Анекдоты про цк кпсс
Обновлено: 18.05.2024
Популярность: 17, Last-modified: Sun, 18 Jan 2009 19:05:21 GMT
Пули для Брежнева
22 января 1969 года было совершено дерзкое покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева.
Человеком, который совершил покушение на Брежнева, был Виктор Ильин – младший лейтенант Советской армии, геодезист. Ильин рано потерял родителей, был помещен в Дом малютки, а потом усыновлен бездетной парой.
Открывшийся факт усыновления стал серьезным потрясением для 14-летнего Ильина. Бросив школу, он поступил в Ленинградский топографический техникум, где была военная кафедра, после чего был призван в армию в звании младшего офицера.
Ничем особенным Ильин не выделялся, кроме того, что любил поспорить с преподавателем на политзанятиях.
Утром 21 января 1969 года Виктор Ильин сбежал из своей части под Ленинградом, прихватив два пистолета. Информация о сбежавшем военнослужащем поступила в органы госбезопасности только вечером 21 января и без его фотографии.
Тем временем Ильин прибыл в Москву и остановился у ни о чем не подозревавшего дяди. Утром следующего дня, украв у родственника милицейскую шинель с погонами сержанта, убийца направился в Кремль.
Дату Ильин выбрал неслучайно: 22 января в Кремле была запланирована встреча советских космонавтов, в которой должен был принять участие Брежнев.
Благодаря милицейской форме Ильин благополучно проник в ряды оцепления около Боровицких ворот. В момент, когда кортеж въехал на территорию Кремля, Ильин пропустил первую машину с космонавтами и открыл стрельбу по второй, спутав одного из космонавтов в ней с Брежневым (который ехал аж в четвертой машине).
За шесть секунд Ильин успел выпустить больше десятка пуль, стреляя с двух рук, смертельно ранить шофера, слегка задеть двух космонавтов и ранить одного мотоциклиста почетного эскорта, после чего был задержан сотрудниками КГБ.
Ильину предъявили обвинение по пяти уголовным статьям. Официальная версия, которую предложили гражданам Советского Союза, гласила, что Ильин покушался на жизнь космонавтов, но все всё поняли.
Ильина признали психически невменяемым (ведь не мог здоровый человек решиться на подобную дерзость) и в 1970 году поместили в психиатрическую больницу, где продержали 20 лет
Записи речей глав СССР от Ленина до Горбачёва (кроме Маленкова и Черненко)
Стало любопытно, как звучал голос Ленина, и я полез на ютуб, чтобы отыскать запись его речи, где и обнаружил это видео.
Показать полностью Эмоции 8 месяцев назадКак ношение бороды помогло в службе двум находчивым техникам.
Погожим весенним утром командир эскадрильи истребительного авиационного полка подполковник Овсянников, прибывший на построение, сразу отметил своим наметанным глазом какое-то нездоровое оживление в рядах его подчиненных. Источник ажиотажа выявился очень быстро в лице, точнее лицах двух стоявших в строю техников, только-только вышедших из очередного отпуска. Физиономии обоих старших лейтенантов украшали солидные окладистые бороды, хотя обоим было чуть больше тридцатника. Такие бороды явно старательно отращивались весь отпуск, и никак не могли быть следствием затянувшейся офицерской пьянки перед выходом на службу.
От всего увиденного подполковник Овсянников на миг потерял дар речи, но быстро пришел в себя и наехал на неадекватов со всей командирской суровостью. Высказав всё, что он думает в адрес двух не опохмелившихся, по его мнению, господ офицеров, комэск решительным тоном приказал попутавшим берега нахалам не смущать своим видом присутствующих, подавая им дурной пример, покинуть строй и через полчаса явить его взору гладковыбритые физиономии. Однако на сие справедливое распоряжение начальства последовал просто ошеломляющий ответ одного из провинившихся, заставивший видавшего виды комэска просто онеметь. Дескать, они бы и рады выполнить волю начальника, да только вот сбрить бороды им не позволяет их ВЕРА. На вопрос пришедшего в себя комэска о конфессии, в которую умудрились угодить его офицеры, он услышал название какой-то секты, устав которой, дескать, и предписывает её приверженцам ношение бороды. Тут у подполковника Овсянникова и вовсе отвисла челюсть. Услышать такое в середине семидесятых из уст советского офицера было просто немыслимо.
Дальнейший диалог между начальником и подчиненными не приводится ввиду полной его нецензурности из уст начальника. Подчиненные же наоборот вели себя скромно и сдержанно, на все реплики командира реагировали смиренно, проявили полную готовность понести любые дисциплинарные взыскания, но сбрить бороды отказывались напрочь, будучи готовыми пострадать за веру. Кончилось дело тем, что подполковник Овсянников, отчаявшийся призвать подчинённых к голосу разума, отправился докладывать обо всём командиру полка.
Всё это время офицеры вели себя аки смиренные агнцы, но выполнить приказание комполка отказались. Получив взыскание в виде выговора за нарушение устава и неподобающий внешний вид, позорящий облик советского офицера, наши технари были отпущены на свободу с наказом одуматься и не усугублять своё шаткое положение.
Процедура командирского увещевания повторилась в точном соответствии с отработанным сценарием с разницею только в том, что к душеспасительным беседам с отступниками подключился политотдел, безо всякого, впрочем, успеха. Из кабинета командования оба старлея отправились прямиком на офицерскую гауптвахту, вызвав своим появлением у всей комендантской роты вполне понятное оживление.
С момента выхода наших друзей из стен узилища все их действия были взяты бдительным командиром эскадрильи и замполитом полка под неусыпный контроль. Все их телодвижения, приходы-уходы со службы, обращение с техникой, поведение в неслужебное время бдительно рассматривалось ревнителями офицерской нравственности под увеличительным стеклом. Наверное, ни один офицер не был до этого удостоен такого внимания в этом полку. Выискивался любой повод, чтобы прижать к ногтю двух не желающих подчиниться офицеров.
Но придраться к технарям было решительно не за что. Оба строго несли службу, техника у обоих была на ять. Даже натренированный на подобного рода расследованиях бдительный нос комэска не мог уловить и намёка на запах чего-то крепче кефира, исходивший от примерных служак. Все дружеские вечеринки и попойки однополчан обходились ими десятой дорогой. Словом, образец для подражания, если бы не их бороды.
Но тут не шуточную тревогу забил замполит, который делая профилактический обход офицерского общежития, заглянул в комнату наших друзей. Заглянул и обомлел. Вся стена была украшена иконами, на столе красовались какие-то священные книги, свечи и прочая духовная атрибутика, а оба старлея вместо игры в карты или какого-либо иного невинного офицерского развлечения читали вслух какое-то священное писание внимательно внимавшим им гостям.
Даже распитие горячительных напитков на фоне фривольных картинок на стенах комнаты было бы в глазах замполита просто невинной детской шалостью, достойной отеческого порицания по сравнению с увиденным.
Такого вопиющего кощунства в стенах офицерской общаги истинный коммунист-ленинец, естественно, допустить не мог. Тайную вечерю бородачей-раскольников и примкнувших к ним неофитов замполит немедленно разогнал, пригрозив её участникам всеми доступными карами, а виновников, смущавших своими крамольными речами незрелые умы, на следующий день снова призвали в политотдел штаба полка к суровому ответу.
Но тут отцов-политработников ждал реальный облом. Ещё задолго до этого выяснилось, что наши герои ни разу не коммунисты и из комсомола давно выбыли по возрасту. В ответ на все увещевания, стенания и грозные посулы партполитаппарата они указали на соответствующую статью Советской Конституции, прямо и недвусмысленно говорившую о свободе вероисповедания в СССР. Вдобавок ими было справедливо замечено, что ни один устав Советской Армии не требует от офицера быть атеистом.
Все меры воздействия были испробованы. Обещание вконец обозлённого комполка засадить старлеев на гауптвахту надолго и всерьёз, было встречено ими со смирением, типа, Бог терпел и нам велел, пришло время и нам пострадать за веру. При этом рабы Божьи посулили отписать куда надо о притеснении их по религиозному признаку. В общем, командование полка зашло в тупик. О новых веяниях в идеологическом воспитании офицерского состава просочились нехорошие слухи, дошедшие до политотдела дивизии. В вышестоящих штабах пошло нездоровое оживление. Неудобные для командования и политработников полка вопросы пошли уже из штаба армии. Что делать? И тут отцов-командиров осенило.
Так что в скором времени оба наших героя убыли в западном направлении к радости облегчённо вздохнувшего командования полка. Вот только все их иконы, святые книги и прочая атрибутика почему-то остались в гарнизоне. Да и украшавшая их лица растительность, как потом сообщили сведущие люди, тоже куда-то исчезла ещё до того, как они пересекли государственную границу. Не иначе стали атеистами по дороге.
Следующий анекдот
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
Брежнев выступает на заседании: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
— Да ладно, потом у меня перепишешь.
Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме.
— А ваш супруг, миссис Смит?
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
— В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
— Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
На колхозном собрании:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
— Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В Горком пригласили тетю Песю с молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности.
Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системеНОТ (научная организация труда). Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, —
признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.
— А у вас негров линчуют!
— Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
— Фунт рублей стоит доллар.
Дубликаты не найдены
4 года назадХа, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ))))))
> На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
> — В 1934 году, когда партия послала меня на х**…
> Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
> — Прошу прощения… Когда партия послала меня на XVII съезд…
Ха, а ведь, учитывая, что исторически V и U - это одна и та же буква, как и I и J, а также, что /x/ в МФА обозначает звук русской буквы "х", получается, что XVI вполне можно прочитать как /xuj/.
раскрыть ветку 1 4 года назадОбразованными были старые большевики.
4 года назадКак постскриптум можно последний анекдот из Брежневской эпохи привести.
Первое свое завещание Брежнев написал в 1977, где обязательным пунктом поставил - "захоронить строго животом вниз" на что Суслов спросил, почему Леонид Ильич? - на что Брежнев ответил: что бы потомки смогли меня в гробу, ровно через 40 лет в задницу целовать)
Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка. ;)
4 года назад Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: — Ты кто? Осел: — Я арабский скакун. А ты? — А я — офицер, — сказал прапорщик оглядываясь. 4 года назадКогда я родился, они уже были старыми.
- Обратите внимание, товарищи, на дорогах у нас вы. вые. выеб. Да что это такое?!
- Выбоины, товарищ Брежнев. - подсказывает кто-то из окружения.
- О! Как мне только что доложили, кто-то уже наказан, но этого мало.
Следующий анекдот
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара
стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане.
Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: "А как насчет
ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?". Он так и сел. Хорошо
вы отбрили канцлера.
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты
уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые
ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент
задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув
в бумажку, тот ответил: "Могу".
Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев
- Пошел ты нахуй, я уже на западе!
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. Леонид Ильич отрывается от
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.
Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон
последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили
с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о
советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки -
Стоит Брежнев перед зераклом:
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в
Дубликаты не найдены
5 лет назад На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку. 5 лет назадБаяны закончились. И начали постить бородатые баяны.
5 лет назад Если утром ты проснулся,Одеяло обмоча.
Знай, что ночью ты прогневал
Леонида Ильича! 5 лет назад
Это старые антисоветские анекдоты.
раскрыть ветку 2 5 лет назадС удовольствием ознакомлюсь с советскими анекдотами. Видимо, про надои и передовиков?
раскрыть ветку 1 5 лет назадИ про надои тоже:
- Машка, ты чего такая мрачная?
- Да корову доила-доила, а толку чуть.
- Дура, все коровы на пастбище - это ж бык!
5 лет назад 5 лет назадВо, Зюганов сказал, что вы все говно. "Это ничерта бедности. " Хотя, может он не совсем это имел в виду. А типа - "это не черта бедности". Хотя, это же Зюганов - хрен его знает, что он имел в виду, он же не целует в засос.
5 лет назадАх да, мне нельзя постить картинки. Идите нахуй.
Зато я щас слушаю радио - и там сраный Зюганов что-то втирает про Дядю Сэма и "этих патриотов Лавровых, Шойгу". Смишно.
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 дней назадНекролог в детском журнале и ремесло историка
Некролог Брежневу в журнале Мурзилка за 1982 г.
Но мне хочется рассказать не об этом, а о том, как я узнал про сей номер. Стоял я как-то в очереди в РНБ, искал что-то. Девушка передо мной просила архив Мурзилки. Я удивился, решил спросить, зачем ей детский журнал. Она ответила, что хочет написать дипломную работу по истории на его основе.
Я думаю, что это лучшая иллюстрация для Ремесла Историка. Люди считают, что мы едем за тридевять земель и долбим мерзлую землю в поисках артефактов (нет есть и такие люди, и им отдельное уважение), копаемся в мечах и доспехах или же одержимы отыскать затерянный город. На самом деле, мы уже давно ищем свои Трои в самых обыденных вещах. Нет, есть и такие, что ищут и в необыденных, и за это им тоже отдельное уважение.
Если вам понравилась заметка, то могу написать продолжение, про собственно ремесло историка.
Мой скромный паблик и тг-канал. Ваша поддержка вдохновляет писать дальше, а также поддерживает на нелегком пути до аспирантуры.
Приятных встреч
Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев и делегат съезда, доярка Марите Шауляне из Литовской ССР.
Третий всесоюзный съезд колхозников. 26.11.1969.
Следующий анекдот
321. Старый коммунист прочел «Послали меня на XVII партсъезд» как «Послали меня на ХУЙ». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!».
321A. Старый коммунист выступает перед молодежью (читая по бумажке): «…Вскоре после того, как взяли мы Зимний дворец, послали меня на Гражданскую войну. Потом, как разбили мы белых, послали меня на борьбу с бандами. Потом послали меня на индустриализацию. Потом послали меня на коллективизацию и борьбу с кулаками. Потом послали меня на ХУЙ… Виноват, на XVII291 партсъезд». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!»292.
СБ: н.д. [ШТ 1987: 139] 321B. СБ: *1968 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
322. А/р «Почему XXIV съезд открывается 30 марта?» – «Чтобы сообщить решения 1 апреля».
322A. СБ: *1971 [ШТ 1987: 146]
*323. «Хочется скорее прочесть стенограмму последнего съезда». – «Какая разница? Читай стенограмму предпоследнего».
*323A. СБ: *1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
324. В дни ХХIV съезда перед Кремлевским дворцом: «Лишнего партбилетика нет?»
324A. СБ: *03 – 04.1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 324B. СБ: н.д. [РИ 2005: 556]
325. Лозунг к XXV съезду КПСС: «Опять двадцать пять».
325A. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147]
326. «Что будет после XXV съезда КПСС?» – «Праздничный концерт».
326A. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147]
*327. Человек, которому не удается раздобыть пропуск на съезд: «Раз в пять лет комедия и не могу попасть!».
*327A. Перед открытием ХХVI съезда КПСС у входа во Дворец съездов бегает человек и спрашивает всех: «Нет лишнего билетика? Нет лишнего билетика?». Ему говорят: «Что за глупости вы говорите! Какие здесь могут быть лишние билетики?». – «Вот досада! Один раз в пять лет идет комедия, а мне никак не удается попасть на нее!»
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
328. А/р «Из кого состоит Верховный Совет СССР?» – «Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на все».
328A. СБ: *1970-е [ШТ 1987: 26]
329. «Что общего у наших вождей с американскими безработными?» – «И те и другие не уверены в своем завтрашнем дне».
329A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 109] 329B. СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
330. «Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?» – «Да, но по частям. Верхнюю в программе “В мире животных”, а нижнюю – в программе “Очевидное – невероятное”».
330A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 156]
331. Ребенок слышит «съест Капеэсэс» вместо «съезд КПСС».
331A. Вовочка, сидя один в комнате, горько плачет. В комнату входит мать и испуганно спрашивает: «Что с тобой, Вовочка, почему ты заплакал?». – «Я боюсь, что меня съедят». – «Да что ты, Вовочка, с чего ты это взял?!» – «А вон по радио все время говорят: “съест КПСС, съест КПСС”».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 331B. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147] 331C. СБ: *1975 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
332. Маркс и Энгельс не один человек (/четыре разных человека), а два, а Слава КПСС – это вообще не человек.
332A. Послали чукчу на съезд КПСС. Вернулся – рассказывает: «Узнал шибко много. Первое – что Маркс и Энгельс не один человек, а два. Второе – что Слава КПСС – это не человек. И третье – что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека. И я видел этого человека!».
СБ: *1980-е [ШТ 1987: 148] 332B. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 332C. СБ: *1976 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 332D. СБ: н.д. [ДК 1994: 20]
*333. Грузин – другу: «Знаю, кто такой Слава Метревели. Но кто такой Слава КПСС, о котором везде пишут?».
*333A. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
334. «Знаешь, что такое КПСС?» – «?» – (Шепотом) «Коммунистическая партия Советского Союза!»
334A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 371]
*335. Эротический фильм «Члены Великого Октября!».
*335A. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: 20]
336. «Что такое КПСС?» – «Набор глухих согласных».
336A. СБ: *1975 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 336B. СБ: *1960-е [ШТ 1987: 142] 336C. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
337. Ребенок, сказавший, что у него папа в ЦК: «Пап, твоя центральная котельная меня опять выручила».
337A. Вовочку выгнали из класса. Идет директор: «Почему не на уроке?» – «Учительница за отцом послала». – «А где у тебя отец работает?» – «В ЦК». – «Не ходи за отцом. Пойди в класс, скажи, что я разрешил». Вовочка приходит домой: «Пап, твоя центральная котельная меня опять выручила».
ХЛ: н.д. [СА 1998: 29] 337B. СБ: н.д. [ЗК 1994: 276]
338. Заявление вступающего в партию: «Прошу принять меня в партию и правительство…»
338A. СБ: *1981 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 338B. СБ: н.д. [РИ 2005: 337]
*339. Заседание Политбюро ЦК хотят провести в реанимационной палате.
*339A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*340. «Двадцать пятый съезд Коммунистической партии Советского Союза считать открытым! Внести президиум».
*340A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*341. Звонит Рейган: «Кто у вас там сейчас лежит у руля?».
*341A. СБ: н.д. [РИ 2005: 604]
*342. Старую площадь собираются переименовывать в Площадь престарелых.
*342A. СБ: к. 1970-х [БА 1992: 105] *342B. СБ: н.д. [СО 1994: 277]
*343. Пенсионеров с трясущейся головой нужно сажать в президиум.
*343A. «Куда девать пенсионеров?» – поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону – посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова – направлять в торговлю. У кого трясется голова – того сажать в президиум».
СБ: н.д. [СО 1994: 290]
344. Человек загадал золотой рыбке желание попасть в лучший на свете дом престарелых и очутился в Кремле. / А/р «Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?» – «Кремль».
344. A. Поймал старик золотую рыбку. Она попросила его: «Отпусти ты, старче, меня в море, а я любое твое желание выполню». Подумал старик и сказал: «Нет у меня уж сил рыбачить тут на море. Устрой ты меня, пожалуйста, в дом престарелых. Но только в хороший, самый лучший, какой у нас есть». Рыбка хвостиком махнула, в море уплыла. А старик в тот же миг очутился в Кремле.
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 344B. СБ: 1979 [ШТ 1987: 27]
345. А/р «Что такое 40 зубов и 4 ноги?» – «Это крокодил». – «А 4 зуба и 40 ног?» – «Это Политбюро ЦК КПСС».
345A. СБ: *н. 1980-х [ШТ 1987: 147] 345B. СБ: *1981 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
346. «Что такое похороны Суслова?» – «Великий почин».
346A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*347/1350. Суслов на том свете предлагает Брежневу начать заседание Политбюро. Брежнев: «Погоди, когда все соберутся».
*347A. СБ: *1982 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
348. Человек хочет стать генсеком. «Ты что, больной?» – «Да, больной и очень старый!»
348A. Чукча звонит с Чукотки в Кремль и говорит: «Я хочу быть у вас генеральным секретарем». – «Ты что, больной?» – спрашивают его. «Да, очень больной и очень старый!» Звонит другой чукча: «Я слышал, вам требуется новый генеральный секретарь…» – «Ты что, малость того?» – «А это что, тоже нужно?»
СБ: н.д. [ШТ 1987: 153]
348B. В ЦК КПСС позвонил дедушка: «Извините, пожалуйста, вам генеральные секретари не нужны?» – «Вы что, дурак?» – «Да, и шизофреник, и еле хожу, и когда читаю – чавкаю».
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.] 348C. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
349. Человек хочет стать генсеком. «Ты что, малость того?» – «А это что, тоже нужно?» 293
При машинописном наборе слов для обозначения римских цифр часто использовались заглавные буквы «Х» и «У» и цифра «1», т.е. номер съезда мог выглядеть как «ХУ11».
Большинство делегатов съезда было репрессировано в годы Большого террора.
Ср.: Председатель призывной комиссии спрашивает молодого француза, где бы он хотел служить. «В Генеральном штабе», – отвечает допризывник. «В Генштабе? Ты что, ненормальный?» – «А это что – обязательное условие?» – СБ: н.д. [ДК 1994: 69]
Стильный туалет
Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал "Огонёк" с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив - он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете - дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.
Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.
Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.
Брежнев и «Москвич»
Чуть чуть Брежнева вам
1950-е, Украинская ССР
С правнучкой Галей. 978–1981 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Домино. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
С Викторией и правнучкой Галей. 1973–1974 год.
На катере во время прогулки по Черному морю. 1981 год, Крымская обл.
На отдыхе в Крыму. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
1970-е, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Читайте также: