Анекдот вылечим любую болезнь за 5000

Обновлено: 27.12.2024

Фактрум предлагает вниманию читателя лучшие анекдоты последнего времени о врачах и их пациентах.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000 $ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь и я тоже, а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Бездомный на приеме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! АААА, что я наделал!

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечим любой недуг за 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и подзаработать.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, к вам вернулась память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, к вам вернулось зрение, с вас 5000.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал:
— Ты самый умный, да? Солнце днем светит, а луна ночью!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Следующий анекдот

Шёл как-то один мужчина по улице и увидел вывеску с надписью «Клиника доктора Золотулькина. Мы вылечим любую болезнь за 5 000 рублей, а если результата не будет, то мы дадим вам 10 000 рублей». Подумал мужчина, что сможет обмануть этого доктора и отправился в клинику.

Там его приняла симпатичная медсестра и отвела в кабинет. Войдя, мужчина сказал:
— Добрый день. Понимаете… Я не знаю, что со мной произошло, но я перестал чувствовать вкус еды… Для меня теперь всё одинаково, что селёдка, что клубника…
— Хм… Я знаю, что нужно сделать! — ответил доктор. — Сестра, будьте добры, принесите мне сироп в красной бутылке.

Сестра приносит лекарство, доктор наливает его в ложечку поворачивается к пациенту:
— Откройте рот.

Мужчина послушно открыл рот и проглотил содержимое ложечки. Через секунду он закричал, отплевываясь:
— Тьфу! Доктор, это ж керосин!
— Вот видите, вы излечились! С вас 5 000 рублей.

Мужчина разозлился, но отдал деньги. Спустя пару дней он снова пришёл в клинику.

— Добрый день, доктор. Видите ли, я совершенно ничего не помню… Кажется, я потерял память… — сказал он.
— Ничего, мы вам поможем! Голубушка, принесите-ка мне сироп в красной бутылке. Больной, откройте рот. — обратился к мужчине, поднося ложечку с лекарством ко его рту.
— Нет, нет! — в ужасе закричал он. — Это же опять керосин!
— Вот видите, мы вас вылечили, память восстановилась. С вас 5 000 рублей!

Мужчина расстроился, но опять заплатил деньги. Спустя неделю он снова вошёл в клинику.

— Доктор, доктор, помогите. Я ничего не вижу!
— Сожалею, но тут я ничем не могу вам помочь. Вот возьмите ваши 10 000 рублей. — ответил доктор.
— Но тут же только пять тысяч! — воскликнул мужчина, взяв деньги.
— Вот видите, ваше зрение в порядке, голубчик. Заплатите 5 000 в кассу!

Следующий анекдот

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— так это говно!!
— Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
— Это же опять говно!!
— Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да е*ал я ваше говно!!
— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

Следующий анекдот

Минутка смеха))
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

6 2112

анонимная 84174

5 фев. 2016 22:00

welderwel

5 фев. 2016 21:05

Гудвин

5 фев. 2016 20:57

анонимный 89730

5 фев. 2016 20:38

efendi

5 фев. 2016 20:32

анонимный 36601

5 фев. 2016 20:30

Раздел Юмор, анекдоты

19 Июня 19 Июня

2 540

В. Ложкин

2 540

20 Мая 20 Мая

18 1534

Все наверное слышали, что рухнул биткойн, а вслед за ним и все остальные валюты? По другому говоря рухнула вся криптоторговля. Я раскрою вам секрет почему это произошло! Потому что . Я. вложился в криптовалюту! Это не прикол! Стоит мне вложится в какие-нибудь акции, так они обязательно рухнут. Так было с акциями Газпрома и Сбера. Стоит мне купить какую-нибудь валюту, она обязательно начнёт дешеветь. Вот например знаете почему рубль начал укрепляться? Потому что я к отдыху валюты прикупил. Вот также… (читать далее)

Читайте также: