Анекдот я просто крем попросила
Обновлено: 22.11.2024
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
Похожие анекдоты
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " — он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да. пошла ты! "
Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит — тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:— Да ты не думай, это всё цирк. Ничего у меня страшного нет. Зато по страховке пять штук получил!— Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!— Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила — я тебя люблю, конечно — но давай будем просто друзьями.
— Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему — это компромисс.— А если по-моему?— Тогда это чудо.
— Машка на работу устроилась.— Кем?— Шпалоукладчицей.— Кем-кем?!— Ничего ты не понимаешь. Только женские руки могут так ласково и нежно укладывать шпалы.
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
Похожие анекдоты
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:— На что жалуетесь?Ветеринар:— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.Врач:— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.
Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое. Носогласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
Следующий анекдот
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
Похожие анекдоты
B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:— Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?— Я сам пишу. — гордо ответил Путин, — Кстати, и вопросы тоже.
Путин вызвал Набиуллину:— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.— Ну, вы знаете теперь, что делать.
— А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Муж спрашивает у жены:
— Что тебе привезти из Сочи.
— Вези что хочешь, сейчас все лечится.
Читайте также: