Анекдоты черная молния 1 декабря
Обновлено: 02.05.2024
Билл Гейтс объявил о начале вакцинации от COVID препаратом, разработанным на деньги фонда четы Гейтсов.
Перед уколом вакциной от Гейтса надо будет:
Подписать лицензионное соглашение.
12 раз поставить галочку в окошках ОК и Agree.
Сообщить Гейтсу все свои данные, включая почтовые ящики, счета в соцсетях, платёжные реквизиты, список друзей, включая тех, кому звонить в случае, если вакцина не сработает, придумать логин и пароль для вакцинации, подтвердить процедуру кодом из смс, сообщить девичью фамилию матери и кличку своей первой собаки для доступа к результатам вакцинирования.
В процессе прививки шестнадцать раз ответить "Да" на вопросы: Вы уверены, что доктору следует продолжить введение иглы? Вы осознаете возможные побочные эффекты? Вы сами приняли решение о вакцинации? Начать ввод вакцины? Желаете, чтобы доктор вынул иглу принудительно? Желаете покинуть кабинет врача? и др.
Дать согласие на уколы обновлений вакцины.
Выбрать время и частоту обновлений.
Согласиться на использование других медицинских препаратов от Билла Гейтса и
Завещать органы благотворительному фонду четы Гейтсов.
Следующий анекдот
1) Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
2) - Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции.
3) Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, еще подумал, еще посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
4) «Встречаться не буду.
Это палево.
Агент Дональд».
5) - Яша, в это воскресенье у нас разгрузочный день.
- Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
6) Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему Интернету.
7) - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: «Рыбка моя, рыбка моя. » Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
8) Барабанщик группы «Бутырка» долго не соглашался сидеть и стучать.
9) Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу вас в документах ставить свои инициалы после фамилии.
10) цивилизация пельменей
охотно вышла на контакт
они не думали что люди
их не поймут и станут есть
Следующий анекдот
1) Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
2) У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.
3) Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
4) Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
5) - Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
6) Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали.
7) Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
8) Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.
9) Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?
10) Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
Следующий анекдот
1) Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
2) Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
3) Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю, в чем дело.
4) На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
- Я уже знаю, что вы хотите. Вы хотите кило бананов.
- Почему кило бананов?
- Вы негр. Значит, вам надо кило бананов.
- Я не негр, я - мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.
5) Сделал замечание пьяному в самолете - он предложил выйти разобраться.
6) Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.
7) Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
8) Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
9) Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
10) Это вам кажется, что возле подъезда сидят всё время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
Читайте также: