага, значит, у вас тоже очереди! — обрадовался Горбачев.
— Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:
— Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди — официальный обед!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
— Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
— Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".
— Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
— Прогресс обмана.
После принятия Горбачевым антиалкогольного указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали:
— На красный террор ответим белой горячкой!
Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький…
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо…
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
Приходит Горбачев к Ельцину. Весь такой задумчивый и мрачный.
Ельцин:
— Ты чего такой?
— Да что-то нашу политику не понимаю…
— Ну так садись, я тебе все сейчас объясню!
— Объяснить я и сам могу, я понять не могу…
Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему:
— Поймаешь — я твоя!
И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: "Я что, дурак?". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин:
— Ну што, побэгаем?
Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
— Миша, хочу ложку.
— Рая, ты чего: люди же вокруг…
— Я же сказала — хочу ложку.
— Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, — Будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
— Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
— Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку…
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
— Как у нас идет борьба с пьянством?
— Первый этап закончили успешно,— бодро докладывает Лигачев,— закуску ликвидировали!
Горбачев на Съезде народных депутатов:
— Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!
Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты опять куришь в трусах?
— Да, но откуда ты знаешь?
— Да только что "Би-Би-Си" передала!
На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
— Хорошо,— соглашается Горбачев.— Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
— Пролетарии всех стран, простите!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что-то только х*йня всякая в голову лезет…
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
— Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
— Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Б.Н.Ельцин:
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".
Уходя в отставку, Б.Н.Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаевич.
— Ну и чудненько, — говорит Клинтон, — да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни фига себе члены у этих америкашек, "— подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне напечатайте четко "Made in Russia. Size: Medium".
Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль:
— Ё-мое, что ж я вчера наговорил-то?
Следующий анекдот
При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна лампочка.
При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется.
При Брежневе — как в самолете: один за штурвалом, остальных тошнит.
А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
К вопросу о многопартийности.
— Чем вы сейчас заняты?
— Создаем партию нового типа.
— И на какой стадии этот процесс?
— Ищем того самого типа.
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».
И так 70 лет — говорим одно, а подразумеваем другое.
— Почему с прилавков пропали мыло и стиральные порошки?
— Партия отмывается.
Ельцин будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…
— Может быть, вам бинокль дать?
— Нет, спасибо у меня с оптическим…
— Что такое перестройка?
— Правда, только правда и… ничего, кроме правды.
В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Вопрос из зала:
— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
На сцену выбегает доверенное лицо кандидата и возмущается:
— Внук за дела деда не отвечает!
Приехал Горбачев на завод. Видит: рабочий носится туда — сюда с пустой тачкой.
— В чем дело? — возмущается Генеральный секретарь.
— Так ведь вы же сами ускорение объявили: загружаться мы уже не успеваем!
— Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист считает, что хуже не бывает, а оптимист возражает с радостью: «Бывает, бывает. »
Толпа на митинге скандирует:
— Мо-ло-то-ва! мо-ло-то-ва!
Лигачев с трибуны:
Товарищи, Молотова давно уже нет!
— Тогда в зернах!
Ученые открыли новый химический элемент — Эсэсэсэрий.
Период полного распада — 73 года.
Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй — чистенький, ухоженный, сытый.
— Что с тобой?
— Да повезло! Вчера шел по Красной площади, увидел Буша, упал на газон, стал травку есть. Буш и спрашивает: «Что это?» А я ему: «Денег нет, а есть очень хочется». Тогда он и достает 100 долларов и дает мне. «Сходите, — говорит, — в ресторан, поешьте…»
Первый студент подумал и решил также поступить. Увидел Горбачева, плюхнулся на газон и начал траву есть. Горбачев:
— Что это вы делаете?
— Да вот, Михаил Сергеевич, денег нет, а есть хочется!
Горбачев порылся, в карманах, достал пять копеек:
— Нате! Поезжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…
Горбачев звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»!
— Но «Челленджер» взлетает только через минуту…
— А-а, извините, я позвоню позже.
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны:
— Миша, ты опять куришь в трусах?
— Да, но откуда ты знаешь?
— Да только что «Би-би-си» передала!
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники..
Три самые популярные женщины Советского Союза: Катя Лычёва, Рая Горбачёва и Алла Пугачёва.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
— Что вы?! Вы представьте себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!…
Рейган смутился, но нашел выход:
— Ладно, тогда купите его!
— А сколько он будет стоить?
— Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
— Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина…
Взойдя на Пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
там не было даже снега…
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет радом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон:
— Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит…
— Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
— Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз…
— Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
— Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!…
Американский корреспондент задает вопрос Горбачеву:
— Почему Вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
— Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
Пришли депутаты к Лигачеву:
— Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
— Это когда все бедные и все молчат.
— А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
— Это уже будет капитализм, а с капитализмом нам не по пути.
Приезжает Горбачев в колхоз. Интересуется как дела.
— Да плохо, Михаил Сергеевич!
— А что плохо? Вы поделитесь!
— Да вот куры не несутся…
— А вы поставьте перед ними зеленую табличку!…
Поставили. Через месяц Горбачев интересуется, как дела на сей раз.
— Все-равно куры не несутся…
— Нарисуйте на табличках белый треугольник.
Спустя некоторое время:
— Михал Сергеевич, все куры сдохли.
— Неужто все? Жаль, у меня еще столько разных идей было!…
Началась мировая война. В СССР и США выпустили по ядерной ракете. Летят они на встречу друг дружке, о жизни размышляют.
На полпути встречаются:
— Привет! Ты куда?
— Да вот, в Москву лечу. А ты?
— А я — вроде в Нью-Йорк…
— Слушай, а может — ну ее, Москву эту? Чего я там не видела? Все по карточкам, продуктов нет, митинги, разруха… Вот у нас в Америке!… В общем, ты как хочешь, а я — домой!…
— А мне-то что в Союз возвращаться? Я лучше тебя провожу.
— Слыхали, Ельцин вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Да нет, он вышел из «ума, чести и совести нашей эпохи»!
Приходят гости к Собчаку.
— Товарищи, вы руки с мылом мыть будете?
— Да, конечно.
— Ну, тогда чай без сахара пить придется…
Верховный Совет Литвы решает, как быть дальше с Москвой.
Слово берет Ландсбергис:
— Предлагаю объявить Москве войну!
В зале шум, переполох:
— Да вы что, мы ее проиграем!
— Конечно, проиграем! Ну и что? Германия войну проиграла, Япония проиграла… Зато теперь как живут люди.
Эстония попросила независимости хотя бы на пять минут.
В Москве подумали, решили пойти на встречу: чего, мол, они там успеют, за пять-то минут.
На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера, в 16:00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16:04 — сдалась в плен».
Третья мировая война. СССР и США ведут бомбардировки друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталось 10 ракет. У нас — 20, сдавайся!
— Нет, мы изыскиваем резервы…
Через некоторое время снова звонит Буш:
— Миша, разведка донесла, что у вас осталась одна ракета. У нас — 10, сдавайся!
— Нет, где-то в тайге мы случайно нашли одну нашу базу, и теперь у нас 50 ракет! Сдавайся, Жора!
— Эх, предупреждал меня Роня: если США и суждено погибнуть, так только от русской бесхозяйственности!
Армянское радио:
— Как идет перестройка?
— Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!
— Правда ли, что в СССР назревает сексуальная революция?
— Похоже на то. Во всяком случае, сверху по-старому уже не могут, а внизу не хотят.
Стоят Сталин с Молотовым на крыше мавзолея, парад принимают 7 Ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об землю!
— Пить — вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? как тебя зовут?— умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался юный герой…
Спрашивают у Лигачева:
— Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-бело-красному флагу?
— Положительно. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение: в левом верхнем углу разместить серп и молот…и белую полосу убрать…
Чукча вернулся из Москвы. Его спрашивают:
— Ну, как там перестройка?
— Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.
— Что будет после перестройки?
— Перестрелка.
— Что такое социализм?
— Это самый долгий путь к капитализму.
Недовольная жена говорит мужу утром:
— Я думала, и вправду «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»!
В овцеводческом колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего хозяйства приезжают с просьбой поделиться опытом. Специалист объясняет:
— Раньше пастухи считали овец по головам. теперь — по ногам. Эти данные поступают в компьютер, он их складывает и сумму делит на четыре.
Разговор двух старых одесситов:
— Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком?
— Да разве это бардак? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был.
Секретарь обкома обзванивает сельские районы.
— Ну, как идет уборка урожая?
— Хреново…
— Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!
Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
— У вас председатель перестроился?
— Да.
— А партсекретарь?
— Тоже?
— А агроном?
— Агроном еще не успел — лесу не хватило…
В ресторане.
— Почему у вас котлеты квадратные?
— У нас перестройка.
— А почему они недожаренные?
— Мы работаем с ускорением.
— А почему они надкусаны?
— Это госприемка.
— А почему вы об этом так смело говорите?
— Так ведь гласность у нас!
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, хоть дверь закройте!
— Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем.
Новые лозунги к XXVII съезду КПСС:
«Ответим на красный террор белой горячкой!»
«Ответим на безалкогольные свадьбы непорочным зачатием!»
Пассажир вышел из автобуса у вино-водочного магазина:
— Кто последний?
— Вы рано вышли: последний — на следующей остановке.
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:
— Нам, пожалуйста, два «Тройных» и один «Ландыш».
— Брали б уже три «Тройных».
— Что вы, с нами дама!
Воскрес Брежнев. Гуляет по Москве. Видит: у вино-водочных магазинов огромные очереди. Сокрушается:
— И при мне пили, конечно… Но чтобы так.
Два алкаша договорились: кто достанет пива, звонит другому, что купил газету; достанет вина — звонит, что купил брошюру; достанет водку — звонит, что купил книгу.
На другое утро один звонит другому:
— Петя, приезжай. Дядя Вася из села приехал, рукопись привез!
Московская патриархия обратилась в Совет по делам Русской Православной Церкви с просьбой разрешить отметить тысячелетие Крещения на Руси. Через некоторое время приходит ответ: «Разрешаем. Но только под лозунгом: "Православные всех стран, соединяйтесь!"»
Письмо о советских трудящихся Рейгану:
«Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически недоедают. Нельзя ли то, что они недоедают, прислать нам. »
Армянское радио:
— Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
— Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль.
Армянское радио:
— Почему именно Горбачева избрали генсеком?
— По трем причинам:
- Никто, не хотел умирать.
- Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого.
- Потому что его фамилия расшифровывается так:
Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу.
— Почему исчезли конфеты «Мишка на севере»?
— Потому что Мишка теперь в Кремле, а на севере — Гришка.
Горбачев приезжает на завод и спрашивает передовика:
— Скажите честно: смогли бы вы также хорошо работать после стакана водки?
— Ну, смог бы.
— А после двух?
— Тоже смог бы.
— Ну а после трех?
— Так ведь работаю же…
В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки:
— Как называется ваша следующая книга?
— «Майн Кампф» отвечает Горбачев. Референт что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет: «Против алкоголизма».
Армянское радио:
— Кто теперь смешит народ?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
— Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман?
— Прогресс обмана.
После окончания матча — реванша в Ленинграде приняли решение: переименовать речку Карповку в Каспаровку.
— Алло, это Смольный? У вас пиво есть?
— Нету.
— А в Зимнем?
— Вроде есть.
— Ура-а-а!
Через границу СССР летят на встречу друг другу два воробья.
— Откуда летишь, приятель?
— Из Америки. Говорят, у вас перестройка, гласность. Охота почирикать с вашими воробьями. А ты куда?
— А я к вам. Я уже вволю начирикался — теперь бы поклевать чего-нибудь…
Встретились английская борзая и русская дворняга: — Ну, как вы там живете при перестройке?
— Хорошо живем. Миска, правда пустая, зато цепь подлиннее и лай, сколько хочешь.
— Что такое плюрализм?
— Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.
Герой фильма «Белое солнце пустыни» Сухов бредет по пескам.
Видит: Горбачев в песке по самое горло: «Пить… Пи-ить». Сухов смотрит на часы:
— У нас, между прочим, пить только с двух дают.
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
— А что, коммунисты среди вас есть?
— Есть.
— Гнать надо!
— Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
Горбачев интересуется у Лигачева:
— Как идет борьба с пьянством?
— Первый этап уже выполнен — закуска ликвидирована!
Когда Маргарет Тэтчер приезжала в Советский Союз, Горбачев нашел-таки способ в тайне от Раисы Максимовны уединиться с ней на некоторое время.
Но журналисты пронюхали и на пресс-конференции стали задавать вопросы:
— Скажите, господин Горбачев, а что Вы почувствовали в этот исторический момент?
— Я почувствовал Англию под Россией.
— А Вы, госпожа Тетчер?
— А я — конец социализма.
Сын жалеет отца:
— Папа, водка подорожала, тебе трудно будет — придется меньше пить.
— Да нет, сынок, это тебе будет трудно — придется меньше есть!
Встретились на том свете Брежнев и Черненко. Брежнев:
— Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Мишка Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— Да никто — он сам ходит.
Встречает волк в лесу зайца и говорит:
— Заяц, я тебя съем!
— А у тебя талон на мясо есть?
На заседании съезда, после долгих дебатов Горбачев решил определиться окончательно:
— Товарищи, давайте разделимся на две группы. Одна — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть перейдут вправо, а кто при социализме — налево!
Так и сделали. И только один человек метался из угла в угол, да так и остался посередине. «Я, — говорит, — хотел бы жить, как при капитализме, а работать — как при социализме».
Горбачев:
— Э-э-э, да Вам в Президиум нужно!
Стоит большая очередь за пивом во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: «Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!»
И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: «Ну как, убил?» — «Не-е, там очередь еще больше!»
Ожил Сталин. Походил по городу, возмутился царящим бардаком и решил порядок навести. Заявился на заседание Политбюро, раскурил трубку и заявил:
— Значит, так. Сначала нужно расстрелять депутатов межрегиональной группы, затем — перекрасить мавзолей в зеленый цвет…
Лигачев не выдержал:
— Иосиф Виссарионович, почему в зеленый-то?
— Хм, я знал, что по первому вопросу возражений не будет…
На заседании съезда врывается взвод автоматчиков:
— Кто тут из вас Ельцин?
Зал дружно:
— Вот он!
— Боря, пригнись.
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит:
— У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит на квартиру, питание, туда-сюда… А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело…
Буш:
— Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные — это уже их проблема..
Горбачев:
— А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи — это уже их проблемы…
Горбачев выступает перед активом:
— Мы должны преодолеть застой, а для этого необходимо ускоренное развитие…
Голос из зала: «Будем работать в две смены!»
— … Нам необходимо полностью перестроиться…
Тот же голос: «Будем работать в три смены!»
— … Империалисты грозят нам «звездными войнами», но мы…
— «Будем работать круглые сутки!»
Закончив выступление, Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его:
— Кто вы, товарищ? Где работаете?
— Я бригадир гробовщиков…
На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет:
— Здесь пройдет… Здесь не пройдет…
— Что пройдет-то? — спрашивают у него.
— Что-что, «Аврора».
Читайте также: