Анекдот за себя и за того парня
Обновлено: 04.11.2024
Я сегодня до зари встану.
По широкому пройду полю.. .
Что-то с памятью моей стало,
Все, что было не со мной - помню.
Бьют дождинки по щекам впалым,
Для вселенной двадцать лет - мало,
Даже не был я знаком с парнем,
Обещавшим: "Я вернусь, мама! "
Припев:
А степная трава пахнет горечью,
Молодые ветра зелены.
Просыпаемся мы - и грохочет над полночью
То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны.
Просыпаемся мы - и грохочет над полночью
То ли гроза, то ли эхо прошедшей войны.. .
Обещает быть весна долгой,
Ждет отборного зерна пашня.. .
И живу я на земле доброй
За себя и за того парня.
Я от тяжести такой - горблюсь,
Но иначе жить нельзя, если
Все зовет меня его голос,
Все звучит во мне его песня.
Следующий анекдот
Оглядываясь на наше недавнее прошлое, вдруг поражаешься одной детали: а ведь историю советского государства вполне можно изучать по анекдотам. Как только в СССР возникал и начинал крепчать какой-нибудь очередной маразм, народ тотчас метко откликался на него своим устным творчеством. На моей памяти так происходило всегда. Стало, к примеру, неважно с речью у первого лица огромной страны - и на тебе, пожалуйста, анекдот.
- Это я ослышался или Леонид Ильич на самом деле в своем докладе произносил "сиськи-масиськи", "письки-масиськи" и "сосиски сраные"?
- Это он так выговаривает "систематически", "пессимистически" и "социалистические страны".
Или, допустим, появилась дичайшая инициатива "нести трудовую вахту за себя и за того парня", т. е. рабочему на предприятии бесплатно отработать смену как бы за солдата, погибшего во время Великой Отечественной войны. Народ тут же не замедлил откликнуться анекдотом.
Корреспондент на заводе спрашивает у Никулина (о, эта знаменитая артистическая троица, точнее, их киношные персонажи, не раз попадали в анекдоты):
- Как ты работаешь?
- За себя и за того парня.
Спрашивает у Вицина:
- Как ты работаешь?
- За себя и за того парня.
Спрашивает у Моргунова, и он отвечает:
- А я и есть тот парень.
Впрочем, анекдоты в советскую эпоху появлялись не всегда, как отклик на какое-либо событие, что называется, на злобу дня. В недрах народной жизни происходили какие-то глубинные процессы, и порой внезапно (на первый взгляд) на поверхность выныривал анекдот, прямо не связанный с чем-то конкретным. Но практически всегда это было метко, остроумно и бесцензурно.
В начале 80-х годов прошлого века я начал записывать наиболее понравившиеся мне анекдоты в обычную ученическую школьную тетрадь. Вскоре это занятие вошло в привычку. За десятилетие таких тетрадей накопилась приличная стопка. Время от времени я их сейчас перелистываю и вспоминаю те годы. Из своей коллекции я решил выбрать десять анекдотов (не по значимости, а совершенно произвольно) и привести их в этом тексте с некоторыми комментариями.
АНЕКДОТ - 1.
Василий Иванович и Петька сидят жарким летним днем на берегу речки. Штанины у обоих закатаны до колен, чтобы можно было поболтать ступнями в теплой водичке. Петька присматривается к Василию Иванычу и замечает:
- Василий Иваныч, а у тебя ноги погрязнее моих.
- Так я ж, Петька, тебя и постарше.
Сегодня, пожалуй, уже надо объяснять, что речь в анекдоте идет о герое гражданской войны Василии Ивановиче Чапаеве и о его ординарце. Кроме этих персонажей, в целой серии советских анекдотов действует еще Анка-пулеметчица. Казалось бы, когда-то эти реальные люди участвовали в драматических событиях, воевали. Памятники Чапаеву и улицы его имени были (и есть) во многих населенных пунктах бывшего Советского Союза. И вдруг - такая масса анекдотов, где Василий Иванович выпивает, ругается, попадает в разные нелепые ситуации. С чего бы так? Американское ЦРУ понапридумывало? Нет, конечно. Именно так реагировал советский народ на набившую оскомину надоедливую коммунистическую пропаганду. С детсадовского возраста юным гражданам Страны Советов вбивали в голову: революция, вождь пролетариев Ленин, пламенный (или почему-то железный) Дзержинский, Щорс, Чапаев, Буденный, лошадь Буденного и т. д. Безусловно, от подобного прилипчивого агитпропа люди спасались только анекдотами. С экранов телевизоров и газетных страниц назойливо рассказывалось о том, как Василий Иванович, не щадя собственной жизни, сражался за советскую власть, а устное народное творчество рождало другой образ.
- Василий Иванович, ты за кого, за красных или за белых?
- А за кого был Леннон?
В моей коллекции есть немало анекдотов о легендарном герое гражданской войны, но мне особенно нравится вот этот.
Возвращаются Василий Иванович и Петька к себе домой после хорошей вечеринки. Петька еще держится, а В. И. почти никакой. Внезапно Чапай останавливается и просит:
- Петька, помоги расстегнуть штаны, мне надо срочно помочиться.
Петька пытается помочь, но попадает в карман штанов В. И. и достает оттуда несъеденный огурец. Некоторое время он с недоумением рассматривает извлеченный предмет и говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, дорогой, кажется, я его оторвал.
- Точно, Петька. И кровушка по ногам так жарко брызжет.
Кстати, еще немного о навязчивой коммунистической пропаганде в СССР. Вот очень красноречивый анекдот.
Воспитательница ведет детсадовскую группу на прогулку. Внезапно на дорожку из кустов выкатывается ёжик.
- Дети, кто это?
Детишки молчат.
- Ну, ребята. Я же вам про него столько рассказывала, столько читала.
Один ребенок неуверенно говорит:
- Неужели это дедушка Ленин?
И еще один анекдот из "детсадовской серии".
Ребенок приходит из детского сада весь в слезах. Встревоженная мать спрашивает:
- Что случилось?
- Да воспитательница все пугает: "Съест КПСС, съест КПСС.
Так в народе обыгрывалась ситуация, когда очередной съезд Коммунистической партии объявлялся историческим - ни больше, ни меньше - событием, о котором должны были знать все, начиная чуть ли не с пеленочного возраста.
В СССР регулярно появлялись анекдоты не только о событиях гражданской войны, но и о Великой Отечественной тоже. Казалось бы, над чем там смеяться? Но беспощадный народный юмор касался не того, что происходило на войне, а противостоял опять же лживой и бездарной пропаганде, которая даже из кровавых и жестоких моментов Великой Отечественной пыталась - и довольно неуклюже - сделать красивую псевдопатриотическую конфетку.
АНЕКДОТ-2
- Дедушка, расскажи, как ты во время войны партизанил?
-Ну, сижу я в кустах возле железной дороги.
- Немецкий эшелон под откос пускаешь?
- Э-э, кхм. одно другому не мешает.
Давным-давно я учился в советской школе. Помню, сколько было классных часов (это не оценка, так называлось мероприятие), пионерских сборов и комсомольских собраний, посвященных минувшей войне. Мои одноклассники откровенно зевали, а мне было интересно. Я пытался представить образную картинку того, о чем говорили учителя. Картинка иногда получалась весьма любопытная. Вот идет рассказ о подвиге Александра Матросова. Помните, во время атаки путь нашей пехоте преградил вражеский дзот, из которого бил пулемет, и Матросов грудью бросился на амбразуру. Боец погиб, а наша пехота смогла успешно завершить атаку. Я слушал голос учителя, и перед моими глазами возникало заснеженное поле, солдаты, бегущие навстречу смертоносному пулеметному огню. Вот Александр Матросов закрывает грудью амбразуру. Но вообще-то пули должны его отбросить назад, думаю я. А если не пули, то неужели в дзоте не предусмотрено ничего на такой случай, например, какой-нибудь длинной палки? Наверное, есть. Эти мысли вихрем проносятся в моей голове. Ну, не мог Александр Матросов вот так бездарно бросаться на дзот. Это ничего не дало бы. Уже потом я прочитал, что на самом деле Матросов залез на крышу дзота и оттуда пытался как-то достать немецкого пулеметчика, но в какой-то момент боя сам получил смертельное ранение и упал на амбразуру. Действуя так, Александр Матросов, безусловно, совершил подвиг. Но какой-то ушлый замполит придумал, как суровую военную реальность подать "КРАСИВО". Поэтому не удивительно, что в 80-е годы стал популярным такой короткий анекдот.
Последние слова Матросова: "Гребаный гололед".
Еще раз отмечу, что потомки смеялись не над солдатом, а над выспренной официальной казенщиной. Люди, сочинившие анекдот, чувствовали, что в действительности с Александром Матросовым все происходило совсем по-другому.
Больше тридцати лет я занимаюсь сбором документальных свидетельств о Великой Отечественной. Скажу откровенно: потрясает количество мифов, откровенного вранья о тех событиях. Это враньё бездумно тиражируется и сегодня.
И совсем не удивительно, что рядом с анекдотами о героическом прошлом несокрушимой и легендарной Красной Армии в 80-е годы появлялось множество анекдотов о современной на тот момент Советской Армии.
АНЕКДОТ-3
Родители, водившие своих детишек в садик (смотрите, опять садик, на этот раз в стиле милитари), внезапно заметили, что их чада стали активно употреблять в разговоре непечатные слова. Кинулись к заведующей: в чем дело? Та тоже развела руками: да кто ж его знает. Разве что. Может, дети солдат наслушались, как раз представители воинской части в садике ремонт делали. Ну, вызвали солдат, стали их спрашивать: "Ребята, вы случайно матом не ругались, когда ремонт делали?". А те: "Что вы, тут же дети были рядом с нами. Даже когда рядовой Иванов капнул ефрейтору Сидорову на голову раскаленное олово, тот очень вежливо сказал: рядовой Иванов, скажи, пожалуйста, ты зачем мне на голову капаешь раскаленное олово?".
Анекдоты об армии не могли не возникнуть, потому что сама Советская Армия была ходячим анекдотом. Помню, как на призывной комиссии нахмуренный хирург с широкой лысиной и кустистыми бровями сочным басом произнес: "Залупи конец". Я чуть не подавился от смеха, а ведь это было сказано, в общем-то, почти литературным языком. В университете на занятиях по гражданской обороне отставной полковник Панфил Васильевич так и командовал: "От меня до следующего столба - шагом марш!". Тот же Панфил Васильевич спрашивал: "В случае ядерной вспышки куда направляется филологический факультет?". Реплика с места: "На ближайшее кладбище" не вызывала у него и тени улыбки. Голосом с командирскими интонациями он поправлял нерадивого студента: "Ответ неверный. По плану эвакуации филологический факультет направляется в Вороновский район (есть такой в Гродненской области)".
Курс гражданской обороны для нашей группы завершился вполне себе комично. Панфил Васильевич объявил: к сдаче зачета допускаются лишь те, кто принесет собственноручно изготовленную ватно-марлевую повязку. Вроде как выходило в итоге, что студент получал на занятиях по ГО не только теоретические знания, но и приобретал некоторые нужные в жизни практические навыки. То есть, на случай ядерной вспышки мог быстро сварганить для себя ватно-марлевую повязку и шагать себе спокойненько на ближайшее клад. тьфу, в Вороновский район, будучи вполне индивидуально защищенным. Не сказать, что предложение Панфила Васильевича нас сильно обрадовало, но деваться-то было некуда. Признаюсь, мы напрягли наших девчонок, поскольку дело касалось шитья, как бы исконно женского занятия. А вот Валик Спевак решил все сделать сам. Ну и сделал. Когда он достал действительно самим сварганенную повязку, чтобы сдать ее Панфилу Васильевичу, по аудитории прокатилось что-то похожее на стон. Повязка была размером. примерно так, метр на метр. Даже всегда по-военному невозмутимый Панфил Васильевич слегка опешил.
- Послушайте, а зачем такая большая? Тут можно было три нормальных сделать.
- А для лошади, - не моргнув глазом, сказал Валик. - Ведь лошади тоже подвергаются вредным последствиям ядерного взрыва.
Панфил Васильевич глубоко задумался. Драматическая пауза затягивалась. Наконец, лицо преподавателя просветлело.
- Правильно, студент Спевак. Защитить нужных животных тоже очень важно.
-Это ваши лекции меня натолкнули, - скромно заметил Валик.
Надо ли говорить, что зачет для него на этом успешно и закончился!
Так что, армейскими анекдотами зачастую становились реальные житейские сцены. Впрочем, и здесь народ незамедлительно откликался на злобу дня.
Вопрос. Почему наши войска так долго находятся в Афганистане?
Ответ. Они до сих пор не могут найти тех, кто их туда пригласил.
Но чаще в народном творчестве внимание обращалось на, скажем так, монотонность и своеобразие армейской жизни.
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Сидоров.
- Я.
- Вы что, близнецы?
- Нет, однофамильцы.
Или, например, вот так.
- Товарищ генерал, тебе пакет.
- Не тебе, а вам.
- А мне зачем?
Сочиняя анекдоты об армии, народ не мог не придумать что-нибудь о родной милиции. Как там у классика: "Тусклые лица, револьвер желт. Моя милиция меня бережет". (На эти строки есть народный ответ: "Родная милиция меня бережет, сначала посадит, потом стережет").
АНЕККДОТ-4
Вовочка на уроке спрашивает:
- Марьиванна, а матюги в сочинении не писать?
- Конечно, не писать, Вовочка.
- А что же вместо них?
- Ну, замени, например, словом "тра-ля-ля".
Сдает Вовочка сочинение. В тетрадке написано: "Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ля. " И так на пять страниц, а в конце: ". советская милиция".
В одном небольшом районном белорусском городке, в местной милиции, служил капитан Страх. Да-да, так удивительно человеку подфартило с фамилией и профессией. Надо сказать, что своей фамилией капитан пользовался, как дополнительным средством психологического воздействия на бедных клиентов: "Я Страх, ты у меня во всем признаешься". Грозного капитана в округе побаивались, и милиционер, как сейчас сказали бы, тащился от этого. Однажды он дежурил на местной дискотеке в "гражданке" и привязался к какому-то парню. Тот, будучи приезжим, не совсем сориентировался в ситуации и сказал прилипчивому гражданину что-то непочтительное. Капитан оторопел от неожиданности и воскликнул:
- Ты знаешь, кто я? Я - Страх!
Парень в ответ скорчил рожу и замогильным голосом произнес:
- А я - ужас!
Ну, чем не анекдот?
Сочиняя анекдоты о милиции, народ не мог не охватить своим творчеством еще одно грозное ведомство - Комитет государственной безопасности.
О том, как выглядели доблестные чекисты и их клиенты в анекдотах - в следующий раз.
Следующий анекдот
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
Услышанное:
Каждый,допускающий существование патрициев,
может считать себя плебеем..
Нельзя просто так взять и пойти спать, не помучив себя рухнувшими надеждами и несбывшимися мечтами.
Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники".
У парня сегодня неудачный день. В автобусе руку прищемило, шеф позвонил, и ни с того, ни с сего наорал, затем он (парень, не шеф, к сожалению) опрокинул на себя горячий кофе,
пошел за пивом - уронил ключи в шахту лифта. Решил мне помочь - вместо сыра чуть палец не отрубил. Хотела предложить ему утешительный секс, но после того, как он не вписался в поворот, и вместо дверей "прошел" в стену, думаю, лучше воздержаться.
Из статьи про то, как влюбить в себя парня:
"Раскачиваем эмоции. Женская сила в ее непостоянности. Мужчина уверен, что должен оберегать женщину, что он сильнее ее. Поэтому ваши слезы мигом призовут его к вам. И он начнет спрашивать, что с вами. Где можно долго отказываться отвечать, но потом таки сказать, что вам кажется, что он вас не любит. Создаем конкурентов к которым он будет ревновать, но вы не должны давать каких-то поводов. Это они сами к вам пристают, а вам нужен только он. Те же месячные могут быть поводом для смены вашего настроения, именно ими он может оправдать вашу грубость или слезы. В тоже время его психика будет искать выход из ситуации и способ все нормализовать."
Так вот где пишут руководства для ТП.
xxx: хомяк в мешок может засунуть всякой херни размером с себя. Т е в мешке у хомяка может поместиться хомяк. А у того ещё хомяк. А у того ещё хомяк. божественная рекурсия. В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную.
yyy: увы, вкралась в твои cуждения ошибка
yyy: есть ограничение такого подхода
yyy: В итоге 1 хомяк в мешке может унести вселенную. <<< если объекты сей вселенной раздробить и придать им форму хомячков
xxx: не поспоришь
Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли.
jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов?
LF: да где угодно, главное их с собой принести.
Zavhom: Хотел пойти на Красную площадь поесть блинов, но на входе менты потребовали снять белую ленточку. Я отказался, и меня не пустили. А потом и саму площадь закрыли.
jonny1: А где можно на Красной площади поесть блинов?
LF: да где угодно, главное их ссобой принести.
Только современная мода может заставить парня чувствовать себя мачо, выглядя при этом как пед%к
найти парня - это как пойти на рынок.нужно брать первую понравившуюся вещь, а не ходить еще 3 часа по всему рынку, вернуться и узнать,что ее уже купили.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только
хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись
путешествий всех его пользователей.
Совестный человек - тот, кто способен покраснеть не только за себя, но и
за того парня.
Страдальцу:
Обедали всей семьей. Я доел первый и после себя решил помыть за собой посуду. Пока мыл тарелку с ложкой вся семья быстро все доела, только потому. чтобы самим не мыть. У вас тоже такая семья?!
Держись, парень, бывает и хуже. Мои не только 2 раза поесть успевают, но и притащить посуду, которую где-то у себя по комнатам хранили до лучших времен.
Пойти поесть на холодную кухню или умереть голодным под теплым одеялом?!
*замотался в одеяло и пополз на кухню*
Да что за фигня такая! Только соберешься поесть перед телеком после того как минут 15 выбираеш этот долбаный фильм, и все успеваеш съесть до того как закончились начальные титры. Неужели у всех так?
тема на форуме - Ремонт половой щели ?
привожу только посты топикстартера, без комментариев
Собственно. расходится, начинает скрипеть. Чем заделать ?
жена ночью в туалет идет, от скрипа просыпаюсь каждый раз! Надо решать этот вопрос. подскажите как ?
может кто у себя заделывал ? подскажите а . ?
когда ложимся спать предварительно смачиваю . но ночью она видно подсыхает и опять начинает скрипеть!
1. Может маслом каким намазать ?
2. Может ли это быть от сухого воздуха в квартире
3. Может мастикой какой замазать или пеной монтажной ?
Только что отслужил, решил пойти работать в колонию. Проходил комиссию ВВК и. НЕ прошёл! Оказывается, что и в армии служить не должен был!
Чувствую теперь себя зэком,отмотавшим длительный срок, которому пришло постановление суда о его невиновности.
x: на днях мне порвали шаблон, я узнал анимешников еше глубже
x: на недавней пати была телка-анимешница которая косила под парня
x: ну, такая как обычно телка которая позиционирует себя как парень
x: на днях я узнал что это парень который позиционирует себя как девку которая позиционирует себя как парня
xASM
лень меня погубит
Whitedave
))
xASM
хочу пойти поесть но лень
Whitedave
я не верю в лень
я верю в отсутствие мотивации)
Whitedave
значит ты не голоден)
xASM
столовая за стенкой.
xASM
голоден
Whitedave
значит все равно мотивация недостаточная)
xASM
мотивацция говоришь. Съем эту курицу, стану крутым альфа-самцом и перетрахаю всех блондинок со второго этажа. Хм. Пойду поем, да..
xxx: если бы я был моллюском, я бы себя трахнул
yyy: я б может тоже тебя трахнула, будь я моллюском)))))
xxx: быть может, будь я моллюском, каждый моллюск пожелал бы меня трахнуть
yyy: быть может, покажи тебя сейчас моллюскам, они бы и так не против
Нашла сегодня у себя под столом бумажку. На ней список моим почерком: "Умберто Эко, Джон Фаулз, Кортасар, Пелевин, Павич, макароны, сахар, мука, птица, рыба, олень"
Хочется пойти и саму себя сдать куда следует.о_0
видимо, для парня это становится последней каплей. он достает мобилу, набирает номер:
- Серега, привет, слушай, ты басуху свою еще не продал? . сколько хочешь? . а за 45 отдаешь? . ок, беру . да пох что не умею, давно хотел научиться . вечером заеду, жди.
в округлившихся глазах девушки появляется BSOD, она "зависает" с распахнутым настеж ртом. парень прячет мобилу и бросает на нее взгляд, которым Путин смотрел на Медведева во время инаугурации.
я смотрю на парня, улыбаюсь и начинаю громко аплодировать.
-------------
Смотревший идиот.
И когда она его пошлет, будет права. Потому что думала не о том, как на себя лучше потратить, а что в дом (тебе куртку, шкаф новый итд). Только малолетние дрочеры не понимают, что значит "жить вместе", когда деньги должны идти в семью, а не на себя, поэтому заминусуют меня, и пох. Может хоть кто-то поймет разницу между "как нам разумнее потратить" и "а что я себе куплю".
-Иван, для вас безумно выгодное предложение
предложение! Иван, хотите получать 600.000 рублей в месяц и ничего не делать?Не будем кривить душой и признаемся себе в том, что получать более-менее солидные деньги не прикладывая абсолютно никаких усилий хочет абсолютно каждый, но едва ли верит в такую возможность.
-Сергей у меня для вас безумно выгодное предложение! Идите на хуй. Да, да вы не ошиблись, вы можете пойти на хуй, не прилогая лишних усилий. Каждый может пойти на хуй, но едвали веритв эту возможность!
ккк только наша девушка после того как пригласила парня в квартиру, целовалась как улитка, раздела его и себя, получила от него конингулис, и как только он приступил к основному, сказать, - "извини, я слишком мало тебя знаю, что бы заниматься с тобой сексом"
___________
чего-чего ты ей сделал, долбоёб?
только наша девушка после того как пригласила парня в квартиру, целовалась как улитка, раздела его и себя, получила от него конингулис, и как только он приступил к основному, сказать, - "извини, я слишком мало тебя знаю, что бы заниматься с тобой сексом"
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и. МАКАРОНЫ. Да, каждый
выживает как может!
Интересно, что каждый человек, даже самый умный, может иногда вести
себя, как дурак. Но, далеко не каждый дурак это признает.
Каждый достоин того, на что он способен, но не каждый способен пойти
на то,что он может.
Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то,
чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на
то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.
"Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы
поесть;
лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты".
- Каждый политик стремится себя увековечить. Водка "Ельцин", "Жириновский", "Горбачев". - А как же белорусский президент? - А он скромный. Ограничился одеколоном "Саша".
Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну. Представь, что ты трактор. Сначала посади в себя тракториста.
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp. . мда,
нy это я yже загнyл.
блин, хожу в универ ради того что бы поесть. нашли чем заманить.. играют на человечиских слабостях!!
Из статусов одного парня:
". она как ребёнок, чувствую себя педофилом."
". она СУКА, чувствую себя зоофилом."
". ОНА БЛЯДЬ КАК БРЕВНО! ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ДЯТЛОМ!"
Шел щас домой, услышал случайно разговор Парня(П) и Девушки(Д)
П: бля, яж тебя спрашивал, хочешь ты пойти или нет. ты чё ответила "да"?
Д: Да.
П: Нет! Ты сказала, ну-у-у я не знаю.
Д: Ну вот видишь, я согласилась
Следующий анекдот
Сейчас выражение «за того парня» употребляется в ироническом смысле, когда речь идёт о работе за других. История этого выражения уходит своими корнями в советские времена: «За того парня» — название песни из кинофильма «Минута молчания» (на стихи Роберта Рождественского). В этой песне есть такие слова:
И живу я на земле доброй
За себя и за того парня…
Фильм «Минута молчания» получил широчайший резонанс. В декабре 1974 году выражение за себя и за того парня стало названием трудового почина (в честь юбилея победы (30-летнего) над фашистской Германией). Комсомольцы г. Москвы И. Скриник и И. Бондарева предложили включать в списки рабочих бригад имена погибших на фронте работников своего предприятия и таким образом выполнять план за себя и «за того парня». Трудно усомниться в искренности порыва комсомольцев, в котором была своя красота и романтичность. Впрочем, видимо, не обошлось без «перегиба».
Читайте также: