Анекдоты от нагиева про экзамен
Обновлено: 19.09.2024
На нашем сайте собраны смешные цитаты Дмитрия Нагиева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мы часто сталкиваемся с непониманием окружающих. Но не стоит думать, что эти люди против нас, скорее всего они просто за себя.
Говорят, что проявлять мудрость, знание в чужих делах легче, чем в своих.
Если мы пытаемся обыграть судьбу, то она побеждает лишь для того, чтобы зажечь нас азартом. Это помогает добиваться больших высот.
Если человек во всем видит вражду, то есть лишь один способ сделать его дружелюбнее немного — полюбить.
В жизни любовь может толкать мужчину на любые подвиги, но они становятся бессмысленны, если дверь женщины заперта.
Всегда говори женщине, что она не такая как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.
Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники, начните ломать дверь изнутри — это их озадачит.
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей — это притвориться, что ты в них попал.
Гораздо труднее увидеть проблему, чем ее решить. Для того чтобы найти ее достойное решение необходимо понять, что она существует.
До сих пор пишу слово «блин» с тремя ошибками… через «ять».
Знаете что такое лень? Это когда тебе лень идти выключать свет и ты начинаешь кидаться разными предметами в выключатель в надежде попасть.
Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.
Демократия- это когда тебя посылают на …, а ты идешь куда хочешь.
Счастье — это не когда получилось или получится, а когда получается.
В дружбе, как и в любви, люди бывают счастливы, потому что не знают правды о близком человеке.
Для оправдания своих неблаговидных поступков мы находим причины. Но какой бы убедительной причина не была, все равно ложь остается ложью.
Я не могу себя держать, я боюсь украсть!
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете.
Что-то упало
Принимайте в Лигу!
Начну со старой истории. Дело было много лет назад, во время учёбы в универе.
Предстоял важный экзамен, с комиссией. То есть, наши преподы экзаменуют нас, а их самих ещё инспектируют архипреподы. Было проведено много бесед из серии "Не опозорьте!"
Мы с подругой не были самыми талантливыми студентками, а потому переживали. Вечером накануне экзамена было принято генеальное решение чтобы успокоиться (нет, не подучить) - выпить на ночь водки.
Выпили по чуть-чуть, как котята. Подруга жила у бабушки, и потому утром второпях надо было куда-то спрятать почти полную бутылку с оставшейся водкой, чтоб бабушка её не увидела и не расстроилась. Собираясь, я сунула её куда-то, не заметила куда, так как торопилась, и мы убежали.
Экзамен. Деканат в полном составе, комиссия из вышестоящих, смежная группа. Я, хрупкая девочка с косичками. Встаю отвечать. Задеваю свою небольшую дамскую сумочку. Та падает на пол в проход.
И под звенящую тишину из неё выкатывается бутылка водки. С махровым грохотом под взгляды всех присутствующих медленно катится вниз, от меня к преподавательскому столу, так как пол аудитории слегка под наклоном.
Препод оказался тактичным мужчиной, сказал: "Enotick.33, кажется у вас что-то упало".
Эмоции 4 месяца назадСледующий анекдот
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю.
- Кто такой Ленин?
- Не знаю.
- Что такое КПСС?
- Не знаю.
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска.
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск.
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины.
Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-.
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю.
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:
- Кибенематика!
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм. Странно.
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет. Студент:
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу.
- Что орешь, щас куплю!
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
***
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят.
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят.
4 курс: Ну, точно, не выгонят.
5 курс: Пусть только попробуют!
Дубликаты не найдены
6 лет назад Сохранил. раскрыть ветку 1 6 лет назад Спасибочки! 6 лет назад Студентки:1-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому.
2-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. одному.
3-й курс: Никому-никому-никому-никому-никому. Одному. И еще одному.
4-й курс: Всем! Всем! Всем! Всем! Всем!
5-й курс: Кому? Ну кому? 6 лет назад Байка-боян. Друзья клялись, что было при них в 2000-х годах в УрГУ на пиаре.
Студент в начале января на экзамен приходит никакой. Вообще. Никакой. В аудитории похмельные студенты, кто смог придти, доброй половины экзаменующихся нет. В общем, тот самый пьяно-похмельный студент идёт к преподу сдавать экзамен. Что-то там рассказывает и, видимо, тянет на самый слабенький трояк. Препод просит зачётку. Студент её выдаёт, а при открытии зачётки - из неё сыплется мелочёвка. На что препод выдаёт, что "маловато для взятки будет", а студент в ответ - "простите, сколько насобирал".
"Хорошо" своё он получил. 6 лет назад по поводу кибенематики. В иврите присутствует слово кибенемат, правда со временем оно утратило первоначальное значение, и сейчас означает что-то вроде "К черту!" показать ещё 0 комментариев Похожие посты 11 дней назад
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки Дмитрия Нагиева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов…
Старость не радость, маразм не оргазм…
Сними одежду, всяк сюда входящий…
Два поцелуя в грудь и один предупредительный в голову…
Познай глубинки и ширинки…
В зеркало посмотрелся- зеркало плохое…
Не все то плохо, что лежит…
Как часто не прыскай, больше отпрысков не получится…
Никогда не спорь с дураками, а то окружающие не поймут разницы…
Демократия- это когда тебя посылают на …, а ты идешь куда хочешь…
Бесплатный совет : прежде чем снимать девушку, узнай , зачем её туда повесили…
Как известно, всё в жизни проходит, но кое-что все- таки застревает…
Маньяк всё просчитывает. И он видит , что надо поедать тех, кого искать не будут…
Путь к сердцу женщины не будет казаться длинным, если идти по нему с другой женщиной…
Ответ на пост «Экзамены за Катеньку»
Я так вступительный экзамен сдавал, когда поступал. Пришел на экзамен, и встретил там бывшего одноклассника, он на ту же специальность поступал. К слову в школе он плохо учился, и контрольные работы я часто за него решал. И на этом экзамене я поступал 2 человек, себя и его)) В итоге проходной балл 35 из 70. Я набрал 35 баллов, ему набрал 37. Весело было бы мне если бы он поступил, а я нет.
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
На нашем сайте собраны прикольные шутки Дмитрия Нагиева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сколько раз можно иметь совесть ? Причём ладно бы чужую, а то свою…
Лысый конному не пеший…
Я не волшебник, я тоже лечусь…
Лучше синица в руках , чем утка под кроватью…
Несмотря на то, что фотомоделью вам не стать, фотороботом вы будите…
Проведи вечер так, чтобы на утро было мучительно сухо во рту…
Одна голова хорошо, а с телом лучше…
Рост тревог прямо пропорционален истощению сил…
В здоровом теле здоровый нож…
Выдохни пузо во внутрь, втяни мешки под глазами…
Чтобы впадать в крайности, нужно по крайней мере видеть края…
Есть и другие радости, чем неприятности у других…
Всегда говори женщине, что она не такая как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других…
Ответ ZoMi в «Иностранные студенты требуют снизить проходной бал на высоком экзамене в медунивере»
Прокомментирую это как краевед, непосредственно курирующий набор иностранцев не только в отдельно взятом вузе, но и по межвузовским программам.
1. Рост иностранцев. Правда. Но вообще это общемировая картина. Рост иностранных студентов в магистратуре по миру - 10% в год до ковида. Так что тут мы вполне в мировом тренде. Программа 5100 сильно подстегнула приём. Тут, конечно, вузы сами себе устроили подляк. Чтобы пролезть в программу ставили нереальные планы типа "не менее 20-25-30%" иностранцев среди общего контингента". Потом, когда выяснилось, что надо планы выполнять и отчитываться, начали выкручиваться. Кто-то (крупные) все-таки понимали, что надо отсеивать, а вот региональные действительно брали всех, до кого могли дотянуться. Правда, обычно, к октябрю-ноябрю после отчёта на заседании комиссии всех неуспевающих отчисляли. Ну и плюс есть такая организация Россотрудничество. Они рулят квотами Министерства на обучение по странам. И вот каждое отделение Россотрудничества в стране само определяет как отсеивает. Где-то есть серьёзные экзамены, а где-то "сколько занесли", а ещё где-то "пришёл своими ногами, говорить умеет, диплом есть - берём" . Правда, вуз может и отказаться от такого кандидата и сам устроить экзамен, но в погоне за % иностранцев далекоооо не все это делали. Опять-таки, особенно, региональные этим грешили. Но, повторюсь, никто не запрещает их отчислять, если надо.
2. Этнический состав сильно зависит от вуза и специальности . Индусы традиционно идут на медицину и ИТ, в последние годы - на биотехнологии их очень много. Арабы - ИТ, биотех, химия, нефтянка, атом. Африка, да, идёт, куда угодно, лишь бы взяли. (хотя, есть исключения, Гана или Нигерия вполне себе ориентируются по специальности) В последние годы рост Юго-восточной Азии. Эти идут на химию, нефтехимию в первую очередь. Прилично китайцев на технических специальности.
3. Вот это точно нет. На русскоязычную программу можно поступить только с сертификатом по русскому языку или после года подготовительного факультета в России. Иначе Министерство не одобрит кандидатуру. Вопрос в том, какое качество знания русского реально, а не по сертификату/оценке после подфака. И этот вопрос к приёмной комиссии вуза. Пропустили - ну, кто ж виноват. Опять-таки никто не запрещает отчислить.
4. Вот тут соглашусь. Базовые знания по техническим предметам ниже, чем в среднем у российских. Это касается, большинства стран, включая Европу и США, исключение, пожалуй, Китай, Япония и Иран.
5. Стипендии от страны получают не все (Гана платит, платит Иран, Гвинея, ещё несколько стран Африки и по межгос программам). Министерство платит стандартную 4200 рублей, как и россиянам. И то-только тем, кто по госквоте. Контрактникам не платят стипендию вообще. Сами вузы платят очень редко и только по госквотам и только те, кому кровь из носу надо % закрыть, и то, первый семестр. Потом нет экономического и отчётного смысла. Знаю также случаи, когда вузы обещали стипендию тем, кто по госквотам пойдёт в их вуз, а потом "кидали", не платили, кормили завтраками, а когда отчётный период проходил - разводили руками, мол, не получилось. В общем, стипендии, которые позволяют не работать - редкость, поэтому, да, 80% вынуждены работать. Именно вынуждены, т. к. 4200 часто даже стоимость общежития не покрывает. И типичная фраза от них, когда объясняешь про размер стипендии: " Prof Melissa, но если мы будем работать, то это же может снизить качество нашего обучения". Таких ребят стараемся пристроить в университете. К счастью, в магистратуре это не во вред, а на пользу, но все равно, вот такое вынужденное совмещение работы и учёбы.
6. Иностранцы забивают реже российских студентов. Во-первых, их очень даже можно отчислить, если ректорат вуза не требует "держать % иностранцев любой ценой", но даже вузы из программы 5100, у которых была прямая экономическая заинтересованность в этом %, все равно отчисляли и отчисляют. А насчёт забивания на пары. Часть забивает, да, но их % сильно меньше, чем российских, особенно в магистратуре. Примерно 30% российских магистрантов пришли на 1 занятие в первый семестр, потом не ходят и ноют, что "я же работаю". Иностранцу надо ходить - иначе отчислят и домой отправят. А вот преподы часто забивают на иностранцев. "ну что там этим. объяснять, все равно не поймут ". А уж на дистанционке или смешанном обучении сколько приходилось разбираться с тем, чтобы препод выслал иностранцам материалы, говорил ближе к микрофону, включил демонстрацию экрана, или, хотя бы, по английски говорил (на англоязычных программах, где язык преподавания - английский). Есть, конечно, профессиональные студенты-нытики, которые чуть что - в деканат, мол, плохо дают предмет, но большинство приходит уже после многонедельных попыток отловить преподавателя и разобраться.
7. Научная практика. Возни с иностранцами больше, поскольку больше объяснять, поэтому часто научруки не берут иностранцев, или берут, но не хотят заморачиваться и дают тему "чтобы не трогал" и под конец семестра. Научруку же практика часто нужна, чтобы его, научручьи задачи решили, а тут студенту что-то объяснить надо. Не все, конечно, так делают, но очень многие. Случаи, когда иностранный студент начинает бегать за научруком "профессор, дайте мне задачу и план", а научрук уходит в астрал - чаще, чем наоборот.
У иностранцев таких, побольше, около 25%, но их ещё отдельно клюют из офиса обучения иностранных студентов, так что шансов уйти в несознанку меньше.
В общем, иностранцы "бесячий контингент" для тех, кто "не умеет их готовить". Они, конечно, более беспокойные, но у меня с ними проблем в разы меньше, чем с россиянами.
Ответ на пост «На студентах это тоже работает»
Мы на 3-м курсе института, нужно сдавать экзамен по экономике (вообще не профильный предмет), приехали в другой корпус, а тут выясняется что наш преподаватель заболел, принимать будет другой. Мы к нему, а у него сейчас пара, а до неё большая перемена, получается нам больше двух часов гулять нужно. Ну, мы давай и так, и сяк уговаривать, он не ведется. Минут через 15 он вышёл хмурый, я, говорит, курить, подумаю что можно сделать. Сходил, вернулся, подошёл к одному и говорит: никому не расходиться, как я зайду в кабинет заходи за мной.
Мы офигели, разобрали билетый, давай решать, а предмет толком не учили, не помним ничего, кто в библиотеку побежал, кто домой к компьютеру…
P.S.: как итог конечно все кто принёс письменный ответ хотя бы на 3 сдали, за старания :)
Показать полностью Эмоции 3 месяца назад
Читайте также: