Анекдоты про дзюбу новые
Обновлено: 16.05.2024
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
Похожие:
Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.
Следующий анекдот
Дзюба считает, что исторически человек стал прямоходящим, чтобы освободить руки для мастурбации.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором — футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
В футболе можно прославиться по всякому: "рука бога" Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
— Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
— Да ты что, он же без маски был!
Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке…
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.
— Почему же?
— Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
Перечитал дважды Трудовой кодекс — не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
Ну что все до Дзюбы докопались? Ну, подрочил чуток — так до него в футболе вообще одни п*дорасы были!
Сорок лет назад компания "Пфайзер" разрабатывала лекарство от стенокардии, обнаружила неожиданный побочный эффект — и получила Виагру. Сейчас она разрабатывает вакцину от ковида, а клинические испытания проводят на российских футболистах…
У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
Надоело уже второй день читать х*йню про Дзюбу. Вы если хотите правда поддержать кого-то, это не словами надо делать, не на клавиатуре, а делом. Выйти и поддержать, лицемеры. Я вот вышел и проявил поддержку. Сейчас правда в отделе Полиции сижу за хулиганство и эксгибиционизм.
Накинулись все на Дзюбу… А ведь парень — молодец. Показал всем, как надо правильно самоизолироваться.
Поговаривают, что Дзюба хотел тр*хнуть женщину, но промахнулся.
Ну а я, никуда не выходила…
Просто направила струю душа куда нужно
За Дзюбу!
Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей…
Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюбиньо самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он — не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров…
Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.
Сборная России по футболу — единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Артема Дзюбу не вызовут на следующий сбор сборной России по футболу, и он пропустит три игры с Молдавией, Турцией и Сербией. Именно этого времени по мнению главного тренера сборной России должно хватить Артему для победы над собственным спермотоксикозом. И правильно, вдруг прямо на поле приспичит.
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Выступив по поводу видео с мастурбацией, Дзюба поблагодарил всех тех, кто не отвернулся в трудную минуту.
А вы отвернулись?
Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!
— Люди, которые обсуждают чужую дрочку, вам больше заняться нечем?
— Ты обсуждаешь людей, которые обсуждают чужую дрочку.
— Это другое.
Черчесов: "Вот ты, Артем, дрочишь, а потом этими же руками честь отдаешь!"
Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.
Вчера перед сном и сегодня утром поддержал Дзюбу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь — почитайте стихи проституткам!
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
— Да они уже просто не могут не сажать!
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…
— Хотел написать тебе о том, как сильно я тебя люблю. Но чертов T9 отправил тебе фотку моего члена.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон — это пассивная агрессия.
Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!
— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?
— Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в ее дверь. Сказали: Надо было открыть, чтоб узнать чего та хочет.
Начальник:
— Ято-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться…
Я:
— Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
— Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
— Говорите с ним о сексе.
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
— Нет, Марья Ивановна.
— Почему?
— Потому что я забочусь об их здоровье.
В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это все собака Баскервилей, гадит и гадит.
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
В детстве моя подружка — дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю — и как мы тогда не сдохли…
— Маша, а где твой молодой человек?
— Расстались. Он не прошёл тест на беременность!
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Подслушано в супермаркете. Диалог между грузчиком с роклой и сотрудницами на раскладке товаров по полкам в зале.
— Что ж вы, девчата, такие молодые и так люто материтесь? Вот я, грузчик с 12-летним стажем меньше матерюсь. А знаете какое слово у грузчиков самое частоупотребляемое?
— "Бл*ть!"?
— А вот и не угадали. "Ноги!"
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
— На ноль делить, что ли?
Если напились — не звоните бывшим.
Звоните потенциальным!
— У вас есть книги по BDSM?
— Да.
— Киньте мне одну в лицо.
Сидит заяц возле норки и орёт:
— Х*йня выходи!
Тишина. Он ещё громче:
— Х*йня выходи!
Тут из норки появляется маленькая мордочка и говорит:
— Заяц сколько раз тебе говорит, я не х*йня я ВЫХУХОЛЬ!
— Тю бл*, буду я ещё ко всякой х*йне на вы обращаться!
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи".
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Следующий анекдот
Интересно, что будет изображено на плакатах в защиту Дзюбы?
Небензя допустил вынесение ситуации с Навальным на обсуждение в Совбезе ООН. В противном случае, он пообещал вынести на осуждение ситуацию с Дзюбой
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
Наша страница ВконтактеУ Артема было прозвище Дзюба-гол. И наконец, он всем показал как бывает гол.
Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкСпециалисты подсчитали, что Артем Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
Читайте также: