Анекдоты интеллигентные самые смешные

Обновлено: 15.05.2024

Хорошо, когда много знаешь. Можно спокойно забывать, ни в чём себе не отказывая.

Умному человеку два раза повторять не надо. Умник тебя уже после первого раза куда подальше пошлёт.

Помню, дед говорил: "Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несет полную херню — тебе не кажется".

— Если ты такой умный, покажи мне свои деньги!
— Не покажу!
— Почему?
— Я — умный!

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

— Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
— Опять ты умничаешь?

Только очень умный понимает, что он тупой. И только тупой считает себя очень умным.

Умный человек имеет право подурачиться.

Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.

Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.

Умные обычно соображают лучше, чем живут.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Глупый всегда найдет, о чем сказать, а умный — о чем промолчать.

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

Эрудит — человек, который обо всем имеет несобственное мнение.

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может…
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Разница в возрасте конечно бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.

Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
— Быстрее всего — свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил п*зды.

— Не стоит спорить с идиотами.
— Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
— Хорошо, не буду с вами спорить.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости… Че это за болезнь такая — IQ?

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается ее у тебя уже кто-то спер… лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

— В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьез полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны интеллектуальные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Следующий анекдот

Когда в кафе пью кофе, я оттопыриваю мизинец держа чашку, чтоб окружающие понимали,шо я очень интеллигентный человек.

— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

В СССР, чтобы считаться интеллигентом, надо было знать песни Высоцкого и Битлз, читать Булгакова и Кафку, слушать "Би-би-си" и "Голос Америки", носить круглые очки и потертые джинсы, и не быть дерьмом.
В России, чтобы считаться интеллигентом, достаточно не быть дерьмом.

В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.

Истинный интеллигент никогда не скажет: "Ты баран!". Он скажет: "Ваше место на мангале".

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", он скажет "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

Интеллигентная семейная ссора:
— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
— Да и я хорош, раз на тебе женился.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Интеллигентные люди не говорят "воруем", интеллигентные люди говорят — "семейный бизнес".

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл*". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять.
— Не позв… Да идите вы на х*й.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали, и можете доказать зто-пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете это доказать-пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это- пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете и не можете доказать это-пошлите в журнал по философии!

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
— Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой — «не прeлюбодействуй», — народ в один голос закричал: «ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!»

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Мечта государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию…

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот — в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

Читайте также: