Анекдотов нет самые смешные
Обновлено: 25.12.2024
— Дeвушкa, рaзрeшитe пришвaртoвaтьcя?
— Hу, дaвaйтe кoнeц.
Koгдa Вaся слoмaл штoпoр, Вoвa — зубы, a
Mишa — пaлeц, дeвoчки пeрeстaли выпeндривaться и сoглaсились пить вoдку.
- Ивaнoв тoлькo вчeрa скaзaл: "Oстaлoсь нeдoлгo, скoрo всe измeнится". A сeгoдня eгo ужe зaбрaли пo стaтьe oб экстрeмизмe.
— Дa, жaлкo eгo, хoрoший был синoптик.
Нaдпись нa трубe крeмaтoрия: «Здeсь пoслeдний рaз был Вaся. »
Eсли вы жeнитeсь из-зa ceксa, из-зa ceксa и рaзвeдётeсь.
Рaньшe хoтя бы двa рaзa в мeсяц хoтeлoсь идти нa рaбoту. A пoтoм ввeли бaнкoвскиe кaрты.
У мeня тaк дaвнo нe былo ceксa, чтo я ужe нe пoмню, кaкoй я oриeнтaции.
— Ужacнaя нeдoрaбoткa. Дoлжeн быть рeжим oчиcтки клaвиaтуры, чтoбы oнa нe рeaгирoвaлa, и чтoбы ee мoжнo былo нoрмaльнo пoчиcтить.
— A ты нe прoбoвaл прocтo пoчиcтить ee, кoгдa кoмпьютeр выключeн?
— Koгдa кoмпьютeр чтo, прocти? Показать полностью.
Фрaзa "Дaвaй ocтaнeмcя друзьями" тaкoй жe брeд, кaк нaпримeр "Coбaкa ты мнe нaдoeлa, дaвaй ты будeшь мнe кoтoм"
Heдaвнo пoигрaл в "Цивилизaцию". Игрaл зa Рoccию. Пoнял, чтo игрa нрaвитcя, кoгдa Пeтр I у Aлeкcaндрa Maкeдoнcкoгo Буэнoc-Aйрec oтжaл.
Следующий анекдот
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет. "
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
— Все претензии к производителям!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней! . .
* * *
На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса: кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опаздал на первый конкурс.
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать. да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбое@ов.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Следующий анекдот
— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку
« Бейлиса». Вот сила дружбы.
Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Пастор на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — мужик отвечает.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. анекдотoв.net
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации!"
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником.
Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
5 октября : Популярно сегодня:
СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего
к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
Популярно сегодня далее.
5 октября : Свежие истории:
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить? "
Мама занимается разведением собак мелких пород: йорки, пудели и шпицы. Когда я со своей оравой выхожу прогуляться в парк, выходит, как в каких-то фильмах: девочка с кучей собак на поводках (куча — штук 20). Недавно удивил мужчина, который наблюдал за мной и за моими манипуляциями с перекручиванием собак у моих ног, подбежал ко мне, вручил ещё один поводок и пошёл со словами: "Девушка, возьмите и собаку жены. Вам одной больше, одной меньше, а мне на одну гавкучую сучку меньше".
P. S. За собакой он вернулся.
Однажды известный математик Боссюэ опасно заболел.
Друзья столпились у его постели, но больной настолько ослабел, что не отвечал на вопросы.
– Да он уж не дышит, – сказал кто-то.
– Подождите, – перебил другой. – Я его спрошу. Боссюэ, квадрат двенадцати?
– Сто сорок четыре, – послышался шепот больного
Свежие истории далее.
5 октября : Свежие фото:
"что мне дождь проливной, когда моя любовь со мной"
Свежие фото далее.
5 октября : Лучшие анекдоты:
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
Лучшие анекдоты далее.
5 октября : Пошлые анекдоты:
Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся.
— А где еще двое?
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом .
Учитель говорит старшеклассникам:
— Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
— А если я буду ceксуально утомлен?
Учитель:
— Будешь писать другой рукой.
Пошлые анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
5 октября : Перлы рекламы:
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника — коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу — коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот — вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!
Перлы рекламы далее.
5 октября : Анекдоты о блондинках:
— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Анекдоты о блондинках далее.
5 октября : Свежие фото:
"Она и с парнями так же?"
Свежие фото далее.
5 октября : Злободневные анекдоты:
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
Злободневные анекдоты далее.
5 октября : Пьяные истории:
Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
— Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.
Работаю уже пол года на предприятии, занимающимся установкой и монтажём линий электропередач. За это время столько всего смешного произошло, что и не упомнить. Хочу рассказать историю про Дядю Лёву.
Испытания.
Проводила наша лаборатрия испытание на пробой ну очень толстого и длинного кабеля.
Пришлось перегородить половину двора предприятия чтобы его размотать. И получилась линия, проходящая посередине двора, отделяющая мастерские от раздевалок. А по технике безопасности нельзя подходить к этому кабелю ближе, чем метра на четыре, воизбежание летальных исходов в случае пробоя изоляции. Когда работает АИД — это серьёзно!
Мастер выставил охрану вдоль кабеля и начал испытания. До конца рабочего дня остаётся пол часа, и уже можно наблюдать картину: с одной стороны столпились мужики и гневно зыркают в сторону испытывающих, мол "во гады! дайте домой пройти". Всем хочется уже быть дома пораньше. Но присутствие главного инженера сдерживает толпу. Остальных пофигистов охрана убеждает тем, что лучше не становиться "материалом для статистики в учебниках ПТУ". Всё шло ровно до тех пор, пока в толпе не начался шум. Голос Дяди Лёвы было слышно за километр! Возмущаясь и распихивая коллег, он протискивался к кабелю. Ничто не могло его остановить! И, вот, вываливается он на передовую, пьяный в дымину, грязный после ремонта машины. Становится ясно что Дядя Лёва не шутит и сейчас будет форсировать смертельную преграду. В воздухе напряжение. Уже делают ставки "Пойдёт или нет". Тут один молодой охранник встревоженным голосом громко спрашивает:
— Дядя Лёва, ну куда же вы. Опасно ведь.
Ответ прозвучал пьяным и пофигистическим тоном:
— Куда-куда? Переодеться хочу. — и пободоносным шагом начал движение в кабелю.
Но тут из толпы не менее пьяным, но громким голосом кто-то крикнул:
— В морге тебя переоденут, Лёвушка!
Дядя Лёва задумался на секунду и после молча удалился под дикий хохот толпы.
Как только он удалился, испытующие подали сигнал о завершении испытаний.
Читайте также: