Анекдоты петросяна и степаненко
Обновлено: 19.05.2024
«Ты понимаешь, что у твоих отношений нет шансов, когда видишь новость про то, что Петросян и Степаненко разводятся». Всем переживающим разлад в звездной паре предлагаем утешиться лучшим юмором Елены Григорьевны.
5 августа 2018Шутки Степаненко (или приписываемые ей) о мужчинах давно ушли в народ. И сегодня читаются как никогда злободневно. Мы выбрали наиболее удачные из них.
Фото Марис Морканс1. Один мужик на рынке торговал, знаете, чем? Зернышками из яблок. Они, говорит, интеллект повышают. Ну я взяла 10 зернышек за 500 рублей. Съела. Стою и думаю: «За эти деньги я могла купить много яблок и наковырять много зернышек». А мужик и говорит: «Вот видите, вы уже поумнели».
2. Решила встретиться с Гошей у метро, я его спрашиваю: «А как я вас узнаю?» «А я буду в модной шляпке, рост 170, вес 63 кг. А вы?» «А я буду в кепочке с весами и рулеткой!»
3. Ну что, как говорят пуговицы, оторвемся?
4. «Мне нужно внимание и уход, понятно?» «Понятно. Внимание! Ухожу!»
5. Мужская философия: если до 30 лет не женился, то в 60 еще рано.
6. Все мужики живут по принципу: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!
7. У меня с мужем Петей такие напряги, живем как чужие люди, а ведь мы пара молодая, в браке всего 30 лет. Да, но вы знаете, в последнее время муж меня вообще не слушает, даже не разговаривает. Я недавно на телефон ему позвонила и три часа рассказывала, как я 5 минут на такси ехала. Смотрю на телефон, три часа как телефон отключил. Минуту со мной поговорил и выключил телефон, ну нельзя же так, правда?
8. Ой, девочки, что хочу сказать, мужики сейчас пошли психованные. Мы с моим мужем недавно в бане были. Он вышел из парилки, сел в кресло, задремал, я смотрю, ногти на ногах какие-то страшные, поцарапанные, неухоженные, ну взяла свой красный лак для ногтей и накрасила ему ногти на ногах, ну чтобы красивые были. Он проснулся, не заметил, надел сандалии, пошел на работу. Пришел, орал три дня. Слушай, велика потеря, теперь мужики с работы с ним водиться не хотят.
9. Танька, судьбу свою устраивать надо в больнице. К нам тут только что доставили мужика с амнезией, который ничего пока о своей прошлой жизни не помнит. Очнется: кто я? Что я? Где я? А тут ты сидишь на стульчике и нежно ему объясняешь, кто он, что он и какую страстную любовь к тебе последние 10 лет испытывает.
10. Мужик – это всегда лотерея, какой билет ни возьми, все равно больше рубля не выиграешь.
Следующий анекдот
«Любовь существует», – говорили они, а потом Петросян и Степаненко развелись. Всем загрустившим из-за разрыва звездной пары предлагаем утешиться лучшим юмором Евгения Вагановича.
4 августа 2018Шутки Петросяна (или приписываемые ему) о женщинах давно ушли в народ. И сегодня читаются как никогда на злобу дня. Мы выбрали наиболее интересные из них.
1. Ушел как-то к другу, а мне жена звонит: «Ты ща где?» Я ей: «Я у Сереги». Она: «Да мне плевать, где ты, – тыща где?»
2. Анна Позняк, вам нужно выйти замуж за итальянца Метаца и носить двойную фамилию.
3. Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
4. Приходит 90-летний дед в больницу и жалуется врачу: «У меня после секса – шум в ушах, что это?» «Это аплодисменты», – отвечает врач.
6. Как-то одна женщина захотела ноги от ушей, хочу ноги от ушей, хочу ноги от ушей, и все тут. Врач постарался, чтобы она отстала, взял – обрезал ей уши и пришил их к ногам.
7. Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире и в итоге ответила: «Я подумаю».
8. «Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать – внимание, чтобы потерять – равнодушие…»
Материалы по теме
Сегодня читают
Как меняются собаки, когда обретают дом: 25 преображений Скромно, но уютно: 5 российских звезд, которые живут в самых обычных квартирах 44-летняя Инна Маликова в корсете и микрошортах оправдалась за свой наряд Утраченная красота Тома Харди: почему он так обрюзг Ночной кошмар наложниц? Как выглядел настоящий султан СулейманСледующий анекдот
- Развелась с мужем. Обратилась в брачное агентство – мне подобрали кандидатуру. Пришла на свидание, а это оказался мой бывший супруг. Глаза на меня вытаращил, спрашивает:
– А что это ты в объявлении написала, что у тебя нет детей?
– Дело в том, что, когда я объявление писала, они на кухне были.
– А почему ты написала, что твое любимое занятие – кулинария?
- Приходит муж с работы весь побитый, помятый, поцарапанный. В руках – руль от автомобиля. Жена спрашивает:
– В аварию попал. Машина вдребезги.
- Восемь утра, понедельник. По улице идет пьяный мужик, еле ноги волочит. Рядом останавливается патрульная машина:
– Ну что, до дома-то сам сможешь дойти?
Мужик с обидой в голосе отвечает:
– Какой дом?! Я на работу иду.
Комментарии
Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Дудина Виктория Жоржевна
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Следующий анекдот
Евгений Петросян – талантливейший комик, чье имя хорошо знакомо всем жителям стран, некогда входивших в состав Советского Союза. Вот уже который десяток лет подряд он дарит миллионам улыбку, смех, хорошее настроение, возможность смотреть на жизнь с хорошим настроем. Хотите зарядиться позитивом? Читайте отборные анекдоты от Петросяна на нашем сайте.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Смешные детские рассказы.
Наслаждайтесь самыми смешными забавными байками. Откройте для себя большую коллекцию оригинальных шуток совершенно бесплатно.
По дороге в Париж Дартаньян загнал двух лошадей: одну — Портосу, другую — Арамису.
Многие люди, встречая в прессе статьи об ужасных последствиях курения, начинают испытывать такое отвращение, что перестают читать газеты.
Названия блюд в меню ресторана. Люля-прораб: готовится французским поваром-гастарбайтером. Ататуй: подается непослушным клиентам. Утка по-пекински: одна утка на 140 человек.
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.
Когда он шел на бал-маскарад, он всегда надевал костюм Наполеона, чтобы держать руку на своем бумажнике.
Музыка на этом званном вечере была до того скучна, что когда официант уронил поднос с бокалами, все повскакали со своих мест и начали танцевать.
Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
Ты ща где?
Я ей:
Я у Сереги,
Да мне плевать где ты, тыща где?
РЕКОМЕНДУЕМ: Шутки про маму.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.
Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?
СМЕШНО: Глупые шутки.
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
Подкатывают к таксисту три шмендика:
Шеф до вокзала четверых довезешь?
Так вас же трое
А ты что не поедешь?
Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
Лысина это те же кудри, но только в последней стадии развития.
Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.
У меня после секса – шум в ушах, что это?
Это аплодисменты – говорит врач.
Значения слов: «не щадя живота своего» — это наши туристы у шведского стола; «галиматья» — я мать Гали; «чайхана» — чай закончился.
Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
Мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, все его вещи достались ей.
Читайте также: