Анекдоты от звезд эстрады и кино

Обновлено: 04.11.2024

Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".

Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

Грета Тунберг принесла в издательство книгу о том, как человечеству сохранить леса на планете от вырубки. В ней более 2000 страниц…

— В Москве дает концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева…
— Вася, опять ты путаешь тенора и п*дора.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!

Тот факт, что Брюс Уиллис — левша, указан на его страничке в Википедии в разделе "Личная жизнь". Совпадение? Не думаю…

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

— После совместного концерта группу "Виагра" закидали цветами, а группу "Тату" — мороженым.
— Как говорится, бабам цветы, детям — мороженое.

— Давай сходим во МХАТ.
— Там что, бордель открыли?
— Пока только одна Бузова.

"Газманинг" — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!

У Элтона Джона есть определенные мужикальные пристрастия.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Логично, чо!

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и все время жужжит.

Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

Не все мечты сбываются. Вот я, например, мечтал стать поваром, но не сбылось. (Билл Гейтс)

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
— Верните самолёты, а то мне холодно.

Малышева:
— Чем Вы занимаетесь?
Гость:
— Компьютерами.
Малышева:
— То-есть, зрение используете каждый день!?

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

Михаил Боярский получил такой счет на воду за январь, что вскричал: "Водоканальи!".

Грета Тунберг случайно выложила в Сеть личную переписку с айсбергом.

— Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она хозяйственным не моется.

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал.
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита.

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

По телевизору эстрада
Как разновидность гей-парада.

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад.

- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова.
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.

Навеяно вот этим:
https://www.anekdot.ru/id/797048/
Было это в 96м году, на открытии первого в России ресторана "Планета Голливуд". Народу собралось много, ради этого даже "Красную Пресню" перекрыли. Все ждали знаменитостей под стать названию. По толпе постоянно ходили слухи, что приедет Мадонна, приедет Бритни, и пр. В общем, губы были раскатаны до самого Московского Зоопарка.
И вот начинается шоу-программа. На сцене по очереди выступают. Надежда Бабкина. Влад Сташевский. Аркадий Укупник и т.д. Среди зрителей - ощущение полной безнадёги, на артистов обращают внимание постольку-поскольку. Ведущий (вроде Валдис Пельш), видя такой поворот, попытался нагнать хайпу.
"Народ!" - заорал он.
"А сейчас!" - все навострили уши.
"На сцене появятся те" - все заинтересованно повернулись к сцене.
"Кого вы так долго ждали." - выражение заинтересованности сменяется надеждой.
"Встречайте!" - общее предвкушение чего-то хорошего.
"Кумиры миллионов. " - полное ликование!
"ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕЙШНЛ. ". .
Такого облома я не видел давно. Как будто всю площадь разом накормили мылом. "Иванушки" выходят, выкрикивают пару дежурных "привет, народ, как дела, зажигаем", и начинают "зажигать". В гробовой тишине. На лицах людей - отражение той же пустоты, что и в душе. Все, как в зомби апокалипсисе, просто стоят и молча смотрят на сцену. Закончилась первая песня, вторая подходит к тому моменту, когда все должны писать кипятком от счастья - а реакции по прежнему нет. Один из "Иванушек", не понимая, что происходит, предпринимает последнюю отчаянную попытку растормошить аудиторию. Перед последним припевом он выдаёт что-то типа - "Люди. Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!!". Такого единодушия я больше никогда не видел. Не сговариваясь, не глядя друг на друга, в едином порыве вся площадь показала в сторону сцены характерный жест с вытянутым средним пальцем, и так и застыла. Парни быстро доиграли, свернулись, и освободили место следующему "кумиру миллионов".
Вокруг меня все поулыбались, похлопали сами себе, и начали потихоньку расползаться по своим делам. Из тех, кого ждали, Железный Арни приехал уже ближе к ночи. Минут 5 поторговал лицом, и отчалил.

- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.

Следующий анекдот

Анекдоты были неотъемлемой частью советской и постсоветской жизни – фактически жанром фольклора, устного народного творчества. Более того, все специалисты в один голос отмечают, что субкультура советского анекдота – определённый феномен, практически нигде в мировой практике не встречающийся. Вместе с известными актёрами, писателями, режиссёрами вспоминаем и рассказываем самые смешные советские анекдоты и сопровождаем их короткими цитатами из классических советских кинокомедий.

На сайте работает система коррекции ошибок. Обнаружив неточность в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Следующий анекдот

В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.

Абсолютно все советские артисты возили с собою на гастроли кипятильники, и даже суп с их помощью варили. Все так привыкли к кипятильникам, что и позже, когда уже останавливались в хороших гостиницах, не могли с ними расстаться. В 1988 году Валерий Леонтьев приехал на гастроли в Индию, и его группу поселили в Дели в прекрасном пятизвездочном отеле. На другом этаже жила Алла Пугачева и ее «¬Рецитал». И когда артисты вечером возвращались, то все синхронно втыкали кипятильники, и в отеле вырубалось электричество. Индусы бегали и искали поломку. Они не могли понять, что за странное совпадение: почему стоит приехать советским артистам, как вырубается свет? Через несколько дней леонтьевские музыканты договорились с пугачевскими ребятами: «Давайте вы будете включать кипятильники в одиннадцать, а мы полдвенадцатого».

Коммунальные страсти
Композитор Владимир Быстряков, живший в большой старой коммуналке, как-то поздно вечером разбирал вместе с Валерием Леонтьевым новый музыкальный материал. Леонтьеву понадобилось посетить туалет, но тот был занят соседкой. Валерию оставалось только подождать перед дверью. Наконец, она отворилась, и взору известного певца предстала женщина в бигуди и халатике, которая, увидев своего кумира, смогла лишь прошептать: «Это Вы, это Вы, это Вы!» и рухнула в обморок. Леонтьев позвал на помощь Быстрякова, и тут проснувшиеся жильцы коммуналки осознали, кто у них в гостях. Через десять минут огромная толпа, наряженная в лучшие декольте и костюмы, стучалась в комнату Быстрякова с требованием выдать им Леонтьева. «Володя, если не пустишь, туалетом пользоваться не дадим!» - кричали жильцы. Говорят ещё, что такой орден - это как аванс доверия. Какой аванс после 85-ти лет. Это звучит подозрительно.
© Александр Ширвиндт, лауреат ордена "За заслуги перед Отечеством" I степени "Смешу Россию", - поблагодарил Александр Ширвиндт Владимира Путина, вручившего ему орден. Отвечая на поздравления президента, Ширвиндт сказал, что многие в таких случаях говорят: "Это награда всему коллективу!". По его словам он много сделал для театра Сатиры и эту награду хотел бы оставить себе. Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Как-то Валерия Леонтьева спросили, нравится ли ему быть Казановой, вечным любовником и злодеем-сердцеедом. Леонтьев удивился: "Я никогда не чувствовал себя Казановой! Я и про дельтаплан пою, но я же от этого не становлюсь дельтапланом!"

Максим Галкин заявил во время своего концерта в Новосибирске о цензуре на российском телевидении.
Ложь! Если бы была цензура, то вас, блядей, на телевидении бы просто не было. - Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
© Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает. Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы! Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пиздёж чистой воды. ВСЁ ПОНЯЛ.
Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского:
- Как вас объявить?
- Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский.
- Как, как.
Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал:
- Можно объявить короче. солист Большого театра, народный артист.
- РСФСР или СССР? - перебил юноша.
- Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский.
Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул:
- Выступает Лемешев. ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН
Ветеран русского конферанса Александр Абрамович Менделевич на концертах утверждал:
- Нас, старых москвичей, осталось только четверо: Козьма Минин, Дмитрий Пожарский, Василий Блаженный и я. Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой". Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут. кататься в лимузине дозволено звезде
не только по перрону, а всюду и везде. Только мы пережили дочь Алсу, как появился сын Кадырова! Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать. Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего. История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду. Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли! Филипп Киркоров устроил скандал на похоронах Юлии Началовой.
Он возмутился, что его не впустили через служебный вход и ему пришлось стоять в общей толпе.
В ответ организаторы вежливо заметили: "Это же не ваш день, Филипп Бедросович. Когда будет ваш - занесём через служебный". В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой. В краснодарской гостинице к завтраку в кафе спустились трое: известный музыкант Владимир Кузьмин и двое музыкантов его группы. Тут же от столика в глубине зала встала женщина предпенсионного возраста, и со словами: "Владимир Борисович, а вы меня помните?!" устремилась к нему.
- Простите, откуда я могу вас знать? - спросил музыкант.
- Ну как же! В 83 году, на вашем концерте в Волгограде, я сидела в зале, 45 ряд, 2-е место! И пела вместе с вами!
- О, да! - ответил, улыбаясь, Кузьмин. - Я вспомнил! Я же тогда весь концерт пел только для вас!

Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке. Всего один день в России 30 января.
Приехавший на заседание Совета Федерации Генеральный прокурор Чайка с трибуны лично обвиняет 32-летнего сенатора Арашукова в многочисленных убийствах и призывах к свержению власти, глава следственного комитета Бастрыкин и 4 его силовика бегают за Арашуковым по лестнице Совета Федерации, спикер СФ Матвиенко кричит в микрофон, что он побежал наверх и требует вернуть его в зал и посадить в кресло, на улице здание СФ окружено хмурыми и замёрзшими парнями в шлемах с тремя весёлыми буквами на спинах, сразу после задержания сенатор-спринтер, заседавший в Совете Федерации с 2016 года, требует предоставить ему переводчика с русского на Карачаево-Черкесский язык, так как он плохо владеет русским языком.
Секретарь политсовета «Единой России» заявляет о приостановке членства сенатора Арашукова в рядах партии, в связи с утратой доверия.
Экс-балерина Волочкова заявляет, что сенатор очень непорядочный человек, так как, за 9 лет их знакомства, он всегда платил в два раза меньше, чем обещал, поэтому она считает его обманщиком.
Экс-телеведущая Тина Канделаки заявила, что очень поверхностно знает сенатора Арашукова, который обманом втёрся ей в доверие и силой заставлял её брать у него деньги, подарки и летать с ним на отдых зарубеж.
Золотой тенор России певец Николай Басков, который на дне рождении Арашукова, проходившем 12 дней назад, в его личном роскошном SPA-отеле «Адиюх-Пэлас» в Карачаево-Черкессии, лично исполнял песени на черкесском языке, включая арию «Есть единственный всевышний – Аллах», заявил, что вёл праздник абсолютно бесплатно и не знаком с именинником.
Народный артист России Филип Киркоров, выступавший этим летом на свадьбе 16-летней дочери Арашукова, сегодня пояснил, что его всё на этой свадьбе настораживало и казалось фальшивым, поэтому и он, и Игорь Николаев выступили бесплатно, отказавшись от баснословных гонораров.
Официальный представитель Следственного комитета РФ сегодня заявил, что информация о том, что Глава следственного комитета Бастрыкин ездит отдыхать в принадлежащий сенатору Арашукову элитный спа-отель «Адиюх-Пэлас» в Карачаево-Черкессию и фотографировался там со стоящим у входа милицейским ретро-автомобилем, имеющим регистрационный знак 00-01, входящим в коллекцию раритетных автомобилей Арашукова, не соответствует действительности.
В этот же момент, в своём офисе в Питере задержан отец сенатора Рауль Арашукова за хищение газа у Газпрома на сумму более 30 миллиардов рублей. В ходе его задержания, сегодня, в его кабинете были изъяты четыре ноутбука, семь планшетов, одиннадцать (ВКЮЧЁННЫХ. ) сотовых телефонов.
Официальный представитель РПЦ заявил, что орденом Русской православной церкви святого благоверного князя Даниила Московского II и III степеней, Арашуков бы награждён ошибочно и оба указа Патриарха об этих наградах сегодня были владыкой анулированы.
Это Россия, детка.
Запасаюсь попкорном. Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью. Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла. На Муз-ТВ только что очередная звездуля заявила, что никогда не прыгала с парашюта.
Муж-десантник, прыгавший с парашютом сотни раз, сказал, что "с парашюта" тоже не прыгал ни разу. - Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей? На одном из театральных капустников актёры Михаил Козаков, Вячеслав Невинный, Никита Подгорный и Александр Ширвиндт читали "Анну Каренину". Они садились перед собравшимися и начинали читать про себя на протяжении пятнадцати минут.
На шестнадцатой минуте начался ржач. Из новостей: "Брэд Питт заявил, что больше ни за что не женится".
Комментарий: Ну, это не проблема. Главное, чтобы замуж не вышел. Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище. Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…» Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

Любопытные факты о классиках русской литературы.

"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас. Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".

Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.

Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:

«Витязь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ».

«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского:
«el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году.
Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка
(на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).

Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.

Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!"
Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает:
«Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке».
Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе.
Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".

И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству.
Из письма Страхову: ". читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина. Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому.
Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо.
И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.

После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."

Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":

В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил.
По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.

По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол.
Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».

И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.

Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще.
Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):

"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен.
А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи.

Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны.
Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось.
Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю.
В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки.
По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."

"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко.
Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.

Читайте также: