Анекдоты на злобу дня в картинках
Обновлено: 25.12.2024
Новые прикольные жизненные демотиваторы для хорошего настроения в понедельник! Всем позитива!
Следующий анекдот
На Тайване здание бывшей гостиницы рухнуло на дорогу
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Loading.
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Бездомная кошка поставила пса на место
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Как медведь попал на гербы знаковых городов России
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
Художница превратила "Друзей" в Барби
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
Истории о провальных первых свиданиях
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
15 жизненных карикатур от иранского художника
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Курьезное падение спортсменки во время тренировки
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Как русская девушка стала героем двух мировых войн
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Следующий анекдот
Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
2
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п."
не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
3
Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы. Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!
4
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется
абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- бл*дь, нам тут не до шуток!
5
В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и п$%&$дюлинами.
6
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов.
- А Иванов?
- Иванов. Иванов - дятел.
7
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы
будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич.
8
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком.
7
На Красной площади:
-Папа, для чего эта стена?
-Чтобы разбойники не перелезали.
-Откуда, папа.
9
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
10
Объявление на рынке :
Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10-00 на 12-00.
11
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов,
визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а
кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бало не получат, ничего
12
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными
ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их
мнение незначительно отличается.
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии.
13
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на х*й, Не поеду я на дачу!
14
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.
15
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня.
Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то.
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.
17
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
18
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть.
19
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
20
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались
вступить в контакт с нами.
21
CCCР, дифицит, магазин, здоровая очередь, и тут через всех начинает проталкиваться здоровый детина, при этом зычно
оповещая: "Пропустите граждане, пропустите инвалида детства, я родился на два месяца недоношенным!
И тут заговорил, стоявший в очереди щупленький мужчина интелигентного вида: "Товарищи, я думаю, что выражу общее
мнение - послать молодого человека в п*зду, еще на два месяца!"
22
Если ВЫ в глубокой ЖОПЕ, в очень-очень глубокой ЖОПЕ, одно радует - то, что ВЫ в чьей-то ЖОПЕ, а не кто-то в вашей.
23
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
24
Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
- Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
- Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
- Hе "жаль", а "потомy что".
25
Учёные долго думали - в чём измерять частоту Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
26
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может
вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже. Господи. Отче-наш. "
"Аллах." сурово подсказал Бог.
27
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет -
кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий
момент выясняется - кто.
28
Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин. Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по
голове!
Клинтон:
- Борис! Что такое
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик.
29
Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!"
После работы с корректорами речи и политологами
говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя:
"Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
30
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.
31
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно
продлить ваше жалкое существование.
32
Украина, пленных концлагеря ведут в газовую камеру. Среди них идёт мальчик с кошкой за пазухой. Немец-вертухай увидел
что у того кошка, отобрал её. Малец обращается к немцу:
- Дядько немец, можно кицьку до газивки? (перев.- дадька немец можно кошку в газ. камеру)
Немец оборачивается, отдаёт кошку и говорит:
- На, бери садист!
33
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.
Следующий анекдот
Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
***********
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
***********
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
***********
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё.
***********
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
***********
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
***********
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
девушки
***********
И да, "прелесть какая дурочка" сказал тоже не Суворов.
***********
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
***********
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США.
***********
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
***********
- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
***********
Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
***********
Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
***********
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
***********
Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках "Обама - чмо!" слово Обама.
***********
Если вы принесли радость - заходите без стука!
***********
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан.
Да, в моде нынче жанр политической фантастики!
***********
Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!
***********
Эффективный менеджер ( ЭМ ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
- Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: - Ммммоя идддея. Продажи 37% .
ЭМ: - Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название "Мужские кулинарные рецепты для всех!".
Из зала робкий голос: - А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: - Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3= 111% минимум!
***********
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
***********
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
***********
- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.
***********
Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.
***********
"Роскомнадзор заблокировал крупнейший порнотрекер в СНГ"(с)
Со зрелищами разобрались. Следующими в очереди на закрытие булочные.
***********
В России рос доллар и пенсионный возраст.
***********
- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!
***********
"Худые" - подумали одновременно медведи и полярники.
***********
Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, - "служить бы рад, а красота спасет мир!".
***********
Машина мэра развалилась, пока ехала по дорогам города.
Министр Здравоохранения попал в реанимационное отделение, пока сидел в очереди за талоном к психиатру.
Депутат Гос. Думы едва прожил на зарплату граждан.
***********
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна!
- Для кого идеальна?
- Для бюджета на военные нужды.
о жизни
***********
Мировая экономика обрушится, если цена за нефть опустится до 80 долларов за баррель - Суворов. Из письма к Ивану Грозному.
***********
Если инопланетяне всё-таки надумают и прилетят, Владимир Владимирович первый кто попросит порулить тарелкой. На такой хуйне скажет еще не ездил!
***********
-. Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло.
- Какие прекрасные стихи! Это Суворов?
- Нет, моя птичка, это Чацкий.
***********
Стоит уточнить, какого именно Суворова имела в виду Поклонская! Может, вообще, того, который "Ледокол" написал.
***********
Снизят температуру горячей воды на 10 градусов.
Опять о людях не подумали!
Может, с них и надо было начинать?
***********
Поклонская - Как сказал Владимир Владимирович: Я есть путь, истина и жизнь.
Корреспондент - Но это сказал не Путин! Это сказал Иисус!
Поклонская - И Путин тоже. Значит, они оба так сказали!
***********
Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идет:
- дедок, никак на войну собрался?
- да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избенку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.
***********
Понижая температуру горячей воды на 10 градусов мудрое руководство страны всего лишь заботится о народе в свете наступающего глобального потепления!
***********
- где деньги?
- CH3-CH2-CH2-R
- что-что.
- пропил, говорю
***********
Открытие памятника князю Владимиру в Москве.
Какой тонкий, изощрённый ход!
Теперь ведь им придётся в Киеве сносить свой памятник князю Владимиру: "Патому шо он москаль".
***********
Роскомнадзор внёс крупнейший порно-трекер pornolab в список запрещенных сайтов. Седьмое ноября- день, когда рука остановилась.
***********
Не знаю как там после повышения акцизов будет , а батя уже курит табачную пыль.
***********
- Жители Москвы сообщают об оцеплении в районе станции метро «Бауманская», посадке вертолётов.
- Трамп, похоже, сбежал и за квартирой прилетел.
***********
Где родился, там и воровал.
***********
- Пап, вот объясни, что имеется в виду, когда говорят - есть проблема, а мы ее «шапками закидаем»?
- Ну, чтоб тебе понятно было – это как если проблему хэштегами зафейсбучить!
***********
Ведущую роль в карьере играют анализаторские способности.
***********
Я очень люблю работу. Искать.
***********
Молодёжь тоскующая по СССР - это неудачники наслушавшиеся своих бабушек и дедушек о том, как было хорошо когда они с завода пиздили колбасу.
***********
У меня редкая фобия - боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.
***********
Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России.
(Столтенберг)
***********
На обломках польского самолета нашли тротил. Видимо президент-камикадзе не успел довезти пояс шахида.
***********
Звонок Трампу из Кремля
- С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
- Слушай вас
Путин
- Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
- Спасибо, конечно, но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.
***********
И чего вы на Поклонскую ? Не забывайте в какой стране она училась. Вот так там зарубежную литературу на "пять" знать надо.
***********
Одна и та же уборщица по нелепой случайности сожгла бюллетени, поданные за Трампа в нескольких штатах, где он рассчитывал на победу.
***********
Вовочка по отечески потрепал Меркель по плечу. После проверки документов.
***********
Петр Порошенко обвинил Россию в «гибридном присвоении истории».
Гибрид истории с биологией - это, по сути, генетика.
Исторический триллер: "Как москали у хохлов гены сперли".
***********
Настоящая проблема - это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
***********
Спикер Верховной Рады:
- Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за – поднимите мешки с деньгами!
***********
- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
- Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.
***********
- А чего так в России следят за выборами в США?
- Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.
***********
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
***********
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.
***********
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик.
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
Рабинович
***********
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
- Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
Читайте также: