Анекдоты от горина григория
Обновлено: 18.05.2024
ГОЛОС ПО РАДИО. Внимание! Внимание! В следующую субботу коллектив нашей фабрики производит массовый выезд за город. Хорошего отдыха вам, товарищи!
Шум, музыка, обрывки песен.
На сцене появляется массовик с мегафоном.
МАССОВИК (в мегафон). Товарищи! Товарищи! Мы с вами приехали в один из живописных уголков Подмосковья! Здесь и река, и лес, и бугорки-пригорки, и другие природные данные. А то, чего природа не производит, мы привезли с собой. Как говорится, чего нет на свете, то есть в буфете. Поэтому давайте быстренько разберем провизацию – и все на отдых.
Давайте быстренько поднимем тонус. Располагайтесь поудобней. Раскупорили бутылочки, откинули пробочки. Не слышу звона бокалов. Не слышу. О, слышу. Хорошо пошло! Молодцы. Первый тост – за службу, второй – за дружбу, третий – без тоста, четвертый – так просто! Извините за шутку – работа такая. Закусывайте, дорогие друзья! Приятного аппетита.
А теперь прошу оглядеться по сторонам. Вы видите, какие здесь чудесные места. Травка зеленеет, солнышко блестит. А между прочим, это – историческое место! Много веков назад на этом самом месте состоялась историческая битва русских воинов с татаро-монгольским игом. Я не помню, кто победил, но, как видите, природа уцелела. Ни одного дерева не сломано. Давайте же и мы по примеру предков поведем себя здесь достойно. Я это потому говорю, что отдельные товарищи уже для чего-то рубят кусты. Зачем это делать. И так светло. А греться незачем. Греться надо изнутри. Не слышу звона бокалов. Не слышу. О, слышу. Хорошо слышу. Нет, стаканы бить не надо! Посуда бьется к счастью, когда она своя, а не казенная. И напрасно кто-то кинул в меня помидором! Глупая шутка. Лучше бы поиграли в волейбол. Кто взял волейбольную сетку. Зачем же ею рыбу ловить, товарищи. Она же не для этого выпускается. А где мяч. Где мяч. Ну, товарищи, зачем это делать. Кто его лопнул. Я спрашиваю, кто лопнул мяч. Глупые шутки. Между прочим, березу грызть не надо. Какой еще, к черту, березовый сок? У нас пива полно. А это кто там на сосну залез. Ты чего на сосну залез. Ах, ты ворона из себя изображаешь. Какой ты ворон – ты дурень старый. Слазь немедленно! Упадешь же. Упадешь же. Упадешь же. О. Что я тебе говорил. Перелом, поди. Теперь шину надо накладывать. Э-э. Не трогай шину от машины, здесь нужна другая шина. Товарищи! Давайте как-то организованней! Нельзя же так, честное слово. Мне же за вас отвечать. Куда ты пошел? Куда ты пошел. Куда ты пошел купаться, когда ты еле стоишь. Причем на руках. Переверните его быстро! Э-э. Что там за шум, а драки нет. Ах, есть. Товарищи, растащите их. Минуточку, а кто там с ружьем балует. Откуда ружье. А ну, брось ружье. В кого целишь, балда. Какой это заяц, это же наш бухгалтер. Господи, что ж это делается. Минуточку, кто там динамит рвет. Зачем рыбу глушить, она и так плохо слышит. А ну давайте заканчивать отдых. Где шофер. Где шофер, спрашиваю. О-о. Кто ж его так накачал. Я же предупреждал – шофера не спаивать! Он же только из больницы выписался. А ну, запихивайте его в кабину! Запихивайте. Э-э! Не давайте ему грызть баранку. Дурак, это же несъедобная баранка. А ну, привязывайте его. Так! Одну ногу к газу привязывайте, а другую – к тормозу. Привязали. Так. А теперь пощекочите его; чтобы он ногами двигал. Поехали. (Пошатываясь уходит со сцены.)
Где на самом деле снимали фильм «Тот самый Мюнхгаузен»
Марк Захаров был режиссёром в первую очередь театральным. Почти все его фильмы напоминают именно театр. Кому-то это нравится, кого-то раздражает.
Фильм начинается с натурных съёмок. Замок, который мы видим на фоне, находится в городе Вернигероде, это в Германии, в то время — ГДР. Именно здесь Захаров и снимал свой фильм.
Граница между ФРГ и ГДР проходила совсем недалеко. Например, город Гослар, который находится в 30 километрах от Вернигероде, уже был в ФРГ.
Кстати, настоящий барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен родом был как раз из Германии, из городка Боденвердер в ста с небольшим километрах от места съёмки фильма и, говорят, был прекрасным рассказчиком небылиц.
Мюнхгаузена сыграл Олег Янковский. Марк Захаров отмечал, что Олег — не только хороший актёр, но ещё и немного режиссёр. Он может что-нибудь додумать или сочинить.
С Янковским, кстати, режиссёр познакомился в театре.
Тем не менее помимо ГДР съёмочная труппа поработала и на натуре в Москве. Но сняли тут всего лишь одну сцену — поединок на шпагах.
Почему одну сцену пришлось снимать в Москве, тогда как весь фильм был отснят совсем в другом месте? Причин у такого в мире кино может быть множество: например, эпизод получился неудачным и его пришлось переснимать уже после возвращения или у режиссёра просто не получилось отснять эту сцену, будучи в ГДР. График съёмок у киношников обычно расписан жёстко и если что-то не снял — второго шанса в том же месте может не быть.
Но для Янковского роль в этом фильме стала одной из лучших работ, его барон — не просто рассказчик баек, а, скорее, человек, который не вписывается в систему. Но он и не хочет в неё вписываться, предпочитая до конца оставаться самим собой.
Показать полностью 6 Эмоции 6 месяцев назадНеподражаемые Штепсель и Тарапунька о том, как старшее поколение смотрит на всякие «безобразия» нашего времени)))
Неповторимые, обаятельные Юрий Тимошенко (Тарапунька) и Ефим Березин (Штепсель) в интермедии "Хорошо бы нам блеснуть знанием иностранных языков. ".
Эмоции 4 месяца назадБлестящий рассказ Андрея Миронова о том, как он учился музыке: "Рояль "Блютнер" или "У мальчика нет слуха")))
Эмоции 3 месяца назадСледующий анекдот
Какой бы не была смешной шутка, ни все люди воспримут ее в должном понимании.
Даже взять Петросяна, от которого 30 лет назад все были без ума, а теперь, только при его появлении многие стремятся переключить канал. Хотя тексты ему пишут, довольно приличные. Только подача осталась с тошнотворными кривляньями, которые меня, к примеру, бесят.
Будьте здоровы! Подпишетесь? Как хочется, чтобы вы пришли еще)) А пальчик вверх? Огромное спасибо! Будьте здоровы! Подпишетесь? Как хочется, чтобы вы пришли еще)) А пальчик вверх? Огромное спасибо!Так и юмореска от очень уважаемого мной, Григория Горина. Он возвел известный анекдот в число афоризмов.
Половина аудитории падает со смеха, не пытаясь вникнуть в смысл слов. Но есть и те, кто не понимает. После, кто-то шепотом спрашивает: - Что за бред? Каким образом повязка с головы способна сползти на одну ногу? Вы о чем-то недоговариваете? Может это и не шутка?
Возможно. Это я сошел с ума , точно также как и большинство моих читателей, заценивших шутку.
Пишет Татьяна Р
В жизни у меня было так. В комнате с двадцатью женщинами (на работе) был рассказан этот анекдот. Все посмеялись, а моя соседка, женщина постарше, смущенно посмотрела на меня, как на явную д*ру.
Спустя время она, видимо, пытаясь всё же понять суть, стала потихоньку выяснять детали.
- он был одноногий? - повязка порвалась? -Как это вообще может быть?
Мне не хотелось обижать её, но смех просто раздирал меня. Уже над ней. Пришлось уронить карандаш, и уже под столом посмеяться, стараясь делать это не слишком громко.
Смешить нелегко! Даже откровенный ст*б некоторые сразу причисляют к пошлости. Взять, к примеру, мою зарисовку: "Про золотого мальчика в самолете" . Не единого пошлого слова! Но! Я пошляк, дурак и идиот!
Меня спрашивают: - Вы с утра что-то пили, когда писали эту чушь?
-ОТВЕЧАЮ – НИЧЕГО! У меня просто хорошее настроение и я стараюсь его разделить с вами!
А вот коммент совершенно непьющего человека:
Шикарные Пельтцер и Абдулов в легендарной "Поминальной молитве": тогда уже Абдулов говорил текст за них двоих.
6 июня любимую актрису вспоминали поклонники таланта Татьяны Пельтцер: ей исполнилось бы 117 лет (1904-1992).
Актёрская судьба Татьяны Пельтцер складывалась нелегко, но это оказалась именно её судьба, от которой невозможно уйти. Сначала, ещё не имя специального образования, Татьяна Ивановна играла в разных театрах, потом в 1927 году вышла замуж за немецкого коммуниста и философа Ганса Тейблера и в 1930 году уехала с ним в Берлин, где работала машинисткой в торговом представительстве СССР. Но жить без России и без театра Пельтцер не смогла, а посему развелась с мужем (тёплые отношения они сохраняли всю жизнь) и вернулась домой.
Вот небольшой фрагмент из этого спектакля. Александр Абдулов - Менахем-Мендл, Татьяна Пельтцер -Берта, мать Менахема, Владимир Стеклов - Тевье, молочник, Александр Сирин - Мотл, портной. Действие происходит в дореволюционной России, в тот период, когда начались гонения евреев. Режиссёр-постановщик Марк Захаров. 1989 год.
Показать полностью 1 Эмоции 4 месяца назадШикарный «социалистический» студенческий твист от «трулялят» Александра Лившица и Александра Левенбука)))
Эмоции 5 месяцев назад
Супер рассказ про детский хор в "австрийском" посольстве: обувь почистить, уши вымыть, в туалет сходить заблаговременно)))
Просто чудесный рассказ Семёна Альтова "Хор" в исполнении автора.
Эмоции 5 месяцев назадМихаил Державин, Александр Ширвиндт и их великолепная "Иностранка": Эльда-а-ар и тарабарский язык)))
Этот великолепный номер можно пересматривать много раз!))) Как всегда, элегантно и тонко: Михаил Державин поздравляет с юбилеем кинорежиссёра Эльдара Рязанова, а Александр Ширвиндт переводит эти поздравления с тарабарского языка)))
Эмоции 5 месяцев назадСледующий анекдот
Хочу харчо (Рассказы, Монологи, Сценки, Пьесы)
Рассказы. Монологи. Сценки. Пьесы
Почему повязка на ноге?
Чем открывается пиво?
Вы мне не доверяете?
"Внимание! Вы забыли набрать цифру "два". "
Рассказ о том, чего нет
К вопросу о Державине
Брюки товарища Синицына
Когда горит душа
Мысли гражданина Кравцова:
О семейном бюджете
О научных открытиях
О прелестях городской жизни
О всеобщей взаимосвязи
Письма гражданина Кравцова:
Письмо в Министерство культуры
Письмо в Министерство финансов
История переписки гражданина Кравцова с редакцией журнала. "Спортивные достижения"
"Стоп! На сегодня хватит. "
Приходите в гости!
Несерьезные мысли о юморе
Почему повязка на ноге?
Есть такой анекдот.
Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал.
Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
- Простите, я, вероятно, не понял. У больного что болело?
- А почему же повязка на ноге?
- Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
- Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора. Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
- Но почему же повязка была на ноге?
- Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
- Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
- Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову!
- А как же повязка оказалась на ноге?!
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
- Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
- Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите?
- По-моему, смешной! - сказал я.
- А в чем здесь юмор?
- Не знаю, - сказал я. - Смешной, и все!
- Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
- Какую еще деталь?
- Ну, скажем, больной был одноногим?
- Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги. Или же это был одноногий инвалид.
- Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом!
- Тогда как же повязка оказалась на ноге?
- Сползла! - прошептал я.
Он вытер холодный пот.
- Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он.
- Это в каком смысле?! - не понял я.
- Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем. В смешном смысле.
- Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем.
- А кто он был в этом смысле?
- Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз.
- Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
- Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно.
- Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно.
- Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
- Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой.
В час ночи у меня зазвонил телефон.
- Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы. Ведь есть же здесь юмор?!
- Есть! - подтвердил я.
- Ну. Вот и я понимаю. Я ж не дурак! Я же с образованием. Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму. Это, случайно, не ответ армянского радио?
- Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он.
Он позвонил мне на следующий вечер.
- Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла!
- Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
- Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным.
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
- Поймите, для меня это необходимо. Я же за границу часто выезжаю. У меня должно быть чувство юмора.
Тогда я решил написать о нем рассказ.
Написать о человеке, который не понимает юмора.
О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала.
Редактор долго смеялся.
- Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают?
- Бывают, - сказал я. - Сам видел.
- Что ж, будем печатать, - сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху,
- Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
- Голова, - еле слышно произнес я.
- А почему же повязка на ноге.
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
Чем открывается пиво.
Вечер. Суббота. Конец июля.
Мы сидим в номере гостиницы "Украина". Мы - это Наташа, Гизо, Виктор, Натан, Мила и я. Номер принадлежит Гизо. Каждый раз, когда Гизо приезжает в Москву поступать во ВГИК, он останавливается в этой гостинице, а мы, его друзья, вечерами собираемся у него в номере.
На столе - две бутылки водки, одна почти пустая, другая не распечатана, несколько бутылок пива, вобла, батон хлеба, маслины, охотничья колбаса, сулугуни, транзистор "Банга", в котором звучит ансамбль электроинструментов под управлением В. Мещерина.
Все курят. Гизо спорит с Натаном.
- Я не понимаю, - говорит Гизо, - почему тебе не нравится "Мужчина и женщина"! По-моему, исключительно замечательный фильм. Ты не станешь отрицать, что операторски Лелюш там делает удивительные чудеса!
- А я говорю: пошлая картина! - Натан пускает колечки дыма к потолку, делает это он, надо сказать, мастерски. - Великолепная подделка. Обложка иллюстрированного журнала! Красиво, но к искусству не имеет никакого отношения!
- А я говорю, что это искусство! - Гизо сердито откусывает кусок колбасы. - Причем искусство интеллектуального порядка. Ты просто сноб! Всем нравится, поэтому тебе не нравится! А с цветом так никто никогда не работал. Я знаю, что если поступлю во ВГИК, - Гизо плюет через левое плечо, - то обязательно буду работать с цветом. Работать с цветом в нашей кинематографии еще ой как много надо. Я верно говорю, Мила?
- Верно! - соглашается Мила. - У Анук Эме в фильме дубленка красивая! Мне такую обещали достать. С белым мехом. - При этом она грустно глядит на Виктора.
У Милы, все знают, есть две конкретные мечты: дубленка и Виктор. Пока, к сожалению, ни она, ни он ей не доступны.
- Вчера на ипподроме была выдача - шестьсот рублей, - задумчиво говорит Виктор. - Это от фаворита. Пришла такая темная лошадка по имени Гимнастика. Самое смешное, что я, дурак, думал о ней, но почему-то в последний момент не сыграл.
Опустела без тебя земля… Памяти Майи Кристалинской
В ВИДЕО К ПОСТУ: программа памяти певицы Майи Кристалинской. В её исполнении звучат песни композиторов А.Эшпая, А.Пахмутовой, Э.Колмановского, А.Колкера и др. В программе принимают участие сестра певицы Анна Владимировна Кристалинская, поэт Роберт Рождественский, певица Радмила Караклаич, актриса Людмила Гурченко, концертмейстер М.Кристалинской Михаил Гусев, певица Роксана Бабаян, директор кинотеатра "Иллюзион" Зинаида Шатина, певец Иосиф Кобзон, лётчик-космонавт Борис Волынов, композитор Александра Пахмутова. Ведёт программу Мирослава Свердлова.
Сегодня исполняется 89 лет со дня рождения великолепной певицы Майи Кристалинской (1932-1985). Её особая манера исполнения, мягкость, элегантность, богатый обертонами голос, сочетавший бархатные нижние ноты и летящие верхние, очаровывают и влюбляют с первой встречи. Когда поёт Кристалинская, кажется, что она ведёт искренний разговор именно с тобой, что каждое её слово – только для тебя.
Есть какая-то несправедливость в том, что такой талантливой певице выпала столь непростая и короткая творческая и человеческая жизнь…
Ещё в школьные годы Майя занималась в детском хоре Центрального дворца детей железнодорожников под руководством Семёна Осиповича Дунаевского, брата знаменитого композитора. При этом у Майи, которая очень любила учёбу и одинаково хорошо успевала по гуманитарным и точным наукам, не было особенного стремления стать профессиональной певицей. Поэтому после школы она поступила в Московский авиационный институт (конечно, там она участвовала в художественной самодеятельности), после его окончания уехала по распределению в Новосибирск на авиационный завод имени В. П. Чкалова, а по возвращении в Москву стала сотрудницей опытно-конструкторского бюро А.С. Яковлева, известного советского авиаконструктора.
И хотя Майя была увлечена работой, она находила время для участия в самодеятельности – пела в труппе Центрального Дома работников искусств. Но, наконец, судьба начала подавать Майе Кристалинской сигналы, явственно указывавшие на её призвание. В 1957 году в Москве проходил Всемирный фестиваль молодёжи и студентов. В честь открытия праздника Комитет комсомола назначил замечательного композитора и дирижёра Юрия Саульского организатором джазового оркестра, что, конечно, стало большим культурным прорывом, поскольку до сих пор джаз в СССР находился под запретом. Вокалисткой в свой коллектив Саульский пригласил Кристалинскую. Как и можно было ожидать, увы, к окончанию всемирного праздника джазовый оркестр стали критиковать, работа Юрия Саульского получила отрицательную оценку, а коллектив оркестра был изгнан из Дома работников искусств. Но голос Майи Кристалинской уже зазвучал, и зрители его полюбили.
В течение ещё трёх лет Майя продолжала работать в конструкторском бюро, но за это время она приняла уверенное судьбоносное решение – посвятить свою жизнь музыке. Кристалинская стала ездить на гастроли вместе с оркестром Олега Лунгстрема, потом её пригласили работать в оркестр Эдди Рознера, и за несколько лет вместе с музыкантами молодая певица объехала весь Советский Союз.
С тех пор звезда советской эстрады выступала в сельских клубах, в райцентрах Тульской, Рязанской, Орловской областей. Добиться разрешения на концерты в областных центрах, не говоря уже о Москве, было по-прежнему очень сложно. Доступ на большую сцену Майя Кристалинская получала только в исключительных случаях – например, когда её приглашали участвовать в своих творческих вечерах в Колонном зале Дома Союзов такие мэтры, как Александра Пахмутова, Эдуард Колмановский, Ян Френкель и др. Певица всегда выступала в сопровождении оркестра под управлением бессменного Юрия Силантьева.
Что касается личной жизни, то первый союз (1957) – с Аркадием Аркановым – продлился около года. По-настоящему счастливым стал для певицы второй брак – с Эдуардом Барклаем, архитектором, скульптором и дизайнером, который искренне любил свою супругу. Рассказывают, что, когда Барклай скончался от диабета в 1984 году, от горя Майя полностью лишилась дара речи. Сама Майя Кристалинская умерла через год.
Олег Янковский. Герои Марка Захарова, которые не хотят жить как все
Марк Захаров считал, что 5% начинающих артистов спиваются. Перегрузки и соблазны так и подталкивают расслабиться с бокалом вина. Ещё 10% не справляются с дисциплиной — профессия артиста подвержена многим ограничениям.
Тем, кто в итоге останется в профессии, придётся работать до конца дней, учиться коллекционировать разные режимы человеческого поведения. Высококлассный артист должен производить на зрителя двойственное впечатление — зритель должен сомневаться до последнего, дилетант перед ним или гений.
Олега Янковского Захаров очень любил. Ему казалось, что в Янковском есть что-то, что может зацепить зрителей.
Но что же общего между двумя персонажами, которых сыграл Янковский? И Мюнхгаузен и Хозяин — оба не хотят мириться с действительностью и создают волшебные миры. Эти миры работают по правилам их авторов и служат для их же развлечения. При этом нужды окружающих игнорируются. Вспомните Марту, ради которой Мюнхгаузен не смог отказаться от лишнего дня, или жену Хозяина, которой было совсем не радостно от тех чудес, которые творил муж.
Другие посты про советские фильмы.
Показать полностью 2 Эмоции 6 месяцев назад
Следующий анекдот
Сегодня исполнился бы 81 год замечательному драматургу, прозаику, писателю-сатирику Григорию Горину, увы, ушедшему из жизни слишком рано (1940-2000).
Для всех поклонников творчества Григория Горина и просто хорошего юмора - сборник наиболее популярных миниатюр автора.
00:00 - "Рассказ директора совхоза о встрече со знаменитым писателем Бурко". Вокруг смеха (1985)
05:04 - "Собаке - собачья смерть", "Лекция о Державине". Вокруг смеха (1984)
13:35 - "Почему повязка на ноге?", "Пояснения французам к выступлению актрисы Марии Мироновой"
23:06 - "Сауна". Вокруг смеха. Выпуск № 1 (1978)
28:31 - "Дорогая Кинопанорама. " (1982)
33:08 - "Переписка с Аркадием Хайтом". Творческий вечер Аркадия Арканова (1990)
42:09 - "Интервью с будущим". В кругу друзей. Вас приглашает Эльдар Рязанов (1986)
48:12 - "Ёжик". Что такое "Ералаш"? (1986)
ЭмоцииНайдены возможные дубликаты
6 месяцев назад Не ломайте цитаты.
Есть только ОДИН Григорй Горин. НЕ мешайте деградировать.
DELETED 6 месяцев назадхорошо что это не тот Горин
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 месяца назадШикарные кассир и клиент Карцев и Ильченко: чем докажешь, что ты - это ты?)))
Сегодня - Международный день клиента. Хотя и не люблю странные праздники, этот считаю полезным, ведь мы, клиенты, всегда находимся в опасности и вынуждены бороться за свои права и доказывать, что клиент всегда прав!)))
Потому что противостояние поставщика услуги и клиента - вечная история. И хорошо, когда она - такая же смешная, как миниатюра Михаила Жванецкого "Кассир и клиент" в исполнении Романа Карцева и Виктора Ильченко.
Клиенты, не сдавайтесь!)))
Эмоции 7 месяцев назадГеннадий Хазанов: кх, ". а также всех журналистов, подготовивших эту передачу"))))
Мне эта интермедия понравилась))) Правда, мне было смешно по двум поводам: первый - хороший юмор для своего времени; второй - ловлю себя на том, что некоторые люди и без "переключения каналов" говорят вот так же бессвязно, перескакивая с одного на другое. )))
Итак, "Радиошутка" Семёна Альтова в исполнении Геннадия Хазанова.
Эмоции 6 месяцев назад
Мой обожаемый Александр Филиппенко читает "Историю болезни" Михаила Зощенко)))
Делюсь с удовольствием! И Александр Георгиевич великолепен, и рассказ Зощенко - супер!)))
И кто после этого скажет, что наши больницы не вылечивают людей и не настраивают их оставаться здоровыми?)
Фрагмент передачи "Вокруг смеха". Выпуск № 26.1985.
Эмоции 4 месяца назадЧитайте также: