Анекдоты от гарика про вовочку
Обновлено: 22.11.2024
На этой странице собраны 1500 анекдотов про Вовочку, самых смешных до слез. Анекдоты про Вовочку — классика жанра. Бойкий остроумный мальчик то и дело попадает в разные передряги, но всегда знает, как из них выйти, а его перлы передаются в различных вариациях из поколения в поколение. Шутите и смейтесь вместе с нами!
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Ну так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
На уроке:
— Вовочка! К доске!!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да!
— А что?
— Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Чувствую!
— Что?
— Писать хочу.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мам, у нас бабушка совсем отупела.
— С чего ты взял?
— Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…
— Мальчик, как тебя зовут?
— Вова.
— А кем хочешь быть?
— Космонавтом.
— А кто твои мама и папа?
— Вова.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
Вовочка:
— Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща… Подай-ка, сынок, запасную обойму…
— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
— Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
— Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
— Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
— Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит:
— А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
— Ну и какая же тут экономия?
— Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого хера она наш хлеб жрет?
Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк.
Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!
Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя идиотом, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя идиотом?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
— Дыня.
— Нет, дети. Это — мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
— Арбуз.
— Нет. Это — мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает учительницу:
— Что это?
— Краб.
— Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
Очень смешные анекдоты про Вовочку в семье
Фото: nur.kz: Original
Часто можно встретить анекдот про Вовочку, в котором затрагиваются его мама, папа, бабушка или дедушка. В семейных отношениях наш комедийный герой проявляет себя неожиданно и смешно. Да, иногда он бывает грубым и невоспитанным, но часто его поведение вызывает у нас умиление и смех.
Нравится комедийный герой Вовочка? Анекдоты про семейные отношения дальше:
Шутки про школу: статусы, мемы, видео
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Не очень хорошо.
Мать спрашивает Вовочку:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
Папа с Вовочкой в зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Она больше говорит.
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал мое домашнее задание.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
— Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
— Пап, ты слышал?
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что же поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
Фото: nur.kz: Original
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— В крематории не шутят.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маша, скажем ей — или так в неведении и помрет?
Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня — дурак, мать — тоже дура. А я — самый умный в семье!»
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
— Мама, мама, смотри — речка!
— Мама, мама, смотри — корова!
— Мама, мама, смотри — паровоз!
— Папа, папа, смотри — блондинка!
— Папа, ты говоришь, что семья — маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— Комитет национальной безопасности!
— А ты… Ты народ!
Затем Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, комитет национальной безопасности спит, а народ волнуется!
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
Каждый анекдот, Вовочка в котором выступает в качестве основного комедийного персонажа, сможет поднять настроение. Особенно это касается семейных ситуаций, в которых ребенок показывает себя с неожиданной стороны.
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
OK Live
Будь в прямом эфире!
App Store
Google Play
OK Live - первое российское приложение для онлайн-трансляций. Скачайте его на свой телефон и попробуйте новый вид общения!
Найти приложение также можно через поиск в магазинах
AppStore и Google Play
126 892 просмотра
24 084 просмотра
24 734 просмотра
5 563 просмотра
загрузка
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Анекдоты про Вовочку для взрослых
Фото: nur.kz: Original
Очень смешные анекдоты про Вовочку для взрослых. В них затрагиваются пикантные подробности и то, что знакомо практически всем. Наш комедийный герой не стесняется засматриваться на учительницу, спрашивать о происхождении детей и попадать в смешные ситуации.
Взрослые анекдоты про Вовочку:
Во время контрольной Вовочка шепчет своему соседу по парте:
— Какая классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не надо шептаться, Петя сам все знает.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера назвал меня проституткой!
Отец выговаривает Вовочке:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! И какое твое дело, чем она после работы занимается?!
— Пап, а откуда берутся слонята?
— Понимаешь ли, Вова…
— Только не надо про аиста говорить, он же слона просто не поднимет!
Папа после родительского собрания спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что физичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Так она же меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она мне сказала: «Вовочка, ты там все время смеешься на задней парте! Расскажи всем, мы вместе посмеемся!»
Папа, глядя на сына:
— Так, сынуля, шажочек, еще один шажочек. Молодец, Вовочка! Мать, неси быстрее камеру — наш сын с выпускного вернулся!
— Вовочка, погляди в окно, возвращается ли наш папа из кабака?
— Возвращается!
— А он по какой стороне улицы идет?
Анекдоты про Вовочку новые, взрослые и актуальные способны поднять настроение в любое время.
Короткие анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
Короткие анекдоты про Вовочку легко воспринимаются, ведь панчлайн настигает нас достаточно быстро. Чтобы рассмеяться, нам понадобится всего несколько предложений.
Вот приколы про Вовочку, вызывающие безудержный смех:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Первого сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. «А ты почему не пишешь?» — спрашивает учитель. «Ожидаю секретаршу», — дает ответ Вова.
Вовочка нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Третьеклассник Вова набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое мнение о ягодах.
Футболисты сборной России посетили детский дом. «Ужасно видеть лица, в которых не видно даже намека на веру и надежду», — отметил шестилетний Вовочка.
Повзрослевший Вова никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и много детей близнецов.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Первоклассник Вовочка пришел из школы и сказал: «Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три я уже давно знаю».
Всем нравятся анекдоты про Вову. Это истории из жизни веселого и беззаботного паренька, который отличается наивностью. Вашему вниманию предложены короткие и длинные шутки, способные развеселить в любое время. Когда вам будет грустно, просто вспомните яркого хулигана Вовочку.
Следующий анекдот
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила".
Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку.
Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- .
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!"
отвечают!
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Анекдоты про Вовочку: школьное время
Анекдоты про Вовочку в школе, наверное, самые востребованные. Это короткие рассказы, в которых регулярно фигурирует маленький мальчик. Он часто конфликтует с учительницей либо не понимает, чего она от него хочет. Наивный и наблюдательный Вовочка креативно выходит из разных ситуаций на уроках. Одноклассникам и родителям тоже достается.
Уже не терпится прочитать анекдоты про Вовочку? Смешные школьные истории дальше:
Учительница:
Новогодние песни для детей на утренник: подборка
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.
Урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя придурком, встаньте.
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто неудобно, когда вы один стоите…
Учительница:
— Дети, сегодня будем учить букву «Х».
— Можно я? Я знаю слово. Можно-можно?
Учительница:
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца в школу не привел.
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021
— Марь Иванна, а что, закончить школу живым, нельзя?
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
Учительница спрашивает Вовочку:
— Почему ты снова опоздал?
— Просто мама деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.
— Надеюсь, Вовочка, что я не увижу, как ты контрольную работу списываешь.
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.
— Мам, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава богу!»
— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
Фото: nur.kz: Original
Учительница просит Вовочку:
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю… Где-то в Париже…
Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит — на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награжден пятью детьми.
Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам конфетку, потом еще две конфеты, а потом еще три. Сколько у тебя будет конфет?
— Семь, Марь Иванна.
— Слушай внимательно! Сначала одну конфету, потом две и потом еще три. Сколько?
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько получается?
— Ну наконец-то! А конфета плюс две конфеты, плюс еще три. Сколько?
— А у меня уже есть одна конфета!
Вовочка заходит в кабинет директора и говорит:
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
— Семён Семёныч, а Сидоров послал меня к черту.
— Так, и что же ты сделал?
— Да вот, к Вам пришел…
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия?
Учительница:
— Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам?
— Рассол что ли?!
Марь Иванна возвращает Вовочке дневник и огорченно говорит:
— У тебя отец поседеет, когда увидит оценки в твоем дневнике.
— Не, не поседеет.
— Как, разве твои оценки его не волнуют?
— Волнуют, конечно, только он лысый.
На уроке химии учительница спрашивает:
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
— Дети, что можно получить, если опустить пару электродов в воду?
Вовочка подсказывает с задней парты:
— Хороших пенделей от сварщика.
В интернете можно найти огромное количество анекдотов. Шутки про Вовочку находятся на лидирующих позициях по запросам, ведь в них описываются его школьные будни.
Следующий анекдот
Анекдоты про Вовочку всегда будут актуальными. Они пользуются особой популярность, ведь это небольшие рассказы, сопровождающиеся неожиданной концовкой. В эпицентре событий всегда оказывается мальчик-хулиган, попадающий в различные ситуации. В нашей статье представлены самые смешные анекдоты про Вовочку.
Детские анекдоты про Вовочку
Фото: nur.kz: Original
В Сети можно найти анекдоты про Вовочку для детей. Это истории, в которых комедийный герой проявлял себя очень смешно.
Детские анекдоты про Вовочку дальше:
— Вовочка, открой, пожалуйста, ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу?
— Это я его за плохие оценки наказал.
Принес Вовочка из детского сада новую игрушечную машинку. Папа спрашивает:
— Сынок, откуда у тебя эта новая машинка?
— А… Да это мы с Витькой поменялись.
— Витя дал тебе машинку, а ты ему что?
— А я ему по шее…
Вовочка приводит домой друга и говорит родителям:
— Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик!
— И чем же он необычен?
— Он учится еще хуже меня!
Мама спрашивает у Вовочки:
— Вова, ты зачем написал на коврике в прихожей?
— Мам, ну ты сам просила: «Сынок, иди пописай на дорожку».
Вовочка приходит домой и говорит родителям:
— Вас завтра в школу на мини-собрание вызывают!
— Это что еще за мини-собрание?
— Ну это когда только вы и директор собираетесь…
Нравится читать анекдоты про Вовочку? Вам предоставляется на выбор огромное количество историй из жизни героя, которые смогут вас рассмешить.
Читайте также: