Анекдоты от тети цили о женской красоте

Обновлено: 22.11.2024

Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!

— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!

Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.

— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!

***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!

— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»

Следующий анекдот

Как говорит сама Цилечка: «Всем, что во мне есть положительного, я обязана еврейскому юмору»
В жизни Цили бывали и хмурые дни. Но, стоило ей услышать хороший анекдот, плохое настроение, как рукой снимало!
***..***..***..***..***..***

Совет от тети Доры: Девочки, самооценка — это как чулки. Её нужно периодически легко и элегантно подтягивать.

— Софочка, разговор с Вами, как разминирование снаряда времен Второй мировой — никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванет.
— Ну, это уже слишком, Аарон Моисеевич! Я такая старая?!

— Михаил Захарович, поздравляю. Вы приняты на работу, но сейчас мы будем платить вам 1000 долларов в месяц, а через месяц может и больше.
— Спасибо, я тогда потом зайду…

— Боря, скажи таки, почему все твердят, шо евреи сказочно богаты?
— Потому шо, Ося, в еврейских сказках нет ни Емели, ни щуки, ни золотой рыбки, ни скатерти-самобранки.

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!

— Наум Маркович, а ви слышали?
— Нет, Ида Моисеевна. Но уверен, шо ви таки слышали. и знаете все подробности.

Магазин. За прилавком тетя Песя.
Покупатель:
— Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы, 255 гр муки и 126 гр соли.
Тетя Песя все молча взвешивает, а сверху кладет пачку пр@з@рвативов…
— Я это не заказывал…
— А это Вам в качестве бонуса. Такие как Вы, молодой человек, не должны размножаться…

— Зяма, твоя любимая жена устроила мине очередной гембель!
— Мама, а шо ви такое говорите? Её даже у городе нет!
— Зяма, таки да, у городе её шоб да, так нет, но она имела прислать тебе письмо, а у самом низу там приписочка — «P.S. Мина Яковлевна, когда Вы уже наконец начитаетесь — таки не забудьте отдать письмо Зяме».

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку.
— Ее нет дома.
— И хде она опять шляется?
— Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!

— Хаим Наумович, а почему все женщины хотят быть женами богатеев?
— Немножечко не так, Изя. Все женщины хотят быть их вдовами.

— Ой, Шлема, ой. они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом.
— Всё? Мойша, а остальное?
— Шлема, остальное, слава Богу, он не нашли!

Сема с Сарой, немножечко подвыпившие, идут по двору.
Сара:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Сема:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.

Яша после ссоры с Симой:
— Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

— Ребе, что такое жизнь?
— Моше, зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

— Боренька, когда мы вже идем в ЗАГС? Мне мама сказала, шо мы, как две половинки яблока.
— Роза, я тебя умоляю: Две половинки одного яблока таки чаще встречаются не в ЗАГСЕе, а в компоте.

— Зяма, шо ви скажете мине по возврату долга?
— Изя, читайте таки забор. Там коротко. И по делу.

— Нёма, запомни: человеку, шобы хорошо жить должно повезти таки 3 раза.
— .
— От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Ой, и учудила ж вчера наша тетя Циля. В общем, началось все с того, что она перепутала баночки с лимонной кислотой и сахаром. Поэтому молоко для каши свернулось, потом она споткнулась о кота, который вечно ошивался на кухне и чуть со всего маху не саданулась о край стола, терпение лопнуло, когда тетя Циля, поправляя штору, опрокинула горшок с цветком.
В оконцовке этого не совсем радужного утра на вопрос дяди Фимы: Скоро ли будет завтрак? — она отчитала его по «первое число», сделав виноватым во всем, в сердцах хлопнула дверью и пошла к старому школьному товарищу Нюме «успокаивать нервы».
Они дружненько посидели за рюмочкой кофэ*, поплакались на «закидоны жизни» и развеяли грусть анекдотиками.
***..***..***..***..***..***

— Марик, я наконец таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая мне больше подойдет?
— Стиральная, Фира! Сти-раль-на-я!

— Ицик, как дела?
— У меня сын родился, Яша!
— О! Поздравляю! Как жена?!
— И не спрашивай. если, не дай Бог, узнает — выгонит из дома.

Адвокат:
— Значит, вы решили подавать на Мейера в суд за оскорбление
личности?
Пинхович:
— Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат:
— Как именно?
Пинхович:
— Да, пробормотал, шо та себе под нос.
Адвокат:
— Но, если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Пинхович:
— А шо же хорошего мог обо мне сказать мой бывший подчиненный?

— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!

Идёт Кац по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах:
— Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён.
Старый еврей:
— Сейчас вы поразитесь ещё больше, я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.

— Дорогой, — обращается к мужу мадам Рейнер, — твой новый кассир,
которого я считала честным человеком…
— Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось?
— Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
— Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей кассой.

Лейбман приобрёл дорогую картину работы Пикассо, подводит своего брата Фиму к полотну. Тот молчит.
— Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами:
— Ну, не знаю, Ицик. если бы я немного потренировался.

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас таки умоляю… Я буду дико смеяться и искать вместе с ними…

— Ривка Львовна! Как ви думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, шо танцовщицей, Нора!
— Ви видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

— Соломон Израилевич, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
— Ну шо я могу сказать, Сема… Умные люди считают, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая.

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету. Где холодно. Туда, где нету пить и кушать.
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Да, ну судя по тексту — Изю ко мне домой несут.

Встречаются два старых еврея.
— Миша, как дела на личном фронте?
— Ой вэй, Сема! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду…

— Йося, шо здеся за массовка?
— Мама, извини — это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости.
— Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком.

Через 35 лет на встрече одноклассников: Кто на что учился)
У двоечника Оси — 2 вещи: квартира в престижном районе и дорогая машина. У троечника Мони — 3 вещи: элитная квартира, шикарная машина и 3-х этажная дача. У отличника Аарона — 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Перл от тети Песи.
«Незваный гость лучше нежданного мужа!»

Из личной коллекции

Следующий анекдот

— Симочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Молдаванка.

— Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
— Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.

— Двойра, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же со старым Кацем!
— А вот это уж совсем неправда!

Абрам приходит домой пораньше и застает Розочку в постели с мужиком.
— Аааа. Убью.
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

Одесская семья.
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Ривочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь.

Одесса. Одна соседка другой:
— Симочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
— Ты где был. Где кегосин.
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света.

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Фира кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Сёма, кот нагадил!
Сёма, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи-ка им там всем!

Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Цеперович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Сима! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой ее руками!?

— Роза, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Скажите, Веня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Симочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесский дворик. Роза кричит соседу:
— Шлёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Читайте также: