Анекдоты 28 июля 2021
Обновлено: 13.05.2024
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
- В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах.
Международные наблюдатели из «Талибана» и Белоруссии не зафиксировали никаких нарушений на выборах в Госдуму.
Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет. просто не ври мне больше.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть.
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
Муж задумчиво:
- Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная.
Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифосовского.
Бандерасу 61.
Страшно не это - страшно то, что ты видел его первые фильмы.
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
- Дед ты за чё сюда попал?
- А я сынки приколы устраиваю!
- Какие ещё нахрен приколы?
- Да не, сынки, показывать не буду а то ещё обидитесь, бить потом будете!
- Да не, дед, ты чё, гадом буду не трону!
- Ну ладно!
Берёт веник, макает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошко, дед втыкает туда веник, проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь, входят 2 здоровенных охранника-качка и говорят:
- А ну-ка, дедок, отойди.
Алгоритм музыкального сервиса - это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.
Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН , сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал.
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
- Как думаешь, проканает предложение Минфина сократить число наших депутатов до 150 человек?
- Ты знаешь, я больше склоняюсь к тому, что после отмены депутатской неприкосновенности, дай Бог, чтобы их там хоть пару десятков осталось!
- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза.
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
- Это тебе на день рождения!
Следующий анекдот
Бывший министр иностранных дел Австрии Карин Кнайсль вошла в состав совета директоров "Роснефти".
Вот все говорят - охота с луком, валежник!А я говорю - будущее за капканами и макулатурой! Он подумал, и оскорбил чувства верующий в светлое будущее. Итог: два года без права переписки. -рабинович, слышали? лимоны стали самым подешевевшим продуктом в 2021 году!
-узнаю нашу статистику! сначала задрать цени на на 500%, а потом доложить о том, шо цены снизились на 499% . Только с возрастом я начал понимать что в поговорке "видит око, да зуб неймет" речь идет вовсе не о зубах.
Зашел случайно в Эрмитаж,
Чтоб посмотреть шедевры,
И посмотрел шедевров аж
На миллионы евро.
Я предлагаю всё продать,
А деньги гражданам раздать,
Чтоб возбудить через искусство
Патриотические чувства.
И рифма из поэта прёт.
И только Муза возмущённо
Поэта больно лирой бьёт.
Нас узАют по походке
-Якутского шамана, который хотел изгнать Путина из Кремля, отправили на принудительное лечение в психушку.-Ему надо было сначала изгнать Путина из телевизора. Бывало проснешься утречком затемно, выйдешь проясниться, а там вечер. Если у вас есть вилла в Европе?
Значит вы неплохо устроились, вы российский чиновник. Ему Россию не понять.
И сколь ВЦИОМ не будет мерить,
Всё повторится здесь опять.
Но, он не хочет в это верить.
Как страшно все сначала прозвучало:
там США, Германия, Россия- и все против Украины.
Но присмотрелись- что же оказалось:
хромая утка- месяца там ровно через 2 ее не будет,
ну сделало хромой там уткой старца из-за океана,
ну чтоб спасти его там сына- прокуроров
в Украине там пришлось снимать.
А остальные- все за нас.
Ну, лучше так чем хоть чуть-чуть наоборот,
а "победителям" сходить придется к стоматологу,
чтоб вставил и прочистил рот.
Как жаль, что президент России
не смог ну после Мировой войны узнать,
что чувство это субъективное,
раз МЫ, то это МЫ, и Вову не хотим
в компанию мы принимать,
особенно, чтоб нас разворовать.
Хохлы и сами с удовольствием приедут,
когда дела в России там поправятся,
и заправлять там будут не опричники-
купцы- хохлам ведь это больше нравится.
Следующий анекдот
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.
Один день авиадиспетчера.
Дома: - Ты суп будешь?
Диспетчер: - Контроль принял!
Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.
Ментовские полковники перед выборами - самый незащищённый слой населения.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.
- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
- Маш, ну давай уже перепихнемся!?
- А может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется.
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.
Самка богомола - жрица любви.
- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры.
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.
Дожили, блядь . Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости.
Спросил знакомого профессора как он относится к Навальному. Он ответил, что если бы например Ленин снимал про царя видео ролики, то у нас до сих пор была бы монархия.
Следующий анекдот
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
- О великий вождь! Эти бледнолицые неспроста подарили нам одеяла, через них придет беда, черная оспа! Сожгите, уничтожьте их!
- Ты достал со своими теориями заговора, Соколиный Глаз, с тебя уже всё племя ржёт!
- А поехали жить в Санкт-Петербург?
- Ты что, расчленить меня задумал?
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м. Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои.
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?
- Пап, как ты относишься к абортам?
- Спроси у своей сестры.
- Но у меня нет никакой сес. А-а-а.
Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала
- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова.
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается?
Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя.
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
Из всех животных, только человек тратит время на уговоры и без того согласной партнерши, вместо того, чтобы сразу перейти к делу.
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую въебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо.
В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться.
Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.
Загадка.
- Каждый понедельник в городах по утрам на черно-сером асфальте появляется белая масса, что это такое?
- Офисный планктон.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
Всемирная организация здравоохранения отнесла жизнь в России к хроническим заболеваниям.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- Гульчатай, покажи свое личико! Саид?
- Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.
Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.
- Как устроить вечеринку в Африке?
- Приклеить бутерброд к потолку большой хижины.
На следующий день после общения с психологом ребенок сообщил что видит страшные сны.
Нуачо - всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
Если человек распустился, значит, у него в душе весна.
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Чтобы построить полицейское государство, надо первым делом переименовать милицию в полицию.
Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
Зеленский написал статью об историческом единстве Украины и МВФ.
- Дорогая, давай на кровати?
- Да!
- А теперь на кухне?
- Да!
- А теперь в коридоре!
- Вы квартиру будете снимать?
В России пенсионерам монетизировали ряд льгот. А можно монетизировать избирательное право, если я все равно 20 лет не хожу на выборы?
Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!
- У тебя есть образование?
- Да.
- Злокачественное или доброкачественное?
Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.
- Скажите, под вашим домом найдена частная тюрьма, это вы построили?
- Нет, это мне подбросили!
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня?
Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам.
Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю, дорогая. Будешь булочку?
Читайте также: