Анекдоты ко дню вмф
Обновлено: 22.11.2024
Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.
– Что, не спится? На-ка тогда погреби.
Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:
– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!
Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».
Молодой капитан принимает груз на судне.
– Это что?
– Станки.
– А это?
– Пиломатериалы.
– А здесь что?
– Здесь корма для животных.
– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли.
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?
– Отпусти меня, мудила!
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:
– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!
К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.
Старпом кричит в мегафон:
– Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орет:
– Да швартовый, швартовый конец!
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, товарищ командир.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах*й.
– Сэр! Мы в России.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:
– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
– Я не пойму, в чем дело?
– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.
– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.
– Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей…
– Так мало?
– А обратно пятьсот!
В море быстро пролетает время, а у моря – деньги.
Капитан обращается к пассажирам, нанимающим его небольшой корабль:
– Прошу деньги уплатить вперед.
– Вы нам не доверяете? – возмущается один из пассажиров.
– Что вы! Как я могу не доверять таким уважаемым людям. Просто дело в том, что дно у моего корабля немного прохудилось.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
– Вам морской бухгалтер нужен?
– Как это – морской бухгалтер?
– А это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Морские анекдоты про моряков лучшие
Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Анекдоты про флот вмф
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Анекдоты о моряках и море лучшие
Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Ничего серьезного,
Сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные веселые с юмором.
Анекдоты про моряков и морфлот
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые смешные анекдотов про флот. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать—то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Матроса спросили, были ли у него какие—либо подвиги на флоте.
— Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как?
— Я выкинул за борт корабельного кока.
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
— Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
— Специалисты объясняют необычное явление 9—балльным штормом.
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
— Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки.
Ответ из дома:
— Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.
Анекдоты про моряков смешные
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
— Это когда заставляют копать не землю, а воду.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Следующий анекдот
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Следующий анекдот
Читайте также: