Анекдот я плачу не плачь все будет хорошо
Обновлено: 07.05.2024
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.
Следующий анекдот
Школа: урок географии! Учительница заходит в класс. А дети ей кричат:
"Пошла ты на х. й" Через пять минут она,вся в слезах,забегает
в кабинет директора и рассказывает как все было.
Директор ей говорит:"Смотрите,как с детьми общаться надо".Встает
со стула и идет в класс,пинает дверь ногой,заходит и говорит:
"ЗДОРОВО,ЧУВАКИ. ".
Дети ему:"ЗДОРОВО ПЕДРИЛО!".
Он детям:"А слабо вам гандон на глобус натянуть?"
Дети:А что такое глобус?"
Директор:"А вот об этом вам расскажет ваша учительница по географии!"
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец .
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.
Представляешь,когда я сказала своему парню, что больше не хочу его
видеть, он встал и выключил свет!
Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через
поле ,а в поле стоит огромный дуб подъехал значит к нему Алеша,а
на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему типа слезай с коня
давай деньги и уе. ай от сюда.Алеша ему в ответ:сам слезай мудак
сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит:
змеюшка тут один опездол денег давать нехочет.Что. откуда он?.слышь
урод ты откуда.А.Я от Ильи Муромца.(с)От Ильи кокого-то Муромца
говорит..Что? аа? понял слезаю.
Встречаются немец, француз и англичанин.
Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже
она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем!
Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав
у нее нет!
Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась
на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Перекресток. Перед светофором останавливаются две крутые тачки.
Газуя и ревя мощными двигателями ждут зеленого.Вообщем, кто кого.
Не успевает загореться зеленый, вдруг между ними с бешеной скоростью
пролетает запорожец и уходит в точку. Водилы в шоке:"Как? Почему?
Невозможно. ".
Не успели это подумать, опять же между ними, останавливается Хаммер.
Из окна вылазиит НОВЫЙ, раскидывает пальцы, сопровождая это следующей
фразой: "Пацаны, в натуре, Вам ГОЛ. "
В концлагере:
- Иванов!
- Я!
- Какой номер?
- 47!
- Почему не 74? Расстрелять!
- Петров!
- Я!
- Какой номер?
- 42
- Почему не 24? Расстрелять!
- Рабинович!
- Я!
- Какой номер?
- 33!
- Почему не 33? Эй ты мне эти штучки брось!
МАМА Семерых козлят уходя на базар говорит им
- Я уйду а вы дверь ни кому не открывайте
когда прийду скажу пароль"СОСИ СИСЮ"
. Волк все это дело подслушаш. Стучится в дверь
и говорит пароль: "CОСИ СИСЮ". ЕМУ в ответ
-СОСИ х..й СОБАКА бешеная нам вчера глазок поставили .
ТЕАТР. ПАРТЕР( это который внизу, под балконом). Прямо по середине одних
из последних рядов лежи разволившись парнищка. Эдак, ноги на передние
сидения, руки на соседние.Скоро уже начало представления и людям надо
садиться на свои места. И вот падходит пара:
" Молодой человек, мы конечно ничего не имеем против, но наши места
немного дальше. Если бы вы могли на секундочку убрать ноги что бы мы
могли пройти - мы бы вам были весьма признательны. А потом можете дальше
так лежать. Наздоровье" . Ноль эмоций.
" Молодой человек, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать
директора данного заведения" В ответ ничего - молчание.
Приходит директор:" Гражданин, уберите, пожалуйста ноги с сидений! Вы
нарушаете правила поведения в обшественных местах!". В ответ только
гробовое молчание. Руки по прежнему неловко разбросаны по боковым
сидениям,а головы откинута назад. Тупой взгляд вверх. " Товарищ, если
вы не уберете свои ноги - я вызову милицию!" . Ноги врось, никакого
ответа.
Приходит милиционер: " Значит так, мудак, убрал ноги!" . Ноль.
"Ты что, меня не слышал? Я сказал ноги убери с сидения,критин!"
Молчание в ответ. " Ты что совсем идиот? Откуда ты такой дурной
взялся?!" Тут лежащий человек подымает на мента свой безжизеный взляд
и отвечает:"С балкона. "
Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
То же самое, что делает женщина, когда хочет иметь лису.
Следующий анекдот
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю.
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива. . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему: "У меня нет денег! "
Он — ей: "Я плачу! "
Она — ему: "Не плачь, все будет хорошо! "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я. стесняюсь.
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну. я. , я. , ну вы. вы смеяться будите.
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну. , вот это. , вот то что в рот берут.
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли.
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! .
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бл, подальше держись. ""
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит. — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Душа болит. И хочется арбуза. но впрочем, виски тоже подойдет.
Меня сегодня посетила Муза. А может Шиза. кто их разберет.
"— Смотри как надо!"
Акция "Дети войны" — эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.
Знакомый — сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его — обработка больших данных, а именно
Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня — реакция только на экстраординарное. Только на два случая — на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.
Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.
Финал вообще неинтересный — пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.
Если один светлячок крупнее всех остальных, это еще не повод называть его мега-звездой.
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.
Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и . готово.
С миром, где Балтику №9 и Моцарта объединяет слово "классика", явно что-то не так.
— Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
"Зеркальце,говоришь. "
27 мая : Задача дня:
Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
Правильный ответ в Понедельник!
"обоих сейчас ватой набивают, похоже"
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"! И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 27 мая : Подборка фото-приколов (есть старые)
А в программе развития стартовые инвестиции должны порождать некие финансовые потоки, прибыли, заметный рост реального сектора экономики и благосостояния населения. Статданные нынешнего состояния вещей отчетливо намекали, что это заведомо безнадежная попытка оживления трупа электрошокером.
Поломал голову стратег над этим бумажным феноменом, и взял себе командировку в самую что ни на есть северную глубинку. Ожидал увидеть туго затянутые пояса, нищету на одной каше. Подозревал массовую заготовку лебеды, желудей и кореньев всяких, на предмет пожирания.
Явился, глянул, как люди живут, пообщался, и выпал в ах@й вторичный. Реальные доходы — по 30-40 тыс на мужика. Голубика в столицу, налаженный канал и почти без посредников. Там она по 200 руб стакан, а тут ее хоть ж ешь. Реальный уровень жизни, если по московским ценам считать — и под 100 тыс наберется. Край необъятный, пустынный. Даров природы завались. Охота, рыбалка, грибы. Почти у всех авто, у совсем уж захудалых — хотя бы мотоцикл или моторная лодка. Дома у многих справные, хотя и жалких халуп навалом. В общем, как везде — каков мужик, таков и дом. Но пьют да, много. В основном самогонку.
Изобильная, разнообразная, экологически чистая жратва местного населения в статсборники не попала. Потому что не продается и не покупается. Она добывается. Этими самыми мужиками с формально нулевыми заработками. А продажа голубики в столицу — это типа денежного печатного станка на заднем дворе. Сколько надо, напечатают. А надо им немного. Телик там купить, авто или джинсы, если прежние поизносились. За самогонку заплатить опять же. Северные люди бережливы, зря денег не тратят. Но и лишнего не парятся зарабатывать.
В общем, назидательно поднял стратег свой палец, государству помогать таким регионам можно и нужно. Но главное, лишь бы оно им не мешало.
"Вообще-то это Атлантическая Океаническая дорога в Норвегии."
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Читайте также: