Анекдоты про армию израиля

Обновлено: 25.12.2024

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их.

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля.
ООН осудил израильскую военщину.

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

1954 год. Советский моряк-еврей, отправленный в Израиль:
«Кораблей в Израиле. Нападать на англичан придется вплавь»

Двух моряков-евреев Советский Союз тайно отправил в Израиль помогать в деле создания флота (назло англичанам). Первого спрашивают:
«Фамилия?».
Отвечает.
«Имя?»
Отвечает.
«Плавать умеете?»
Первый оборачивается ко второму.
«Вот видишь, я же тебе говорил, что кораблей у них нет. Нападать на англичан придется вплавь».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Следующий анекдот

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему?
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи

Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы

Новость:
— В Израиле анонсирована новая модификация американского танка «Абрамс» с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом «Авраамс» украшенный непобедимой звездой Давида

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка. — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

— Что такое «европарламент»?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

Объявление в еврейской газете знакомств:

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме. Сопровождающее лицо спрашивает его:

— Ну, как вам понравилась выставка?

— В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать

Письмо из Канады в Израиль:

Ответ из Израиля:

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах

В Тель-Авиве из цирка сбежал лев. В течение семи дней его не могли найти, как будто он сквозь землю прова­лился. Но потом его все же нашли в здании Гистадрута (ад­министрации профсоюзов). Лев совершил большую ошиб­ку: в течение шести дней он съедал по одному чиновнику Гистадрута в день — и этого никто не заметил. Но на седь­мой день он сожрал йеменского мальчишку, который раз­носил кофе по кабинетам, — и это все сразу заметили!

Два еврея беседуют об политике.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина:

Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:

Следующий анекдот

Мойше, приехав в отпуск, рассказывает:
— Раньше я прыгал с парашютом один-единственный раз и, конечно, боялся. Офицер орал на меня и толкал к от­крытой двери самолета. Я шагнул туда ни жив ни мертв и тут только понял, что неправильно надел парашют. И дей­ствительно, он не раскрылся. А я уже лежал на земле — жи­вой! Я ощупал себя — ни одной царапины!
— Мазлтов (пожелание счастья)! У тебя, наверное, вы­росли крылья, пока ты летел.
— Какие еще крылья? Ведь самолет еще не успел взлететь!

— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя…

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

Мойше и Янкель призваны в израильскую армию, их направили в парашютную часть. Перед первым трениро­вочным прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы прыгаете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку вот здесь, справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскро­ется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз считаете до двадцати и нажимаете вот здесь, на ле­вую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Мойше и Янкель прыгают, считают до двадцати и нажи­мают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются. Тут Мойше говорит Янкелю:
— Типично еврейская организация. Вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Израильская военно-авиационная база. Хаим Левин только что сообщил:

С пункта управления поступает ин­струкция:

Старшина проходит перед строем новобранцев:

-Поч-чему не 75?! Три наряда вне очереди!

Из устава армии обороны Израиля:

* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

* Не отвечать вопросом на вопрос.

* Не давать ценные советы старшему по званию.

* Не вступать в коммерческую связь с противником

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

Следующий анекдот

Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.

В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.

В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок огненной воды.
Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2х литровых пузыря на человека.

— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда еам ехать?

И на каждом стенде примерно такие же лозунги.
Стенд Израиля. Маленькая надпись: — Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
— Его отвели в налоговое управление.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы.

Читайте также: