Анекдоты по шаман кингу
Обновлено: 20.09.2024
Дорогие Участники! Как вы видите форум только развивается, просим помогать в развитие нашего форума.А когда наберётся народ то мы будем думать сюжет и отыгровать его. Заполняйте анкетки и вперёд на форум. Удачи.
Главный Админ
МаРиОн ФаУнА
Помощники
Гл.помощники Kanna
Дорогие Гости!! Наша ролевая только что открылась, идёт набор игроков. Тебе понравился наш форум?? Ну так регистрируйся и вливайся в наш коллектив, мы будем очень тебе рады. Тот кто зарегался делаем анкеты. Удачи на нашей ролевой по аниме Shaman King!
Информация о пользователе
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
***
Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина.
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу.
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец.
***
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
***
. Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой. короче, развлекался как мог.
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик.
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю.
-Хао, а это правда.
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи.
***
Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао.
-Да. так. в баре подрался с какими-то психами.
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни.
-А че я. пусть их родственники щас опознают.
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат. Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао. Да нету у меня пианино, нету.
***
*За минуту до пожара*
-Эй, ты. в белом плаще. огонька не найдется?
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся.
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо.
***
Хао принес Йо коктейль и говорит:
-Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
-Оооо, какой вкусный.
-Вкусный? Блин, опять испортился.
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и.
- И ты не кури!
***
Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение. Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем.
***
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти. Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!
Йо только что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"
***
Идут как-то Лени, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - Помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!
***
Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Зик ему:
-Йо, ты же могущественный шаман! Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
- Ну,… ээээ. А как ты узнал, Зик?
- А у тебя на спине отпечаток моего ботинка.
***
Привет Трей! Ну, как прошло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо. Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
***
Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
поскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
- Разбил. Напополам расколол.
***
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще полбукваря за ухом
торчит".
***
Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:
- Анна, Анна.
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!
***
- Джокко, дай топор!
- Лови, Лени. что молчишь, поймал?
***
Джокко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Лени: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются…
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будет долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайсерк: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Сильва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря нему, на грабли не наступил кто-то другой.
***
Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Лени!
4. Начал плеваться в ответ - это Джокко!
***
Лени:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь.
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
***
Анна:
- Дорогой, ты где был?
Йо:
- Ты сама меня бегать отправила.
А:
- А почему футболка сухая и не пахнет?
Йо:
- Зашибись! А значит, где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует.
***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет.
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться.
***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?
Следующий анекдот
Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!
Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"
Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул.
ришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом. Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!
Следующий анекдот
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет.
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться.
Ползут пьяные Рен и Хоро по рельсам метро.
-Длинная какая лестница, - бормочет Рен.
-Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Хоро.
Разговор Марко и Жанне:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Хао на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу.
Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Встречаются Рен и Йо, и Йо говорит:
Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций.
"Опять перед зеркалом вертится . " - подумал Йо
Нравится Показать список оценивших
-Как вы провели выходной день?
Йо:
-Я хотел пойти в кафе, а Анна -- в кино.
Рю:
-А. Ну, и как фильм? Понравился?
***
Йо спрашивает Тамао:
-- Анна сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается к Джун.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?
***
Йо:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Анна:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Йо:
-- Я начал прямо с третьей.
***
Разговор Хао и Йо:
-- Покури,-- предлагает Хао.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, Хана, он с тобой сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.
***
Йо спрашивает Голдву:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этой деревушке?
Голдва на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет.
***
Рю говорит Тамао:
-- По-моему, мы засиделись в гостях.
-- Почему ты так думаешь?
-- Разве ты не заметила, как Йо и Анна начали посматривать на календарь?
***
Жанна:
-- Люциус, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Люциус:
-- Останется еще девять.
***
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал.
-И что, догнал?
***
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "Х".
- Он что, своего брата позвал?
Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол - Букваря за ухом
торчит.
Морти и Йо. Ночь, заброшенный дом.
Йо, громко:
-Ой, какая лестница старая. Как бы не упасть. Мортииии, тебе на ступеньки фонариком посветить?
Глухой голос.
-Нет, спасибо, я уже лежу внизу
Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Корри. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?
На приеме у Фауста:
- Доктор я жить буду?
- А смысл?
На приеме у Фауста:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.
Анна в слезах звонит Хао:
- Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел.
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Джун с Анной разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой бой-френд?
- Лежит в постели. У него - тридцать
Йо учится в институте. Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь -духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь -умрёшь.
-Налево пойдёшь -убью.
-Твоя Анна.
Урок в школе.
Учитель: Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти: А что, ее прочитать надо было?
Учитель: Конечно.
Морти: А я ее переписал.
Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутствуют слова: потому меня болит голова, давай завтра.
Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ей дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Йо и Анна в ссоре. Обмени
Нравится Показать список оценивших
Хана, сидя перед телевизором, спрашивает у Йо:
-Пап, а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Йо спрашивает у Анны:
-Дорогая, Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Стоит Хана и курит. Подбегает соседка:
-А твои родители знают, что ты куришь?
-А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?
Йо рассказывает Трею:
-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.
Хана спрашивает у Анны:
-Мама, а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?
-Хана, где твой дневник.
-Его взял мой одноклассник. Родителей пугать будет.
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
. - Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, впис
Следующий анекдот
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет нормальным мужским одеколоном!
Йо распекает побитого Хао во время очередного появления:
- Хао, в который раз напоминаю, что если Лайсерг говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да. пошел ты. "
Пьяный Йо пришел ночью домой и кричит с порога
- Эй, Анна, начни ругаться, а то я кровать не найду!
- Йо, а ты всегда соглашаешься с Анной?
- Далеко не всегда.
- И как она реагирует?
- Реагирует? Да она даже об этом не догадывается!
Фауст моется в ванной. Долго так, методично.
Когда наконец он выходит, Йо его спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь.
- Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять.
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит.
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал.
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
За пять минут до пожара.
- Слышь, ты, в белом плаще. У тебя огонька не найдётся.
Йо учится в институте. Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Недавно я слышал, как ваш сын сказал плохое слово состоящее из трёх букв и начинающееся на «х».
- Он что, брата зовёт?
Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться.
Трей и Пилика лежат под пальмой.
- Трей, а Трей! А Тами ту пальму достанет?
Трей, поглядывая на пальму:
- Нет, Пилли,не достанет!
- Трей, а Трей! А Анна ту пальму достанет?
- Нет, Пилли, не достанет!
- Трей, а Трей! А Йо?
- Нет! И я не достану, Пилли!
- Нет, Пили! Отстань пожалуйста!
- Ну, Трей, ну, последний вопросик!
- А я ту пальму достанет??
- Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь!
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
- На право пойдёшь - духа потеряешь.
- Налево пойдёшь - убью.
Подходит Хана к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Разговаривают Йо и Трэй:
- Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
- Да? И что же она сказала?!
- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Возвращается Ленни домой, Джун:
- За хлебом бегал.
Учитель: Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти: А что, ее прочитать надо было?
Морти: А я ее переписал.
- У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? - возмутился Микихиса.
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
Йо и Зик приходят к Йомею.
— Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
— Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
— Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет.
Йомей открывает страшную тайну Йо:
- Сокровища я закопал!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля-это третья планета от Солнца.
Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
- В лошадку играешь, что ли?
Урок математики в школе.
- Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000 йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
- Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Джун, а сколько у тебя было парней?
– Ну, пять или шесть.
– Да уж, не задалась неделька…
— Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни.
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ей дарят плюшевого медвежонка.
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет, на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»
Йо дает Анне серебренную ложечку:
- Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает!
- Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?
— Пилика, а ты говоришь по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняешься?
Йо: - Анна, это не суп, а вода какая-то!
Анна, с раздражением и обидой в голосе:
-Не какая-то, а кипяченая!
- Анна, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!
Идут Йо и Морти и видят рабочих, которые копают траншею.
Йо: Морти, смотри! Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо, надо говорить не человеки, а люди.
Йо: Ой, Морти. Одна людя в яму свалилась.
— Анна, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
Кино пришла навестить Хану:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно, сама пришла! А что?
- Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала: "Опять бабушку черти несут!"
Хана, сидя перед телевизором, спрашивает у Йо:
- Пап, а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо, сейчас сам увидишь.
Хана: Пап, тут на окне две мухи - мужчина и женщина.
Йо: А как ты их различаешь?
Х.: Очень просто! Видишь, он сидит на горлышке из-под пива, а она уже час ползает по зеркалу.
Йо спрашивает у Анны:
- Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Йо рассказывает Трею:
- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Экзамен по биологии:
Учитель: Йо Асакура!
Учитель :Что такое кактус?
Йо: Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Хана спрашивает у Анны:
- Мама, а почему конфеты называются "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют немного яблока.
- А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?
Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
- Пап, а почему ты женился на маме?
Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!
Джоко кричит под окнами дома:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
- Да мячик в женский туалет залетел. Вынести надо.
- Хана, где твой дневник.
- Его взял мой одноклассник. Родителей пугать будет.
Анна жалуется Йо:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Хорошо ,завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
Силва отчитывает Трея:
- Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы. чёрт с тобой, кури!
Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается.
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.
Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ. " Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.
Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу?
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон. А может, я живу здесь?
Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно. Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается. Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь. Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету.
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец.
- Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
- Да, естественно, я просто божий одуванчик.
- Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
- Конечно, Йо, я тебя просто обожаю.
- Хао, а это правда.
- Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи.
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
- Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
- Я больше не буду.
- А мне больше и не надо.
Хао принес Йо коктейль и говорит:
- Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
- Оооо, какой вкусный.
- Вкусный? Блин, опять испортился.
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение. Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем.
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти. Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!
Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
Читайте также: