Анекдоты от софочки кацман

Обновлено: 22.11.2024

Наша Софочка в молодости была страшная капризулька: и то ей не так, и это ей не этак))) Бывало, состроит алые губки бантиком, подложит руку под очаровательную щечку и сидит, нахмурив брови.
С годами эта «пагубная» )))) привычка осталась. Но вместе с тем наша Софочка невероятная озорница, любящая пошутить, поприкалываться, посмеяться и сделать себе таки хорошее настроение.
Вот, немного юмора от этой прелестной барышни далеко уже не «нежного возраста»
***..***..***..***..***

— Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то.
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!

— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

— Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
— Правда, только на животе она немного не застегивается.

— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть будет такая. Но. почаще Вы мне можете ее платить?

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел.
Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Сам не видишь!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь какая?

Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:
— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют.

Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно:
— Шо делать. шо делать. донашивать!

Два старых еврея в парке на лавочке:
— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?
— Как же ж. как же ж, помню.
— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.

Моня смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот ты моей жене такие ноги. вот бы моей жене такую грудь.
Сара:
— Монечка, чем ты там занимаешься?
— Сарочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

Крепко выпившего Сему друг провожает домой:
Сара:
— Позор! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Поворачиваясь к другу:
— И ты, кстати, тоже!

— Сёма, я слышала, что два твоих коллеги по работе ездят отдыхать в экзотические страны!
— Да, Симочка! Они откуда привозят разные сувениры.
— Ага. а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

— Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то.
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!

— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть будет такая. Но. почаще Вы мне можете ее платить?

— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Еврейская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

Следующий анекдот

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

У нас сегодня снова в гостях Софа Кацман — девушка неунывающая, жизнелюбивая и очень добродушная.
Хотела, было, Софочка погрустить, что лето подходит к концу, что наотдыхаться не успела, но. решила, что осень тоже весьма и весьма привлекательное время года. Золотое.
И захотела, на радостях, побаловать нас новыми анекдотами.
***..***..***..***..***..***..***

Зяма возвращается утром домой. Не успел открыть дверь, как получило скалкой меж глаз.
Очнулся, когда Софа стояла перед ним на коленях и горько плакала:
— Прости, Зямочка, я забыла, шо ты в ночную смену сегодня.

— Сема, сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком целовалась?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть, как сама?
— Она сказала мне: «Сема, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

— Идочка, за что твой Лёва получил пятнадцать суток ареста?
— Ни за что, но ты же знаешь этих антисемитов…Просто кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного? Они их в зоопарке и так недокармливают…
— Нет, дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

— Ося, разве не глупо писать на асфальте часто на асфальте: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
— Симочка, согласись в этом что-то есть, потому что в наши ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
Коган удивленно:
— Откуда ви так хорошо знаете Зильбермана?

Рабинович возвращается домой. Циля радостно ему сообщает:
— Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…
— Да ты шо, Циля, с ума сошла. А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!

— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой «фонарь» под глазом.
— Эх, Яша. пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: «Такая корова нужна самому».

Турист в ресторане на пляже Одессы.
— Официант, а можно мне чашку кофе?
— О, зохен вэй, ещё один шлемазл. Я вам шо, доктор, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?

— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!

— Веня, скажи вже мне комплимент!
— Розочка, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая во всем городе, институте или районе?
— Ты пока лучшая на лестничной площадке!

На пляже.
— Сема, как тебе не стыдно пялиться на полуголую женщину?
— Симочка, ты слышала, как соседи по лежаку сказали, что у моря сидит женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся… вот, я и пошел посмотреть.

Сара — Семе:
— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!

— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.

— Будильник, Изя — как плохая жена… когда ты с любовницей звонит всегда не вовремя…

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что чаще пользовалась чужими…

Мудрость от тети Хаи:
Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это не оскорбление … — это командировка.

Из личной коллекции

Читайте также: