Анекдоты от дяди васи
Обновлено: 09.05.2024
всего найдено: 36
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася . Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася !
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь.
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый
раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось.
- А-а-а-а-а. Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем
пришел наш сосед дядя Вася , и он, он его съел, а-а-а-а.
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася .
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно. Даже не знаю,
как быть. Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете.
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой. ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает.
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой.
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит.
двадцать минут. тридцать. Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд. Трусами за корягу зацепился.
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти.
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася , ты хахаля не видел?!
Из серии "Про Вовочку".
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего
рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка.
Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель.
Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты от дяди Васи
вернуться к странице
Все записи 27
Отмена
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Отдаю группу
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Вам нравится моя группа?
публичный опрос
Очень ⋅ ⋅ ⋅ 0000
Да ⋅ ⋅ ⋅ 000
Нет ⋅ ⋅ ⋅ 000
Отвратительно ⋅ ⋅ ⋅ 000
Проголосовали 22 человека
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты от дяди Васи запись закреплена
Следующий анекдот
Чужой компьютер
анекдот от дяди васи
вернуться к странице
Все записи 2 846
Отмена
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Акция?
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Сушняки?
Нравится Показать список оценивших
анекдот от дяди васи запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Нравится Показать список оценивших
Владимир Симахин ответил Дмитрию
Следующий анекдот
Мысль от дяди Васи:
Украина, задумайся! У России уже был один кандидат, страдавший от
врагов. Правда его не травили и не устраивали автокатастрофы, а
сбрасывали с моста. к чему это привело - все мы знаем. Может не стоит
наступать на те же грабли?!
глядя на 3 украинских президентов (де факто, де юре и
самопровозглашенного) можно сказать им спасибо только за одно - в конце
останется всего один, а то так надоела эта комедия!
почему на митингах на Украине видны грузинские "горцы"?
должен остаться только один!
Наворовав в России, Бадри Патаркацишвили купил себе неприкосновенность
вместе с министерством в Грузии, наворовав в России Юлия Тимошенко
пытается купить себе непрокосновенность на Украине вместе с постом
премьера. сташно подумать что ждет Англию, где собрались вместе
Гусинский, Березовский и Абрамович.
- а кого не выберем, того поизбираем!
дядя Вася
Раньше были: демократия, автократия, теократия (власть церкви),
монархия, диктатура.
Появилась новая власть - американократия (якобы демократия, но только
признаваемая и спонсируемая америкой). ту вдруг подумал - может быть
лучше назвать ее американтурой?!
Следующий анекдот
дядя Вася о Лужкове.
по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего
собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене,
гениальному бизесвуману Батуриной.
Не понятно:
1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром,
если с этой работы он даже квартирки себе купить не может?
2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?
Напоследок картина маслом:
Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает
засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене:
- Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают.
Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит:
- Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты
это мэрство, иди ко мне продавцом.
военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший
дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает
при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и
говорил.
Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу
я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь
стоит. Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара. ".
Вся компания так и упала. Слышала бы его жена.
Кто говорил что выборы будут скучными?
На все эти измышления претендентов центризбирком ответил достойно.
Теперь можно с уверенностью сказать: выборы прошли весело, можно сказать
даже с огоньком!
Р.S.
Говорят, у Манежа видели Церетели.
Храни нас.
дядя Вася подумал:
В связи с гениальной идеей введения нового праздничного дня "день
государственной думы" (самого презираемого народом института власти)
стоит назначить его на 1 апреля - день дурака - профессиональный
праздник Госдумы.
У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -. - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -. - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -. - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -. - поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -. - поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -. - поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -. - поражения - скандалы - провал
Читайте также: