Анекдоты про балет пошлые
Обновлено: 23.04.2024
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — "Спартак". Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Следующий анекдот
Анекдоты про балет
П осле премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
- К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
- Да, но ведь и у вас тоже!
— П ап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
-Д а.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь.
-балериной!
П очему балерины ходят все время на цыпочках? - Чтобы не разбудить зрителя.
П осле урока классического танца:
- О, как я хотела бы стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы ходить лежа!!
Д ирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
П ришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?
П оехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
П отомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.
Д иалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает.
С обирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает. . . потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Б алерина от фуэте недалеко падает!
Ф ранция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели. Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе:
- Девушка, вы, наверное, балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь!
Л учше балета бывает только кордебалет.
С идит артист балета в гримерке:
- Какой я гениаааальный! и растяжка у меня суперская! *поглаживая себя* И подъем замечательный! Нет, ну все таки какооой я гениааальный ! Гииибкий!! Пластиииичный!!
Тут из динаика:
- "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
- Ну. сосульки, так сосульки
Н овости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши. "
C плоченная недостатками руководителя балетная труппа.
Т еатру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
П особие хореографа:
"Как развести труппу"
П оддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало - ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
- За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области.
Н е-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
- Чего?
- Там мыши!
С ын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу: "Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!"
В ахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
- Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят.
Б алет - искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.
Д евиз начинающего хореографа:
"Сейчас я изуродую вас своим творчеством!"
Л ибретто - балет. Проблятто - порнобалет.
Э то неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ.
Следующий анекдот
В о время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!. . Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?
И дет конкурсный набор сопрано.
Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя
- Сопрано?
- Нет, меццо.
- Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому -
со-пра-но.
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
- Да нет проблем. А можно после?
— П апа, а что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить. . . Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет. . .
И дет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда.
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда.
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились.
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.
В чера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда.
- В чера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий
современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Р еальный случай.
Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Д ирижер: - Так, здесь - пиано. Еще более пиано! Из оркестровой ямы: - Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
М уж и жена слушают оперу.
- У певицы прекрасная колоратура.
- Ты бы лучше следил за пением.
Д иректор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или
та, которую поёт мадам?!
В озможности оперы еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.
Б ольшой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте. ". На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов "А вот и я" пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и. вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшеготела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал:
- Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав "А вот и. ", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: ". я!".
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
О перный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние! Алкаш ему отвечает:
- В моем тоже.
H а опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
П ремию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
— У жасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
В озвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Д вое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
С идит мужик-меломан в опере, слушает "Кармен". Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: "А вы пойдете завтра на "Аиду"?"
Мужик отвечает: "Пожалуй, пойду. В "Аиде" я вас еще не слышал".
В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Е* твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…
Следующий анекдот
Одна балерина после провала на концерте говорит аккомпаниатору:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Встречаются два бывших одноклассника.
Один другого спрашивает:
- Ты чем занимаешься?
- Танцую в театре.
- Ну-ну, не хочешь, не говори.
Карточный шулер слушает сольный концерт пианиста и восхищается: «Ах какие ручки, а пальчики!». И такой ерундой занимается!
Балетмейстер-постановщик спрашивает молодую танцовщицу:
- В балете «Жизель» вы исполняете роль невинной девушки. У вас сохранился какой-нибудь опыт в этом плане?
Вахтер наставляет опоздавшего зрителя:
- Проходите в свою ложу, только тихо.
- А что уже все спят?
Либреттист:
- Ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сынишка его порвал.
Критик:
- Глядите-ка какой смышленый парнишка у вас растет! И давно он читает?
Дипломат встречает известную балерину на приеме:
- Мадам, вы сегодня просто обворожительны.
- Не могу ответить вам тем же, отвечает избалованная мужским вниманием прима.
- А вы солгите, как я, парирует дипломат.
- Сколько в вашем театре длятся спектакли.
- Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Педагог мотивирует свой отказ девушке, пришедшей поступать в балетную студию: "Есть только две
причины, мешающие вам заниматься,- это ваши ноги".
- Правда ли, что из некоторых артистов балета получаются хорошие критики и балетоведы.
- Да, из перебродивших вин, порой, получается неплохой уксус.
Одна балерина своей подруге:
- Кажется, мне придется отложить ненадолго нашу свадьбу с Алексеем.
- Но почему?
- Я выхожу замуж за Петра.
Танцор: Почему столько слез? Послушайте, как аплодируют! У Вас колоссальный успех!
Балерина: Да, да. Но ведь и у Вас тоже!
Режиссер. Вы чудесно сыграли роль раненого офицера.
Артист. У меня такой гвоздь в ботинке!
Режиссер. Не загибайте его. Хотя бы до конца сезона.
Артистка. Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.
Встречаются два танцора.
Перв. танцор: Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?
Втор. танцор: Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
Артистка. Скажите, Вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
Режиссер. Нет, теперь я буду писать мемуары.
Артистка. Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые едет на гастроли.
Другой танцор: Ты купи себе чемодан.
Молодой танцор: Зачем?
Другой танцор: Положишь туда брюки, рубашку, белье.
Молодой танцор: А в чем же я тогда поеду?
- Только от меня зависит, к каком свете будет представлен новый балет.
- Да нет. Я - осветитель.
Беседа двух советских артисток балета:
- Володь, какой инструктаж в ЦК КПСС проходят наши артисты перед заграничными гастролями?
- Селиться в гостиницах и ходить по улицам только в ансамбле. Па вправо, па влево - считается побегом.
Известная балерина поссорилась с хореографом. В истерике она кричит ему:
- Вы ненавидите меня! Ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Вот еще! Терпеть не могу стоять в очереди!
После окончания генеральной репетиции балета кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Солист сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда солист подошел, композитор протянул ему руку со словами:
- Я не сержусь на вас!
Было в семье три сына: два умных, а третий - артист балета.
Двое в электричке:
- Вчера после спектакля меня вызывали более двадцати раз.
- Нашел чем хвастаться! Меня каждый вечер раз по сто вызывают.
- Вы тоже танцовщик?
Супруги возвращаются после антракта на свои места. Они опаздывают и поэтому пробираются по зрительному залу в полутьме. Проходя между креслами, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил во время антракта в буфет?
- Да, мне, и при этом.
- Маша, иди сюда. Это наш ряд.
- Как вчерашний концерт? Надеюсь, танцевали хорошо? - спросил отец у своего младшего сына.
- Не очень, папа, - ответил сын, - несколько номеров артистам пришлось повторить по требованию зрителей.
- Чем отличается партер от балкона в Большом театре?
- Зрители из партера в буфете оказываются раньше.
Участник балетного конкурса на пресс-конференции:
- Не будем судить о моих прыжках.
- Верно, на нет, как говорится, и суда нет.
Интервью известной балерины.
Журналист: Что для вас было самым трудным, когда вы учились танцевать?
Балерина: Оплата уроков.
Администратор танцевального коллектива:
- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ножки!
Читайте также: