Анекдоты о великих композиторах

Обновлено: 04.11.2024

В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.

Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок

На любой вопрос отвечать вопросом:
-А это синкопа?

Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!

Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.

Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!

Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.

Следующий анекдот

Баяны и аккордеоны плохо влияют на людей, потому что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах.

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

— Что слушаешь?
— Вивальди, концерт для мандолины.
— Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
— Кого?
— Ну, Мандолину эту.
— Придурок, мандолина — это инструмент…

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?".
Солист:
— Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон…

— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

— Ты слушаешь классику?
— Да ну нафиг! Ничего нового.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами…

Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!

— Я уже прилично играю на гитаре, и поэтому подумал, что легко научусь играть на пианино. Но оказалось, что пианино не так-то легко сп*здить…

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!

Объявление на столбе возле консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.

Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…

Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и показал всем, что концерта не будет!

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
— Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
— Так это был ты?

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!

— А Вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Флейтист рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха… и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами… в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет… в саксофон — 5 тысяч золотых монет… а в этот бл*дский инструмент ни одна монета не влезла…
Играли мы как-то для немецкого канцлера… и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками… в большой барабан влезло 10 тысяч марок… в саксофон — 5 тысяч марок… а в этот бл*дский инструмент ни одна марка не влезла…
Играли мы как-то для русского царя… и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы… и большой барабан не влез барабанщику… и саксофон не влез саксофонисту… а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль…

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

Приёмные экзамены в музыкальном училище. Экзаменатор обращается к абитуриентке:
— Девушка, поймите, с вашим слухом мы не можем принять вас на учёбу!
— Вы считаете, что мне медведь на ухо наступил?!
— Видите ли, девушка, он не просто наступил — он вдобавок станцевал на вашем ухе чечётку…

Консерватория — это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Москва. Пятница. Большой зал консерватории. Российский национальный оркестр. Дирижер — Спиваков. Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского. Финал. Большой успех. Зал встает. Овации.
Неподалеку остаются сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
— А Колян правду сказал — это круче, чем Prodigy.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь — и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину — на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка… Первым не выдерживает мужик:
— Мама, чего ждём?! Хло-о-опай ресницами — и взлетай!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны исторические анекдоты про музыку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В знании гармонии с Иоганном Себастьяном Бахом не мог сравниться ни один из смертных. Возможно, поэтому он совершенно не терпел неразрешенных аккордов. Обрывки музыкальной фразы терзали слух гения, и, по свидетельству современников, не было более верного средства вывести его из себя. Однажды Бах вошел в какое-то общество, где музицировал посредственный любитель. Увидев великого композитора, тот настолько растерялся, что вскочил, прервал игру и, на свою беду, остановился на диссонирующем аккорде. Ни с кем не здороваясь, разгневанный Бах бросился к инструменту… Даже не присев, он довел аккорд до надлежащего каданса. Вздохнул, поправил парик и пошел здороваться с хозяином.

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.

Читайте также: