Анекдоты от петровича смотреть

Обновлено: 24.12.2024

Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!

2. Рассказал(а) Толяныч

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.

3. Рассказал(а) Аркадий

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове афроамериканец ты написал неверно.

4. Рассказал(а) Зяма

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. aнeкдотов.nеt
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

5. Рассказал(а) Зяма

Вам нужно просто выпить и потр@хаться. aнeкдoтoв.nеt
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!

6. Рассказал(а) Тима

Выпивают две подруги, одна жалуется:
— Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
— Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

7. Рассказал(а) Зяма

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.

8. Рассказал(а) Толяныч

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ! анекдотов.nеt
Правда, только со второй попытки.

9. Рассказал(а) Зяма

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

10. Рассказал(а) Турандот

— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились? — Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!

11. Рассказал(а) Альфред

Путин: надо вытащить людей из трущоб и повысить зарплату силовикам!
— А силовикам-то зачем?
— Так сами люди из трущоб не пойдут — зима на носу.

12. Рассказал(а) Август

— Только я научился без икоты проходить мимо вывески «СОВКОМБАНК», как в продуктовом поднесли новый перл — ВКУСНОСОК! Зашкал по креативу. aнeкдoтов.nеt
— Нда, деградация. Носков же. Носков!

13. Рассказал(а) Антон

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось. .

14. Рассказал(а) Адриан

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.

15. Рассказал(а) Адриан

Вы же понимаете, что до 19 сентября это были предварительные ласки. А теперь целых пять лет думские бояре будут любить народ по-взрослому. Особенно автолюбителей.

Пошлые анекдоты про Петровича

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бл@, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

– Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
– Б*я, Петрович, застегни ширинку, придурок! — А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Б*я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?! – Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
– Б*я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку! — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Б*я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Б*я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! – М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– Б*я, Петрович, закрой капот! – Может быть сегодня сделаем это втроём?
– Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Б*я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! – Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
– Б*я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Б*я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же! —М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох*ел, не трогай мою лысину!

Следующий анекдот

Через 2 часа

Немного о стереотипах про казахов и многое другое!

5 дней назад

Про лошадку

5 дней назад

Про кукольный театр

17 дней назад

Сборник коротких анекдотов

4 дня назад

Рассказ женщины

Через 2 часа

Без описания

19 дней назад

Сборник коротких анекдотов. Данное видео носит исключительно развлекательный характер и не несет в себе цели кого-либо оскорбить, в т.ч. по национальным, религиозным, половым или расовым признакам, а также физическим и психическим особенностям и ограничениям.

Следующий анекдот

— Выходи, там такой классный снежок выпал.
— Не хочу.
— Все радуются, толкают свои машины.
— Нет.
— Бл*, Петрович, выходи убирай снег — ты дворник!

— Петрович, а ты веришь в высший разум?
— Конечно.
— Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
— А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь? — Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену… — Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
— Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения. — Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей интернет”.

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча! — Что, стыдно? Значит, еще можешь краснеть, еще не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда еще не все потеряно! Еще есть надежда на раскаянье!
— Петрович, с@ка, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам… — Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним. Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Все спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать! — Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в “Веселую ферму”. Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать! — Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
— Ремонтировал. — Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку дома забыл и ещё вы*бываешься!

Короткие анекдоты про Петровича

Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.

— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд. — Что-то зачастил я к вам в последнее время…
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить! — Я бы с тобой переспал, кросавчег!
— Петрович, отойди от зеркала! — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки? Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича. — Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь… Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю еще до рассвета. – Петрович, а почему соседские куры перестали заходить в твой огород?
– Очень просто. Ночью я разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. — Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

— Нужно еще немного потерпеть!
— Блин! Петрович, выходи из туалета! — Все с утра такие неразговорчивые
— Бл@, етрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. — Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
— Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?! — Не люблю я эти супермаркеты.
— Почему, Петрович?
— Пенсия быстро кончается. — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать! — Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай! “Делу время, потехе час”, — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. — Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, с@ка, выходи из сортира. — А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Следующий анекдот

Анекдо́т - фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту .

ЛУЧШАЯ ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ. СМЕХ ДО СЛЁЗ. ТОП-10

Baxış 309K 8 ay əvvəl

Юмор 18 , ржач и веселье. Группа ВК- public154896711 Здесь могла быть ваша реклама .

Зал лежал от смеха «Приходит Путин к Сталину!» Все Анекдоты Норкина сезон 2019-2020 на Место встречи

Baxış 3,8M Il əvvəl

Петрович умер - Мульт Консервы

Baxış 1,5M 8 il əvvəl

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Baxış 862K 3 il əvvəl

Анекдот про Петровича и Полину

Прапорщик первого пехотного полка Петухов Петр Петрович, получает по почте письмо. Пишет Петру Петровичу подруга Полина Поликарповна: «Пожалуйста, приезжай, пришла пора перепихнуться!». Петр Петрович пишет, приеду. Прихватил поношенный плащ, переоделся, поехал поездом. Приезжает Петр Петрович, поздоровался:
– Привет, Полина Поликарповна!
– Привет, Петр Петрович! – поздоровалась Полина Поликарповна.
– Пойдем, прогуляемся, – предложил Петр Петрович.
– Пойдем поскорее!
Пошли прогуляться. Прогулялись подле пруда, Петр Петрович подумал: «Пора приступать!». Подстелил поношенный плащ, положил поперек плаща Полину Поликарповну, пристроился, пропустил пару палок, поднялся, поднял поношенный плащ, подумал: «Просто превосходно!».
Полина Поликарповна поспешно поднялась, подтянула панталоны, прошептала Петру Петровичу:
– Приезжай почаще, проказник!

Читайте также: