Анекдоты от норкина 2021
Обновлено: 25.12.2024
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: «Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, я ведь тебе и въе@ать могу…
— Ребе, а чего можно просить у Бога?
— У Бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
Яша приходит с работы и говорит жене:
— Сонечка, собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Нет, не в Большой… Но, не переживай, ты поместишься.
— Почему у англичан лица лошадиные?
— Ну еще бы! Столько лет на овсянке жить!
Русский человек он чем уникален, бухает постоянно, выкуривает по 2 пачки сигарет в день, но обязательно фильтрует воду.
– Крестная фея, я хочу себе дракона!
– Может что попроще?
– Тогда хочу жрать и не толстеть!
– Какого цвета дракона ты хочешь?
Следующий анекдот
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает:
— Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
— Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.
Старый еврей рассказывает:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться только в Харькове.
— Моня, я никогда от тебя не уйду!
— Можешь даже не вздыхать на эту тему.
— Роза, а что это ваш Додик женился на такой страшненькой?
— Я вас умоляю! Будет кому дом охранять!…
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
Один еврей спрашивает другого:
— Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
— Да вот, сын женится!
— Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
— Степан, отвечает Арон Моисеевич!
— Да, имя, как-то не очень еврейское!
— Говорят вы получили Нобелевскую премию?
— Да!
— В какой области?
— В Одесской.
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Розочка, ты у меня вся такая воздушная!
— Что, как безе?
— Нет, как тревога…
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой гребаной платной клинике!
— Ну и как прошло ?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Один мужик побывал на новоселье у богатого знакомого, потом жене говорит:
— У них такой роскошный дом, даже унитаз у них золотой!
Жена:
— Не верю! Пошли покажешь!
Ну пошли… Прибыли на место, мужик звонит. Открывает хозяйка, видит непрошеных гостей и кричит громко, вглубь дома:
— Дорогой, тут припёрся тот придурок, который тебе вчера в тромбон нас@ал!
Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Яши, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг Робинович спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. А ты, возможно еще застанешь самое интересное.
Следующий анекдот
Москва, 5 мая. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты про Владимира Путина. 10 веселых историй о президенте России – в подборке Федерального агентства новостей.
«Смотря у какого Путина»
Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте.
«Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете?» Песков говорит: «Ну, это смотря у какого Путина», - пошутил Норкин.
Путин и конспирация с усами
В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова.
«Проводят опрос: каких политиков с усами вы знаете? «Ну, Сталин, Лукашенко, Путин». «Как? У Путина нет усов». «Есть. Просто Путин – настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», - рассказал Норкин.
«Купание Путина в проруби пришлось переснимать»
Ведущий не обошел стороной ежегодную традицию Путина с купанием в проруби в Крещение. В анекдоте от Норкина Песков проясняет «инцидент» во время съемки данного процесса.
«Журналисты звонят Пескову: «Дмитрий Сергеевич, поступила неподтвержденная информация о некоем техническом инциденте, связанном с посещением президентом Путиным праздника Крещение. Что вы можете сказать по этому поводу?» – начал Норкин
«Да, мы можем подтвердить, что действительно был эпизод, и купание Путина в проруби пришлось переснимать. Президент немного задумался – и сначала просто по привычке пошел по воде», - закончил анекдот ведущий.
«Поймал Путин щуку»
Один из самых известных анекдотов Норкина о президенте России связан с волшебной щукой из русских сказок. В шутке обыгрывается не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве. В истории Норкина щука якобы попросила президента отпустить ее в обмен на исполнение желания.
«Путин говорит: «Да мне особо ничего не нужно – разве что ухи хотел поесть». «А если не для тебя?». «Ну, есть одно желание с первой прямой линии. Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными, ответственными, чтобы не воровали, чтобы о людях других думали?» «Варите уху, Владимир Владимирович», - рассказал Норкин.
«Влад, почему мы гребем?»
В годы президентства Барака Обамы в США Норкин пошутил об убедительных результатах белорусского лидера Александра Лукашенко на всех выборах. Ведущий рассказал анекдот, в котором Путин, Обама и Лукашенко, оказавшись в одной лодке, решают, кто из них будет грести. Путин и Обама отказываются, мотивируя это мощью и статусом возглавляемых ими стран.
«Лукашенко говорит: «Хорошо, я не возражаю, но, если мы лидеры демократических государств, давайте этот вопрос решать голосованием». Два часа спустя Путин с Обамой гребут, а Лукашенко сидит на носу лодки и ест семечки. Обама говорит Путину: «Влад, объясни, пожалуйста. Нас в лодке трое. Как получилось, что за этот вариант проголосовало четверо?» – рассказал Норкин.
«После Медведева опять я»
Еще один анекдот о Путине и Лукашенко Норкин рассказал на тему подготовки к зимней Олимпиаде 2014 года в Сочи. В смешной истории президент Белоруссии по приглашению Путина и экс-президента РФ Дмитрия Медведева приезжает покататься на лыжах.
«Лукашенко приезжает в Сочи. Путин и Медведев повезли его в горы. Путин говорит: «Вот новая горнолыжная трасса, можно будет ее опробовать». Лукашенко говорит: «Спасибо, Владимир Владимирович, я, пожалуй, прокачусь». «Нет, сначала я». «Хорошо, тогда я после вас». «Нет, после меня Дмитрий Анатольевич». «Тогда я после него». «Нет, после Дмитрия Анатольевича опять я», - рассказал Норкин.
«Не знаю, у меня кортик»
Героем еще одного анекдота Норкина про Путина стал министр обороны России Сергей Шойгу. В этот раз ведущий обыграл известное высказывание Путина о сыне офицера, который выменял часы на кортик отца. Отчитывая его, военный тонко заметил, что при нападении бандитов сын сможет отреагировать, только озвучив точное время.
«Разговаривают Путин и Шойгу. Путин обращается с вопросом: «Который час?» А Шойгу отвечает: «Не знаю, у меня кортик», - заявил ведущий.
«Про Путина без цензуры»
Следующий анекдот Норкин рассказал в ответ на заявление американского журналиста Майкла Бома о цензуре в России и запрете шуток про Путина. Ведущий воспользовался ситуацией и озвучил шутку, в которой присутствуют фамилия российского президента и нецензурная лексика.
«Заходит Путин ночью на кухню. Открывает холодильник, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром», - пошутил Норкин.
«Привет Леониду Ильичу»
Нередко Норкин рассказывает политические анекдоты по горячим следам, завершая ими обсуждение актуальных новостей. Вскоре после очередного разговора Путина и Байдена ведущий шутливо предположил, как мог проходить диалог президента России с пожилым американским лидером, который регулярно путается в словах и именах.
«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!» — рассказал Норкин.
«Все хуже – я русский»
Следующую историю ведущий услышал от самого Путина, когда посещал Кремль по случаю 25-летия НТВ. Журналист Владимир Кондратьев спросил президента о Германии, и Путин стал рассказывать об отношении к этой стране и времени, проведенном там. Затем он рассказал о разговоре с немецким рыбаком, которого заметил на набережной одного из городов.
«Сидит пожилой немец с удочкой, ловит рыбу. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?» Немец с досадой говорит: «Нет, не клюет, сегодня ветер с востока». Путин говорит: «Ветер с востока – это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк?» На что Путин говорит: «Гораздо хуже – я русский», - сказал Норкин.
Следующий анекдот
Москва, 8 мая. Телеведущий Андрей Норкин регулярно рассказывает анекдоты об Украине. Его веселые истории весьма показательны для политики этой страны после переворота.
«Это не я, это рука Кремля»
Когда президентом Украины был Петр Порошенко, Норкин периодически делал его героями анекдотов в передаче «Место встречи». Одна из историй посвящена склонности «шоколадного» олигарха обвинять Россию во всех бедах Киева.
«Марина Порошенко открывает дверь в ванную комнату и вдруг видит там своего мужа, стоящего к ней спиной и всецело поглощенного одним очень интимным процессом. Говорит: «Ты бы хотя бы дверь закрывал. Ты что делаешь?» Он отвечает: «А это не я, это рука Кремля», - сказал Норкин.
Колбаска для Тимошенко
Следующую историю Норкин узнал от депутата Верховной рады Вадима Денисенко. Политик утверждал, что рассказанное – чистая правда, но очень напоминает анекдот. История показывает реальные причины определенных внешнеполитических решений Киева. Якобы президент Белоруссии Александр Лукашенко отправил Юлии Тимошенко на Пасху корзинку белорусских продуктов, когда та была премьер-министром Украины.
«Среди продуктов была и белорусская колбаса. Но гостинец до Тимошенко не дошел – охранники все съели, а ей не сказали. Через некоторое время Лукашенко и Тимошенко говорят по телефону. И вдруг президент Белоруссии меняет тональность и с улыбкой в голосе спрашивает: «Ну что, Юлия Владимировна, понравилась вам моя колбаска?» Тимошенко решает, что собеседник сошел с ума. Лукашенко решает, что премьер Украины проигнорировала его чистосердечный подарок. Они разругались, и, таким образом, отношения стран были разрушены», - рассказал Норкин.
Заяц и независимая Украина
Многие анекдоты об Украине касаются ее проблем из-за разрыва с Россией ради «независимости». Однажды Норкин в одной истории совместил нехватку газа, бедность и дефицит отдельных продуктов, с которыми украинцы столкнулись после выбора в пользу Запада.
«Поймал мужик зайца в лесу. Приносит домой и просит жену пожарить его с салом. Жена отвечает: «Не могу, сала-то нет». «Ну на масле пожарь». «Не могу, масла нет». «Ну просто так возьми и пожарь». «Не могу – газа-то нет». Мужик плюнул и выбросил зайца в окно. Заяц бежит обратно в лес и думает себе: «Да здравствует независимая Украина», - посмеялся Норкин.
Пес-москаль
Также ведущий шутил над насаждением антироссийских настроений на Украине после Майдана. В одной из передач Норкин рассказал анекдот о разговоре двух украинцев, один из которых заподозрил в предательстве собственную собаку за лай на хозяина.
«Куме, де ваша собака?» «Я ее вбив!». «Тю! За шо?» «Москалям продався». «Як?» «А ось так! Прихожу до дому, а он мне из будки: гав-гав, гав-гав», - рассказал тележурналист.
«Когда будет тепло?»
Сочетание подъема национализма с проблемами, которые начались у украинцев после Евромайдана, также стало хорошей темой для анекдотов Норкина. Однажды ведущий озвучил шуточный диалог украинца с коммунальными службами о проблемах с отоплением: беседа сопровождается бандеровскими лозунгами, насаждаемыми Киевом.
«Алло, слава Украине, это ЖЭК?» «Героям слава, да, это ЖЭК». «У нас в квартире очень холодно, слава Украине. Когда будет тепло?» «Летом, героям слава», - пошутил Норкин.
«Место встречи» выходит на НТВ с 29 февраля 2016 года. Норкин является ведущим программы с самого начала. Первые два года он работал в дуэте с Ольгой Беловой, затем некоторое время являлся единственным ведущим, но в скором времени компанию ему составил Иван Трушкин. Анекдот от Норкина – традиционная концовка каждого эфира. Ранее ФАН публиковал десятку анекдотов ведущего о президенте России Владимире Путине.
Читайте также: