Анекдот я такое же быдло как и вы
Обновлено: 04.11.2024
Настоящий интеллигент знает, что слово "анекдот" имеет два разных значения: очень короткая смешная история с неожиданным концом и тоже недлинная, тоже забавная история, но действительно произошедшая в жизни. Порой реальный случай превращается в байку. Порой - в поучительную притчу. Порой даже в пословицу, поговорку, присловье.
Я тут, в поисках материала для нашего сообщества, наткнулся на фразу: "Ну, что Вы! Я - такое же быдло, как и Вы!". Эти слова цитировали со ссылкой на "известный анекдот про интеллигента". Анекдот этот я не знал, а потому ринулся на поиски. Вот результаты:</lj>
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Торг на авито
Родители
Следующий анекдот
банк, куда я каждый день отвожу платежки, располагается в Москве, через
дорогу от Консерватории. у банка бесплатная парковка для клиентов, чужих
охрана гоняет, напротив - платная, муниципальная.
приезжаю как-то, машину - на клиентскую стоянку, подлетает охранник, я
ему говорю дежурное: "я в оперзал", и двигаю ко входу.
Охранник: "Тут только для клиентов банка!"
Я: "я же сказал, я в оперзал!"
Охранник: "ну да, вон видишь, у них своя стоянка, платная, а тут только
для клиентов"
Я шизею, нечего не понимаю, начинаю кипятится, говорю, а я что, типа не
клиент? (операционистки уходят через 5 минут, у меня платежка на
кругленькую сумму, не успею - шеф вздрючит, мысли всякие, что типа
менять надо такой банк к чертовой матери, где с солидными клиентами так
обращаются. ) Охранник: "ты че паришь, ты же сказал, что в оперу, а она
вон, через дорогу! а здесь. "
Дальше я уже не слушал - хохотал две минуты, правда за оставшееся время
все успел, и документ отнести, и с охраной обьяснится. а банк менять
пока не буду ;)
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадИзобретательный
Традиции
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
-У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а. Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант.
Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился
человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал
какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в
нерабочее время?
- Посылаю счет за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счет на $50.
Вечером он получил счет на $100 от консультанта.
Василий Иваныч бежит за набирающим скорость битком набитым автобусомю.
Ему кричат:"Эй, брось ты ег, вон еще один!"-"Я бы с удовольствием, но я
шофер этого автобуса!"
В автобусе интеллигент обращается к жлобу:
- Не будете ли вы так любезны передать мой билетик на компостер,
пожалуйста.
- Ты че, е мое, на х, интеллигент, что ли?
- Нет-нет, что вы, отнюдь, я такое же быдло, как и вы.
У Грузина шишка дымится, аж не может.
Кинул монетку на тратуар и спрятался за кустами.
Сидит ждет.
Тут останавливается возле монетки еще один Грузин, Смотрит на ние
минуту, и пинает, Грузин из-за кустов выбигает:
- Вай каой гордый!
Накланяется.
- Вай какой хитрый.
Едет обычный мужичок на запоре Тут мент тормозит его, туда-сюда давай
грузить..
А мужик торопиться.
Отпусти начальник а.. А он штраф выписывает.
Мужик в сердцах говорит: "ты от спида не умреш. "
Мент охуел. Мужик уехал.
Мент в непонятках стоит, ну почему же я от СПИДА не умру!
садится в тачку, догоняет мужика, тормозит: мужик, почему я от СПИДА не
умру?
Да потамучто ты ГОНДОН.
Плывyт Винни и Пяточок на лодке. Пяточок yже долго на веслах, yстал.
П: - Винни, погpеби тепеpь ты а я посплю.
Меняются. Как только Пяточок засыпает, Винни со всей дypи бьет его по
голове веслом.
Пяточок, обалдев от yдаpа, вскакивает, весь в непонятках.
В(ехидно): - Hy что, свинья, не спится? - тогда на, гpеби.
В обычной рядовой семье сидят гости, сыночек подходит к маме и громко
говорит - "Мама, я хочу писить". Тут маме стало стыдно, отвела она его в
туалет и говорит ему - "Сынок, если захочешь в туалет, то скажи - "Мама
я хочу `апельсин`". Спустя некоторое время, сыночек подходит к маме и
говорит - "Мама, я хочу `апельсин` и. покакать".
Мужик купил кассету с Кама-Сутрой. Подходит к соседу:
- Сосед, приходи сегодня. Я девчонок приведу, Кама-Сутру попробуем.
Вечером пришел сосед. Начинают вчетвером заниматься Кама-Сутрой. Сосед:
- Да на х.. я видел вашу Кама-Сутру, уже 9 поз сменили, а я все хер
сосу!
Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители
использовали некие подъемные механизмы - прапрапрадедушки современны
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали
серьезные проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя
эти нужды с высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали
нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов.
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы
выходили из щекотливой ситуации.
Вариант к №10 4.5.03
Какой же русский не любит быстрой езды?
Тот на котором ездят.
Идет мужик в хлам пьяный по улице и видит впереди, что то зеленое
человекоподобное. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Дальше идет видит красное человекоподобное.
- А ты кто?
- Я красное уебище.
Мужик смотрит идет серое человекоподобное и говорит:
- Подожди не говори я знаю кто ты. Ты серое уебище!
- Гражданин пройдемте!
Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.
- Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил
член. За все плачу 1000 баксов.
В назначеный день звонит киллер и говорит:
- С вас только 500 баксов.
- Почему?!
- Хватило одного выстрела.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты 7mm
Судебный процесс.
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
Заходит мужик в магазин, говорит продавщице, дайте мне беленькой.
Напивается и падает. Идет мимо "интеллигент" видит, мужик валяется,
думает ему все равно, а мне приятно. Делает свое дело, и кладет бабки
ему в карман. На следующий день история повторяется, только
"интеллигент" идет уже с другом. На третий день идет уже толпа
"интеллигентов". Ну на четвертый день мужик просыпается, и опять идет в
магазин. Продавщица, увидя мужика, улыбается и говорит: "Вам опять
беленькой?" Мужик - нет, нет, мне шампанского, а то с беленькой у меня
что-то задница сильно болит!
Godzilla
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Дубликаты не найдены
4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
показать ответы 4 года назадВидимо некоторые не понимают анекдот и пишут , что хуета. Сами-то хоть бы нормальное выложили!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
- Хоть перед смертью покушаем!
- Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
- А,я то какого хуя полез, я же читать не умею!
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
4 года назадтем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
показать ответы показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Шкаф ломает всю логистику
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Читайте также: