Анекдот звонит трамп путину
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 19:26
Класс 8
добавлена сегодня в 19:26
Класс 2
добавлена сегодня в 19:26
Класс 8
добавлена сегодня в 19:18
Класс 8
добавлена сегодня в 19:18
Класс 0
добавлена сегодня в 18:34
. Не воюйте с русскими.
Класс 11
добавлена сегодня в 17:37
. Если муж в семье один, он может вырасти эгоистом.
Класс 2
добавлена сегодня в 17:20
Следующий анекдот
Дональд Трамп звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не… Это Масленица.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №445 Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом
Анекдот №425 Медведев заходит в кабинет к Путину
Анекдот №416 Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки
Анекдот №413 Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ
Анекдот №411 Встречаются Трамп и Путин
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл Аватар.
- Нет, спасибо, я к этому абсолютно индифферентен.
- Оригинально Вы слово "пох@й" завуалировали!
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был.
Но он его вылечил.
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не еб@ть он меня лезет!
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту.
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Короче 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять.
Следующий анекдот
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №518 Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком
Анекдот №445 Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом
Анекдот №430 Дональд Трамп звонит Путину: — У вас там что в России, майдан
Анекдот №416 Путин и Трамп в России на рыбалке. Закинули удочки
Анекдот №411 Встречаются Трамп и Путин
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!
Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван!
Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге оху@тельная блондинка, спрашивает его, ты кто?
Он: - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный минет в его жизни!
Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история!
Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его - ты кто?
Он - я водитель диван принёс! Ставьте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей!
Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она - ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным х@й сосать.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть.
Встает один щупленький кавказец:
— Ну я истинный мусульманин. Русский:
— Пошли выйдем, поговорим. Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги.
— Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть.
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Следующий анекдот
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.
Понравился анекдот? Поделись Случайные анекдотыАнекдот: Лукашенко звонит Путину: - А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
Анекдот: Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай
Анекдот: Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Анекдот: Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай
Анекдот №430 Дональд Трамп звонит Путину: — У вас там что в России, майдан
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Летит как-то раз себе Пизд ц. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пизд ц ей."Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пизд ц дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пизд ц мосту."
Мост обваливается, рабочие в ах е.
Полетел Пизд ц дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
Читайте также: