Анекдоты от дениса пошлого

Обновлено: 02.05.2024

Бесплатно скачать Сборник Анекдотов Дениса Пошлого в mp3. Мы нашли 34 песни для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл Апрельский ТОП 3 взрослые анекдоты Пошлого ТOP чики от Дэнчика Смех Угар Приколы Ржач.mp3 размером 16.45 MB

Апрельский ТОП 3 взрослые анекдоты Пошлого ТOP чики от Дэнчика Смех Угар Приколы Ржач.mp3

12:30 16.45 MB 68.4K

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Стрижку Лучшие приколы от Дениса Пошлого Смешно до слёZZZ.mp3

03:20 4.39 MB 75.3K

Анекдот про модных Куриц Денис Пошлый Приколы Юмор Ржач.mp3

02:54 3.82 MB 214.9K

Анекдот про Женский туалет Денис Пошлый Приколы 2020.mp3

02:48 3.68 MB 493.2K

наташа ростова с мамой едут на бал.mp3

02:12 2.90 MB 446K

Подборка свежих анекдотов от Дениса Пошлого 1.mp3

21:27 28.23 MB 22

СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018.mp3

43:55 57.80 MB 186.6K

Анекдоты от Дениса Пошлого в прямом эфире.mp3

02:27:16 193.81 MB 36.9K

Анекдот про вежливого Мужика в Аптеке Прикольные анекдоты 2021 от Дениса Пошлого.mp3

01:47 2.35 MB 6.1K

Анекдот про Виагру Денис Пошлый Приколы и новые анекдоты 2021.mp3

02:05 2.74 MB 17.1K

Анекдот про Наташу Ростову и Лошадь Денис Пошлый Приколы 2020.mp3

03:17 4.32 MB 33.2K

Анекдот про Перепихончик на Троих Денис Пошлый Новые анекдоты и приколы 2021.mp3

Анекдоты неприличные самые смешные

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

Пошлые анекдоты без цензуры

Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
— А мы вот “балуемся”.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Неприличные анекдоты для взрослых

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально,
Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой!
Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?

Следующий анекдот

День рождения:

Место работы:

подписчиков

запись

фотографий

отметка

Фотографии Дениса 76

Отмена