Анекдоты про археологов в картинках
Обновлено: 16.05.2024
Иногда ко мне на страницы в livejournal заглядывают специалисты от официальных кругов истории и археологии. Чаще – от геологии. В большинстве случаев в комментариях никто не утруждает себя что-то аргументировать и начинается троллинг. Решил сделать некий ответ, подборку шуток и анекдотов на тему археологии. По-доброму улыбнемся в их сторону…
Опыт работы лопатой у археологов больше чем у любого гастарбайтера на стройке.
Раскоп археологи делают до породы материка (в их терминологии). Ниже, как говорят, нет культурных слоев.
Отдых археологов на раскопе. Что такое перекидать кубометры грунта знаю не в теории (хоть и не археолог). А еще с пристальным изучением каждого камня – это, конечно, тяжелый труд.
Очень редко рядовых раскопок устраивают музей или экспозиции под открытым небом. Обычно после работ и извлечения находок все закапывают обратно. Иногда археологов называют законными черными копателями. Ну, а артефакты – все ли идет в музеи или в их запасники?
Следующий анекдот
Веселые анекдоты про науку и ученых
У рюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Т яжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Л екция по теормеху.
Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Р езерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
У ченые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
М не в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.
"П рошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.
. Н а этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
Н а станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
- З накомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Е сли оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений”
H овости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
М ой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии.
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!
Ч ем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится
Л ектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Д ля любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Р азговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Г ениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Н овейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков
- С кажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою .
С уществует такой исторический анекдот: Академик Игорь Тамм попросил своего талантливого ученика Андрея Сахарова помочь решить одну трудную математическую задачу. На следующий день Сахаров у него спросил:
— Так вы работаете над атомным оружием?
Тамм пришел в ужас, потому что работа была сверхсекретной, и тут же поставил вопрос о допуске к ней Сахарова.
Т риумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол.
И зобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
В ытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: -
Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3?(C=O)?CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
Ф илософ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
Следующий анекдот
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернет книжечку".
А рхеолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.
М ариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
П ри раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
А pхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание "кyльтypного слоя" вносят наименее кyльтypные люди.
Д невник археолога:
День 1: дошли до культурного слоя… двигаем отвал…
День 2: была пьянка … двигаем отвал…
День 3: появились глюки… двигаем отвал…
День 4: глюки помогают двигать отвал…
День 5: глюки исчезли… отвал двигается сам…
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Н аконец-то ученые расшифровали древнюю надпись, найденную археологами на стоянке первобытного человека. Надпись гласит: "Стоянка запрещена".
O YXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэса» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и вообще, нигде она не встречалась.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «не отливать», то есть «не мочиться». Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.
А рхеологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ - СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
А рхеологи будущего, проводящие раскопки на месте Киева, наверняка придут к выводу, что здесь была стоянка неандертальцев, поклонявшихся апельсинам.
Е сли рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
К онгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.
П ри раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
- А рхеологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
С енсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
А рхеологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "писающего мальчика" -
"Пританцовывающий Мальчик".
А рхеолог роется в мусоре древнего города и натыкается на пыльную старую лампу. Он стирает пыль, и из лампы появляется джинн.
- Ты освободил меня! - говорит джинн.
- Я исполню твоё желание!
Археолог задумывается, а потом отвечает:
- Я хочу,чтобы между Англией и Францией построили мост и проложили шоссе!
Джин закатывает глаза и бормочет:
- Послушай, я только что выбрался из этой лампы, я старый, усталый джинн! Неужели ты не знаешь, сколько миль от Англии до Франции? Это технически невозможно. Загадай другое желание!
Археолог чешет в затылке и радостно улыбается.
- Сделай так,чтобы я умел понимать женщин!
Джинн тяжело вздыхает и спрашивает:
- На сколько полос делать шоссе?
Р азбитая посуда приносит счастье, но только археологам.
Б ольше других любят перемывать косточки археологи.
О казывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"
А некдот про археологов из советских времен
Студенты археологического института на раскопках.
Профессор:
— Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах?
Молчание.
— Подсказываю: это скелеты не женщин.
Молчание.
—Господи, чему же вас учили целых пять лет?!
— Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина
— В ход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Н ашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
- Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа.
В музее проверяли 2 недели - все верно, 3000 лет, сердечный приступ. Звонят археологу:
- Но как вы узнали?
- Элементарно. У него в руке была записка: "50 000 шекелей на Голиафа".
З начит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?". Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".
К онец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга.
На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож.
- Что это может быть? - спрашивает один археолог.
- А х*й его знает! - отвечает второй.
Следующий анекдот
Отвлечемся от серьезных тем – перенесемся к юмору и сарказмам.
Мне в комментариях часто пишут скептики, а может и сами историки, что мои работы – это бред. Диагноз, как правило, делается без аргументов. Стараюсь не отвечать той же монетой: оскорбления не наш метод. Лучше я сделаю такой пост – будет мягкий троллинг в их адрес.
Окончание ВУЗа по этой специальности для школьника представляется как перспектива с огромными возможности, духом открытий и даже сенсаций. Но научная парадигма сразу же загоняет всех в свои рамки. Не только в рамки исследований и размышлений, но и работы.
Кстати, кто учится на истфаке – Вам часто задают такие вопросы, узнав, что у Вас именно эта специальность?
Это особенно актуально для археологов. В итоге, если кто и работает в сезон в полях на раскопках, то это прежде всего каторжный труб по переносу кубометров грунта. Работа археологом лишь в последнюю очередь дух первооткрывателя древностей. Многие за годы работы безвылазно находятся в кабинетах.
Пара наблюдений из учебников истории:
В этом ряду вопросов обязательно упоминание про икону? Почему сразу бы не учить историю по церковным книжкам? Или Древняя Русь и христианство уже синонимы? Население должно быть верующим со школьной скамьи? Все в курсе что говорил Ленин про религию?
Найдите правильный ответ, если логика подобных тестов и задач: именно выбрать! Не указание третьего или четвертого правильного ответа – будет считаться за ошибку?
Не удивлюсь, что среди школьников и студентов есть много тех, кто интересуется темами альтернативной истории. Судя по числу подписчиков на канале Крамола в ютубе (более 1 млн.) – пол страны подрастающего поколения знают, что все было по истории не так, как рассказывают учебники. Значит, начинают думать самостоятельно и смотрят на прошлое с фильтром.
Взгляд учителей на родителей много знающих не по программе учеников. Часто такие ситуации с неоязычниками, в отношении атрибутов и символики, которые они используют.
Сарказм на тему заблуждений в истории:
Юмор на тему наследия татаро-монгольского ига. Без этого уже невозможно относиться к тем, кто цитирует учебники или википедию. Генетика монголоидов за 300 лет ига на Руси - тоже не оставила следов, если что. Их мужики были воины, но скромные и порядочные? Число таких нестыковок огромно. Некоторые из них: где рудники для добычи и выплавки железа для оружия, как обеспечивалась логистика водой, кормом для лошадей и питанием воинов. Как пробирались по тайге сотни тысяч воинов и телеги с обозами? Тогда как Ермак в свое время это делать не мог, а сплавлялся по рекам. И т.д…
Рисунок в стиле современных тенденций и трендов: бизнес-тренеров, коучеров и иных лекторов. Без пламенных речей Ильича, наверное, революции октября 1917г. не получилось бы. И ситуация с недовольством населения назрела. Как писали в советских учебниках истории: верхи управлять по новому, а низы жить по старому - не хотели. Конечно, революция случилась не без финансовой поддержки из Европы. Или не все решают деньги, как в современных технологиях майдана? Как думаете?
Читайте также: