Анекдот жена завтра пятнадцать лет что муж подарит

Обновлено: 25.12.2024

Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

— Дорогая, принеси болгарку.
— А где она, милый?
— Ты что, сама не можешь догадаться? Она в коробке от лазерного принтера с надписью "дюбели".

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения…
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем.

Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достаёт пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом!" Достаёт туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится!"

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?"
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".
Сижу, думаю.

— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.

— Дорогой, дай мне 5000 рублей на пилинг и на улиткотерапию — слизь улиток полезна для кожи.
— Какой нафиг пилинг? Ты что уже сама не можешь отмокнуть в ванной и потом обтереться махровым полотенцем? А насчет улиток, я там во дворе видел ползают — ща принесу.

— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права…

Жена — мужу:
— Ты похож на букву Q.
— Это как?!
— Большой ноль с маленьким хвостиком!

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

Я вот подумал.
Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Живём с мужем раздельно. Общий сын в данный момент с ним. Я заполняю кучу документов для летнего лагеря.
— Мне нужен твой ИНН, а ещё рост и вес сына.
— А где взять его рост и вес?
— …

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед" — "Реал", 4:3.

Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Муж пришёл из поликлиники.
Жена:
— Что так быстро? Очереди не было?
— Что ты, ещё какая!
— Ты без очереди зашёл!?
— Да понимаешь, в кабинете кто-то ка-а-к громко крикнул: "А-а-а. " И установилась мёртвая тишина. Я и сказал: "Точно преставился, бедолага!" Вся очередь и убежала.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу…

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".

Моя жена быстрее меня во всем. Ну, кроме секса конечно…

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

Жена застает мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Лежат муж и жена. Завтра исполнится 15 лет, как они поженились. Она думает: "Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, завтра я б уже вышел из тюрьмы".

Следующий анекдот

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть.
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

AnushkA

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с бґством!

Следующий анекдот

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Толяныч

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

122/79 Алеся

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну. мы с друзьями смотрели п0pнушку.
Читать дальше

129/127

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Читать дальше

225/146

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. ((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить.
жена: ОООО. Дорогой а как думаешь КУДА.
муж: Я думаю в челюсть!

114/102 Алька

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

Бомжи.

Борис

Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь. Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернёт Вам былую свежесть и красоту".

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: